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Consultas de la semana pasada

No puede olvidarla

Estimada Silvia:
He tenido varias relaciones en mi vida. En este momento terminó una relación de dos años y medio que había pensado era para el resto de mi vida. Ella terminó porque discutíamos por tonterías todo el tiempo. Yo sé que pude haber hecho las cosas de otra forma y no lo hice. Yo en verdad la amo y desde hace un mes que terminamos no me la puedo sacar de la cabeza. En verdad quiero que ella sea feliz y no veo un motivo real al cual atribuirle la separación; la respeto, respeto su decisión pero pienso que es cuestión de tiempo como otras veces. No quiero sentir que la perdí para siempre. ¿Cómo puedo sobrellevar esto? Sé que ella también me ama.
Carlos

Estimado Carlos:
La parte más importante de su mensaje es la que dice que ambos aún se aman. Pero desafortunadamente el amor no es suficiente para garantizar una buena relación y además tendemos a confundir el amor con la codependencia.
Las crisis son una oportunidad para aprender. Me llama la atención que usted diga que no ve un "motivo real al cual atribuirle la separación". Esto significa que cualquiera que sea el problema ustedes no tienen la misma perspectiva. Obviamente si ella lo deja HAY motivo y es importante que usted entienda cuál es para que pueda aprovechar esta crisis y crecer como persona. En la relación de pareja el asunto no es quién tiene la razón. Como se trata de acomodar los gustos, creencias, costumbres, expectativas, valores, etc., de dos personas, la relación de pareja requiere un esfuerzo de parte y parte para que se den los ajustes. Ambos tienen que ceder un poco porque no sería justo que el uno imponga al otro sus modos. Esto requiere una voluntad de negociación, de exploración, de autoconocimiento. Es importante preguntarse constantemente dónde estoy yo, dónde esta la otra persona, cuáles son nuestros proyectos de vida individuales, cómo podemos construir un proyecto de vida común, etc.
Este es un proceso dificultoso y largo y por lo tanto requiere compromiso. En nuestra cultura las mujeres se acostumbran desde niñas a expresar sus sentimientos, a lidiar con los problemas de la cotidianidad, a conocerse a si mismas, mientras que a los hombres se les enseña una cierta arrogancia y se les aísla de los problemas cotidianos mientras se les dice que no es de hombres expresar sentimientos. Esta arrogancia a veces no les permite verse a sí mismos. Los hombres juegan el rol principal de proveedor y sienten que si esto lo están haciendo bien, eso es todo lo que tienen que aportar. Hay que mirar más allá.
Emocionalmente, qué tan accesible estaba usted para ella? Qué tanto exploraron sus valores, sus creencias, sus proyectos de vida? Los roces constantes son un síntoma de que algo está mál y hay que descubrir qué es. Las relaciones nos sirven para evolucionar como personas y hay que hacer de la presente situación una de aprendizaje.
Si está muy obsesionado con ella, quizás le convenga buscar ayuda profesional. Unas cuantas charlas con un profesional cualificado le pueden ayudar a dilucidar su situación, a entender sus sentimientos. De pronto, quien dice que no, se produzca un cambio importante en usted que le permita acercarse a ella como un hombre nuevo.
Mucha suerte.

Quiere ser mamá pero sin pareja

Estimada Silvia:
Quiero ser mamá de nuevo pero no tengo pareja ¿cómo puedo conseguirlo?
Cordial saludo.
Sonia.

Estimada Sonia:
Hay muchas maneras de tener un hijo sin pareja, desde la inseminación artificial con semen procedente de un banco de semen hasta la adopción.
Lo más conveniente es que consulte a su ginecólogo y a una agencia de adopciones.
Sin embargo, es bueno que se pregunte qué le hace querer traer al mundo a un hijo que no va a poder crecer en un hogar completo. Es importante que examine sus motivos, para estar segura que el hijo no viene a llenar sus vacíos, a suplir sus necesidades ni a completarla, lo cual no sólo seria una razón muy egoísta sino que además se va a desilusionar muy pronto porque los hijos tienen su propio camino y su propia misión en la vida y no podemos atarlos a nosotras. Además sus expectativas no van a ser llenadas. Los hijos no cumplen esa función. La mejor razón para traer hijos al mundo es el amor. En ese caso la adopción es más lógica, porque al menos usted le estaría dando un hogar a alguien que no lo tiene.

Suegra que espera que el hijo le reemplace el marido

Estimada Silvia:
Hace 9 meses empecé una relación que creí perfecta. Mi pareja es muy linda conmigo y poco a poco hemos ido mejorando. Hace 4 meses él sufrió un accidente y estuvo en cama. Lo cuidé en la casa de su mamá porque me nacía. Ella es una buena persona, pero hay comentarios que realmente no sé cómo tomar. El es divorciado y tuvo una hija. La mamá no se cansa de decir que su hijo es su compañero (el esposo le fue infiel); que ella todo lo hace con el hijo. Le hace comentarios como que aunque se case, su hija siempre debe ir primero porque los hijos siempre van primero ya que las parejas lo engañan a uno. No para de platicarme de la relación que mi pareja tenía con la ex esposa y cuando comento que vamos a hacer algo juntos o mudarnos pone una cara que me asusta. Me pone los nervios de punta y en cuanto llego a visitarlo honestamente me pongo de malas y últimamente acabamos peleando. Siento que me estoy volviendo loca. En esa casa no hay paz. Llegan personas de su familia todo el día y se escudan bajo el concepto de que se quieren mucho, pero sólo van a quejarse y se molestan el uno al otro. Mi compañero me dice que eso es normal, que esa es la familia. A mi me educaron que la familia es tu esposo y tus hijos y los demás pasan a ser familia en segundo grado. ¿Estoy equivocada?
Elise, 32

Estimada Elise:
No se trata de quien tiene la razón. Es bueno que usted haya tenido la oportunidad que otras parejas no tienen de ver de cerca de qué manera funciona la familia de su compañero. Esto le permitirá ver lo que puede ser su futuro. Lo que sería equivocado sería pretender que las cosas van a ser distintas cuando ustedes lleguen a casarse. Su suegra ha "conyugalizado" al hijo precisamente porque le falta un marido. Esto es disfuncional y seguramente un terapeuta puede ayudarla a ver esto. Pero sea realista, ella no va a cambiar discutiendo con usted.
Intente poner límites a su suegra y familia política. A su suegra señálele que está hablando como si su hijo fuera su marido. Y no permita que ellos interfieran en sus cosas de pareja. Simplemente no de lugar para que ellos interfieran en temas que son de ustedes dos. Diga simplemente Fulanito y yo discutiremos o decidiremos sobre eso. No acepte lo que le parezca inaceptable. Hágalo amable pero firmemente.
Tiene que decidir si puede o no aceptar esta familia a la que pertenece su pareja. Si no puede aceptarla, es mejor que se aleje de la relación. Cada persona trae a la relación lo que sabe, lo que conoce y su experiencia previa. La principal razón de disputas es que cada uno pretende que las cosas funcionen a su manera y le cuesta trabajo aceptar al otro.
Explíquele a su pareja cómo se siente y, si es del caso, dígale que vendrá a visitarlo cuando pueda estar con él en privado. No le critique la mamá porque lo pone entre la espada y la pared, pero señálele a él también que lo que la mamá espera de él no es que se comporte como un buen hijo sino como el marido que le falta y que esto no es adecuado.

Dificultades con los suegros
Estimada Silvia:
Tengo mil problemas. Sufrí el maltrato de mi padre a mi madre y eso me dejó un trauma enorme. Aunque intento olvidarlo no puedo, me atormenta a cada momento de mi vida. Ahora tengo tres años de casada y un bebé de 2 años que es mi vida. Tengo problemas serios con mis suegros. No me pueden ver, no sé qué les hice y casi nunca voy a visitarlos solo voy cuando por alguna razón está mi niño con ellos, por mi niño y ellos aprovechan para hacer malos comentarios que me molestan. Siento que no son sinceros con el cariño que dicen darle a mi niño ya que hay otros nietos que ellos adoran solo porque aparentemente tienen menos dinero. Mi esposo y yo trabajamos para tratar de darle lo mejor a nuestro niño, pero yo me siento impotente y desesperada y no sé qué hacer. He estado a punto de contestarle a mi suegra pero me contengo y me digo es que soy una tonta por permitir que me diga tantas cosas y yo me quede callada. Discuto con mi marido ya que él no dice nada y obviamente está siempre a favor de ellos, de lo que dicen y hacen. Me siento muy mal...
Dolores

Estimada Dolores:
Muy bueno que quiera examinar la situación buscando un cambio. Las relaciones con la familia de la pareja toman un tiempo en asentarse. Cuando ellos hacen algo que la irrita el camino no es ni callarse lo que siente ni lanzar groserías. Parece que aquí hace falta un diálogo amplio y franco. Invite a su suegra a almorzar un día que puedan estar las dos a solas. No le haga acusaciones, pero expóngale la situación. Dígale exactamente lo que siente, que usted quiere armonía, que no entiende por qué la relación está tensa, que está dispuesta a poner de su parte para que la relación mejore pero que para eso necesita saber exactamente qué es lo que su suegra siente.
Con mucha frecuencia estas diferencias son causadas porque las parejas de los hijos son percibidos como intrusos, nunca demasiado buenos para entrar en la familia. Entonces se mira al nuevo miembro con recelo y si ese nuevo miembro tiene algo de rebelde o independiente o si su estilo de vida es muy diferente entonces se lo aísla o se hacen alianzas contra él. Estos procesos son más bien inconscientes y no están guiados por la intención más elevada, de manera que lo mejor que usted puede hacer es entender sus propios comportamientos, darse cuenta de qué es lo que a ellos les molesta, cuáles son las expectativas que usted no llena y entender que probablemente no es un problema personal. A partir de ese entendimiento entonces usted deberá con su comportamiento mostrarles que hay otra forma de relación. Se auténtica, cariñosa, generosa. Busque cómo tender puentes. Su suegra cocina? Pídale recetas. A ella le gusta ir de compras? Invítela a que salgan juntas.
Cuando usted le demuestre su buena voluntad, la actitud de ella cambiará. Siempre recuerde lo siguiente: cada vez decisión que usted toma (sufrir por esto o actual buscando cambios, por ejemplo) es una decisión entre el sufrimiento y el milagro. Y el milagro es un cambio de perspectiva. Mire las cosas desde la perspectiva de sus suegros. Hable con sus cuñadas y mire qué les funciona a ellas. Escuche a su esposo que conoce a sus padres mejor que usted y trate de entender lo que él le dice sin tomarlo como una cosa personal. Seguramente no se trata de quién tiene la razón sino simplemente de que no se han podido todavía tolerar las diferencias.

Separe los hechos de sus interpretaciones

Estimada Silvia:
Soy docente de una universidad y conocí a un chico de 32 años que se estaba divorciando. Con su ex tuvo dos hermosos niños. Supuestamente se estaban divorciando porque ya no se entendían. Según lo que él me ha dicho, ella siempre lo golpeaba, le hacia escándalos delante de sus amigos y ya estando conmigo lo golpeó, lo aruñó en la cara, etc.
El decidió vivir conmigo en mi casa pero salía de su trabajo a las 3 p.m. y se iba directo a ver a los niños. También los fines de semana todo el día lo pasa con ellos, pero cuando le dije que me dedicara tiempo a mí comenzaron los problemas porque él me decía que tenia que dedicarles tiempo a ellos y yo estaba de acuerdo pero yo también necesitaba tiempo para ambos. Su ex lo llamaba inventando cualquier cosa, él se iba corriendo y a veces eran mentiras y yo le decía que lo estaba manipulando.
Además tiene un amigo cura que es homosexual y este padre me insulta cada vez que me ve con él. El no dice nada y yo le digo por qué él me insulta si no yo no lo conozco, si yo no lo he ofendido. Yo le he dicho que ese cura está enamorado de él y me dice que no, que lo quiere como a un padre y es ahí donde me confunde. Por ahora estamos separados porque dice que necesita darle tiempo a sus hijos. ¿Me conviene seguir así o dejarlo? No entiendo por qué me sigue buscando. Le pedí que regresara a la casa y me dijo que no, que necesitábamos madurar nuestro amor, que él necesitaba quererse a él mismo. ¿Qué quiere este hombre o sólo me utiliza?
Banca

Estimada Banca:
En su carta parece evidente que usted no confía en su pareja, a pesar de que él parece dispuesto a darle una oportunidad a la relación. En cambio en ningún momento menciona lo que usted siente por él, cuáles son las razones para estar con él.
Los hechos que usted presenta son que él se divorció, que él vino a vivir con usted, que es un papá que procura pasar el mayor tiempo posible con sus niños, que la ex trata de conseguir su atención y que está viviendo un proceso de transición en el que necesita encontrarse a sí mismo.
El divorcio es un proceso difícil. Perder a los hijos es doloroso. Esto necesita un período de ajuste. Me imagino que en este momento lo que él quisiera encontrar en usted es a una mujer que entiende el proceso por el que está pasando. Está bien que ponga límites y establezca ciertos parámetros sobre la relación, pero no puede controlar sus movimientos ¿Si la relación de ustedes se vuelve otra fuente de conflicto por qué va él a querer quedarse en la relación? Hay que darle tiempo al tiempo. Yo entiendo que usted quiere poder compartir tiempo con su pareja, pero usted eligió una pareja que tiene otros compromisos y tiene que aceptar las dificultades que esto le presenta. Ayúdele a entender que la ex necesita límites y que no puede utilizar los niños para tenerlo cerca. Con el tiempo es posible que él acepte que usted participe de sus reuniones con los niños. Ellos deben ser lo más importante en la vida de él en este momento porque también deben estar pasando un momento difícil y él necesita hacerles sentir que no han perdido al papá.
Con respecto al sacerdote, simplemente evite verlo o pídale a su compañero que la haga respetar. No hay necesidad de hacer interpretaciones sobre sus sentimientos. Esté o no enamorado de su pareja, eso no tiene por qué afectarlos. La sensación que da es que usted no puede aceptar otras personas en la vida de su pareja y sus exigencias suenan posesivas y exclusivas. Esto ahoga la relación. Usted tiene su propia vida como docente, sus intereses profesionales, sus amigas. ¿Cómo se sentiría si su pareja empieza a restringirle esta vida y a sentirse suspicaz de cada cosa que usted hace?
El amor requiere comprensión, tolerancia y aceptación. Trate de separar los hechos de las interpretaciones que usted hace de los mismos, que no necesariamente son acertadas.

Los suegros quieren evitar que ellos sigan viéndose

Estimada Silvia:
Tengo un problema mi novia, quien tiene 16 años. Ella y yo tuvimos relaciones y sus padres se enteraron. No que hacer porque nos quieren separar y nos amamos mucho. Ellos no comprenden que no hay una edad establecida para hacer el amor.
Lienzo, 19

Estimado Lienzo:
La situación es difícil porque se ha producido una trasgresión. Usted y su novia pueden considerar que no hay una edad para empezar a tener relaciones sexuales pero indudablemente sus suegros piensan distinto. Ustedes han pasado el umbral que ellos habían establecido. A los 16, su novia es una menor y está bajo la autoridad de sus padres quienes, con seguridad, lo que están tratando de protegerla es de las responsabilidades que trae la vida sexual. Ellos saben que ustedes aún no tienen la experiencia suficiente para ver claras todas las consecuencias de sus actos. Porque no se trata simplemente de "hacer el amor". Se trata de la posibilidad de un embarazo no planeado, de que como en su casa no está permitido que ella tenga relaciones sexuales a su edad, ella empiece a mentir, esconderse y colocarse en situaciones riesgosas.
¿Usted cree que a su edad usted puede asumir la responsabilidad de un hogar? Si usted cree que si, entonces propóngale matrimonio. Si usted cree que no, entonces protéjala usted también se una situación que puede comprometer sus futuros para siempre.
Hable con sus suegros y dígales que usted quiere a la muchacha, dígales que usted quiere una relación seria y estable y que solicita su permiso para seguir viéndola. Deje que el tiempo pruebe sus buenas intenciones y la fortaleza de sus sentimientos. Haga de todos modos todo lo posible para que la relación de ella con sus padres no se vuelva insufrible y por favor, no tengan una relación a escondidas que sólo trae miles de complicaciones.

Novio confundido frente a embarazo no planeado

Estimada Silvia:
Tengo 20 años y soy estudiante. Tengo pareja desde hace 7 meses, él tiene 22 años. Somos muy estables y nos amamos mucho pero las cosas han cambiado desde que me enteré que estoy embarazada. Tengo 2 meses y estoy muy contenta, aunque no es el mejor momento para tener hijos y no fue un embarazo planeado. Cuando mi pareja se enteró que estamos esperando un bebé, inmediatamente me sugirió abortar, a lo cual me negué y le dije que sola o con él yo iba a tener a mi bebé. Dijo apoyarme en cualquier cosa que decidiera. El es también estudiante pero de otra ciudad, estudiamos juntos pero en vacaciones él se va a casa de sus papás que viven a 4 horas de donde estudiamos.
Quedamos en que íbamos a hablar con nuestros papas cuando terminaran las vacaciones de verano, pero no pude esperar y hablé con mi familia. Ellos presionaron a mi novio en cierta forma exigiéndole que hablara con sus padres y se regresara a lado mió. Mi familia sugirió desde un principio que viviéramos juntos e independientes. El le daba vueltas y largas al asunto y yo traté de terminar la relación varias veces, pero me decía que me ama y que no me va a dejar. Hace tres días tuvimos una pelea muy fuerte por messenger porque me dice que está confundido que no sabe qué hacer, que se le hace un mundo ser ahora estudiante, hombre de casa y pronto padre, que sus sueños se frustraron y está pésimo... y pues yo seré muy soñadora, o no se pero pienso terminar la carrera e iniciar una maestría fuera de mi país. La actitud de él es muy irresponsable y a veces me dice que el bebé es un castigo por no habernos cuidado al tener relaciones, que él no lo merece, que no quiere al bebé o que no sabe si lo quiere, pero que a mi no me quiere perder porque me ama y dice que va estar conmigo pero no con él bebe, a veces esta optimista y hablamos del bebé. Muchas personas me dicen que le de tiempo de madurar, que no lo presione mucho, que cuando nazca el bebé y lo vea pues se va arrepentir de todo lo que me ha dicho, pero la verdad tengo miedo de que no sea así, aunque guardo la esperanza. No se qué pensar, no se si tratar de animarlo y acercarlo al bebé e iniciar una vida ya como familia, o terminar e ir hacia adelante sola. Gracias a Dios mi familia me apoya. Ayúdeme por favor.
Patricia

Estimada Patricia:
Entre todos los consejos que recibe busque dentro de sí cuál es el que su corazón quiere seguir. No se deje confundir por lo que todo el mundo le dice. Lleve esto en privado, entre usted y su pareja. Las crisis son una oportunidad para crecer y usted necesita estar madurar para asumir la maternidad.
Es lógico que todo haya cambiado a raíz de un embarazo no planeado. Hubiera sido mejor cumplir con el acuerdo y haberle dado a él tiempo para hacerse cargo de la situación. Ahora él está reaccionando negativamente a imposiciones.
Ustedes ambos están muy jóvenes y es cierto que el bebé va a interferir con sus planes. Culturalmente a la mujer se la prepara desde niña para la maternidad y la maternidad se percibe como algo que hace parte de la realización personal. Además ella lleva físicamente el bebé dentro de sí, percibe los cambios de su cuerpo, es una realidad muy palpable. Para el hombre toma un poco más de tiempo.
Al parecer su novio la quiere mucho pero está muy confundido. Sus contradicciones son normales y lo más recomendable es no presionarlo ni acusarlo de irresponsable ni colocarle un ultimátum. Esto lo único que hace es confirmar sus temores. Es imposible prever cuál va a ser su reacción a largo plazo pero con seguridad usted no quiere que venga a vivir con usted presionado por las circunstancias. Usted no quiere que la relación de él con el bebé sea desde el comienzo no una de amor sino de obligación. Usted no quiere que él le reproche a usted y al bebé toda la vida cualquier cosa que el quiso hacer y no pudo alcanzar. Usted sabe lo fácil que colocar la responsabilidad y la culpa de nuestras decisiones en algo externo.
Obviamente el bebé es responsabilidad de los dos y esto debe quedar claro. No es un castigo, pero es una consecuencia y hay que asumir las consecuencias de nuestras decisiones. El tendrá que apoyarla económicamente y al niño tendrá que apoyarlo emocionalmente. Sin embargo no lo fuerce a tomar la decisión que usted cree que él debe tomar. Esta situación le ayudará a usted a determinar si él es la persona con la que quiere compartir su vida y si él es la persona que usted quiere como modelo para su hijo.

Posible embarazo

Estimada Silvia:
Tuve relaciones 15 días antes de mi periodo, estoy muy preocupada. ¿Ppuedo salir embarazada?
Carolina

Estimada Carolina:
Si, puede haber quedado embarazada si no usó protección durante la relación. Se considera que son días fértiles de la mujer, en un ciclo regular de 28 días, los días que van entre el día 9 después de que comenzó la menstruación hasta el día 20. Usted tuvo relaciones exactamente en la mitad del ciclo.
Si no presenta la menstruación en su fecha usual, puede hacerse una prueba temprana de embarazo que puede conseguir en cualquier farmacia. Si sale negativa pero su menstruación aún no se presenta, debe consultar con el médico o esperar unos días y repetir la prueba de embarazo.

Ensure en caso de diarrea?

Estimada Silvia:
¿Se puede ingerir Ensure si uno está con diarrea?
Anónimo

Estimado Anónimo:
Necesito más datos para darle una respuesta más adecuada. No me dice su edad ni lo que está causando la diarrea.
En principio yo diría que es mejor no ingerir Ensure si se trata de una diarrea pasajera, si no hay otros problemas de salud y la persona no tiene dificultad para ingerir otro tipo de alimentos. Pero si tiene una enfermedad crónica debilitante y su principal fuente de vitaminas, minerales y proteínas es el Ensure, de pronto es conveniente continuar consumiéndolo.
Si la persona en cuestión está bajo tratamiento médico, es éste quien debe determinar si se continúa o no con el suplemento.
Cuando hay diarrea la dieta debe suministrar alimentos blandos y líquidos, fáciles de digerir y con alto contenido de sodio y potasio. Lo más importante es evitar un desbalance de líquidos y electrolitos. Una diarrea que se prolonga por más de tres o cuatro días, o que se acompaña de fiebre y dolor abdominal amerita una consulta médica.
Defina de una vez la relación con su novia rumbera

Estimada Silvia:
Soy de México y tengo 31 años. Tengo una novia de 26 años, la conocí en la universidad, y ya tenemos casi 6 años de nuestro noviazgo. Hace aproximadamente año y medio que ella en su trabajo ha conocido a diferentes personas y se ha encontrado con amigas de cuando estudiaba en la preparatoria. Sale con ellos a fiestas y a antros y cuando le digo que por qué no me invita para conocer a sus amigas y amigos, me contesta que no porque no se podría divertir bien. Sus amigas le dicen que no le convengo, que estoy muy feo para ella. Me ha plantado varias veces por ir con sus amigas. Claro, yo me enojo y le digo que cómo es posible que les de más importancia de la que se merecen, de hecho no se ha titulado por andar en el reventón.
Antonio

Estimado Antonio:
Su novia parece estar pasando por una etapa que no es compatible con el compromiso de llevar una relación o de completar sus estudios. Esto pone su noviazgo en problemas y usted tendrá que hablarle claro y tomar decisiones.
En primer lugar, parece que su novia no está muy satisfecha con la relación de ustedes dos. Si lo estuviera, el físico suyo la tendría sin cuidado y no le diría que no se puede divertir bien sin usted. ¿Por qué no? ¿Es acaso porque usted la limita y la cela? ¿O porque ella no se siente orgullosa de su compañero?
En segundo lugar, a veces el ambiente de rumba se acompaña de alcohol y drogas, intercambio de parejas y otras conductas autodestructivas. Ella ya es una adulta y puede decidir cuál es su prioridad. Si ella prefiere la rumba con otros que divertirse con usted, entonces la relación no va en firme como usted creía. Una cosa es que una mujer tenga iguales derechos que un hombre y otra cosa bien distinta es que use esos derechos para caer en los mismos comportamientos masculinos de los que la mujer tradicionalmente ha sido víctima, como la irresponsabilidad, la falta de sentido de compromiso y el poner la rumba con los amigos por encima del trabajo, el estudio y la relación de pareja.
En tercer lugar, usted no cambiará la situación con enojarse, con eso en realidad sólo la alejará más. Tenga una conversación tranquila con ella, pídale que con franqueza le diga si quiere o no continuar en la relación y si la respuesta es afirmativa, entonces hagan un "contrato" en el cual cada uno ponga se su parte para que la relación funcione. No es mala idea consultar a un terapeuta si ambos están dispuestos a que las cosas funcionen.
Pero si ella no está segura de la relación entonces es mejor que usted la deje ir, en lugar de quedarse amargado con una mujer que no lo valora suficiente.

No confunda una obsesión enfermiza con el amor

Estimada Silvia:
Estoy enamorada de un chico 8 años mayor que yo y duramos un año de novios. Teníamos relaciones muy seguido y en ese tiempo me la pasaba muy bien con él y aunque no me decía que me quería al menos me lo demostraba. El día que terminamos me quedé muy dolida porque yo lo necesitaba y me desesperaba, tenia muchas ganas de verlo y sentía que me volvía loca sin él. Un día fuí a visitarlo y tuvimos relaciones sin protección pero no terminó en mí y un tiempo después decía que me buscara un novio y que lo dejara ya de molestar porque mis papás nunca nos iban a dejar andar. Yo le engañé que estaba embarazada y obviamente él no me creía. Un día le pedí a una amiga que se hiciera el test, pues ella estaba embarazada, para que saliera positivo y él me creyera y así fue. Lo fui a buscar pero no estaba y le dejé la prueba de embarazo en su cama. Al siguiente día me decía que hacía todo lo que yo quisiera pero que le dijera que no estaba embarazada. Habló para que nos dejaran seguir viéndonos y me pidió que abortara porque varias veces me había dicho que no quería casarse y que lo perdonara por todo. Llegando al consultorio del doctor asesino yo no entré y le dije la verdad. Se molestó mucho, me dijo que no lo volviera molestar. Después de medio año lo volví a buscar y le pedí que nos viéramos y seguimos teniendo relaciones pero ahora si con protección, pero realmente si quiero embarazarme de él. Será que me sigue viendo porque todavía me quiere? Y puedo embarazarme cuando menstruó y aunque no termine en mi?
Luz, 18 años

Estimada Luz:
Usted me va a disculpar si esta respuesta suena a regaño, pero realmente su comportamiento me parece inaceptable. Ni usted está enamorada ni él está enamorado ni usted ha logrado la madurez que se necesita para ser madre.
El amor no incluye el engaño ni la manipulación ni la búsqueda de métodos para que el otro haga lo que uno quiere. ¿Para qué se engaña? Creo que es obvio que este hombre no quiere una relación seria con usted.
El amor tampoco incluye comprometer la vida de otra persona. ¿Por qué va a obligar a este hombre a quedar atado a usted para siempre si eso no es lo que él quiere? Y ¿pór qué va a comprometer la vida de un niño? Usted quiere tener un hijo de él a toda costa. Si usted sintiera un poquito de amor, en lo primero que pensaría es en qué tipo de vida tendría un hijo de ustedes, cuando él no quiere tener un hijo suyo. ¿Dónde está el amor ahí?
Lo suyo es una obsesión enfermiza por obtener algo que usted quiere. El sigue teniendo relaciones con usted porque los hombres no le ponen peros al sexo y usted se lo ofrece en bandeja.
Por favor busque ayuda. Un sacerdote o un psicólogo pueden guiarla para que se deshaga de esa obsesión, revise los valores sobre los que quiere construir su vida y aprenda lo que significa amar.

Los niños no mienten, son imaginativos

Estimada Silvia:
Tengo una hija que va para nueve años de edad y se pasa mintiendo. Lo peor es que se pasa inventando cuentos que habla con mis familiares más cercanos como mi mamá o hermana. Esto me preocupa mucho porque nos puede causar un gran problema si llega a oídos de otras personas que no sepan como es ella. Yo estoy todo el tiempo con ella, la llevo a la escuela, hago todo con ella ya que no trabajo, pero ella no me habla a mí de estas cosa o cuentos. No sé si tiene que ver que siempre está alrededor de adultos y oye conversaciones y después las relata a su modo. No sé si esto es normal.
Wanda

Estimada Wanda:
Usted comienza asegurando que su hija se la pasa mintiendo y al final pregunta si lo que ella hace es normal.
Lo primero que le recomiendo es que le quite el rótulo a su hija y que no permita que nadie la trate como mentirosa. Los niños terminan identificándose con el rótulo que les ponemos. Si usted presume que ella se la pasa mintiendo y se lo dice así, ella no se va a acercar a usted a contarle nada porque pensará que usted no le cree y le cogerá temor.
Los niños NO son mentirosos, ellos son imaginativos. Ellos cuentan las historias como las entienden y a veces crean situaciones y personajes para compensar algo que no tienen en la vida real. Es posible que la clave esté en eso que usted sospecha, que ella pasa mucho tiempo con adultos, lo cual no es saludable, y que interpreta las conversaciones a su modo.
Por otra parte, lo que le debe preocupar no es lo que digan los demás sino lo que le pasa a su hija. Hable abiertamente con ella y dígale que a usted le preocupa que si ella cuenta cosas que no son exactamente ciertas la gente después no va a creerle lo que dice. Háblele sin regañarla y sin hacerla sentir mal o culpable. Simplemente explíquele las consecuencias.
No asuma que ella es así. Así, ¿cómo? Los niños están en desarrollo y muchos de sus comportamientos van cambiando con el tiempo. Como les cuesta trabajo expresar directamente lo que sienten, ellos asumen comportamientos que pueden ser un llamado para que les preste ayuda. Examine a ver qué está preocupando a su hija, cuáles son sus sentimientos. Así podrá ayudarla.

Menstruaciones irregulares

Darly, 18 años, consulta por presentar menstruaciones irregulares con sangrado escaso y sangrado cuando tiene relaciones sexuales con su pareja.

Estimada Darly:
Cuando una mujer comienza vida sexual activa debe empezar a consultar al ginecólogo. Las irregularidades menstruales se deben por lo general a problemas hormonales de manera que el ginecólogo es el que puede estudiar su caso y darle una solución.
Además, es importante que si no está planeando quedar embarazada, use apropiadamente el condón. Su compañero debe usar el condón de comienzo a fin de la penetración y cada vez que la penetre. Si su ginecólogo decide recetarle anticonceptivos para ayudarle a regular el ciclo menstrual, entonces ya no necesitará usar el condón, siempre y cuando tanto usted como su pareja no tengan relaciones con otras personas y ninguno de los dos tenga entonces temor a transmitirse enfermedades como la hepatitis, el herpes. Recuerde que el papiloma virus se transmite sin importar si se usa o no el condón.
Consulte con su médico lo más pronto posible.

Es mejor buscar ayuda para aliviar los efectos del maltrato

Después de dos años y medio de una relación muy difícil porque fue forjada prácticamente por un embarazo no planeado que sucedió después de 4 meses de habernos conocido, mi pareja decidió terminar. Estoy embarazada nuevamente y tengo mucho miedo de que mi estado emocional afecte al bebé pero no logro controlarme. Siento que lo mejor como mujer es separarme porque nunca logramos ser compañeros, ser una pareja. Al comienzo fue muy celoso, todo lo que yo hacía le molestaba y logró separarme de todo mi ambiente. Luego cuando nos fuimos a vivir solos y nos mudamos a esta ciudad (Cape Coral) comenzó a ignorarme y eran muy pocas las manifestaciones de afecto. Comenzó a dormir en la sala con la excusa del calor y/o que mi panza de embarazada le molestaba. Llegaba a la casa y exigía todo perfecto y yo cada vez me sentía más sola. Casi no teníamos sexo y cuando algo pasaba él eyaculaba muy rápido dejándome totalmente insatisfecha. Intente hablar con él, le dejé saber que lo necesitaba que podíamos buscar algún tipo de ayuda pero jamás quiso solucionar nada.
Fui perdiendo mi autoestima, ya no me importaba arreglarme, pasaba el día entero en mi casa con mis bebés (twins) discutiendo continuamente con él, dejándole saber que no podíamos seguir así. Otra cosa que me molestaba y dolía mucho es que frente a los demás, se mostraba como hombre cariñoso y compañero que no era dentro de casa y eso me ponía de muy mal humor.
Hace tres semanas discutimos porque me sentí muy celosa de una mujer que conocimos y que el trataba con dulzura y educación mientras que a mí era todo lo contrario. Siento que él prefiere realizar cualquier actividad con otras personas que conmigo y mis bebés. Según él, todas las personas con las que yo entablo relación "no sirven, son arrogantes y envidiosos". No quiere acompañarme a las reuniones, siempre salgo sola con mis hijos.
A pesar de todo, me duele muchísimo y no acepto la separación. Siento que mi familia se termina, que mis hijos van a sufrir y quisiera que nunca hubiera tomado esa decisión. Hasta pienso que soportaría todo lo antes dicho en lugar de que se vaya de nuestro lado. Yo creí ser una persona razonable pero esta situación me esta superando... lloro mucho, pierdo el control y cuando hablamos termino en un escándalo horrible reprochándole todo lo que yo soporté, todo lo que necesité y el nunca me dió. Le reprocho que no puso nada de si para que las cosas resultaran (mas que nada por nuestros hijos) y ahora se va sin pensar en nada y me responde si no entiendo que él me detesta que se ojalá nunca hubiéramos tenido a los bebés. A lo que yo le respondo que él no valora lo que es una familia porque no tuvo una ya que perdió a sus papás siendo muy pequeño (10 años) y prácticamente se crió en la calle,
Otra cosa que estoy haciendo es que le controlo todos sus movimientos, cosa que le enoja mucho y que antes yo no hacía.
Yo siento que lo único que quiero es huir de esta situación tan dolorosa, volviendo a mi país con mi familia porque no me siento capaz de seguir sola aquí.
Seguimos viviendo en la misma casa porque económicamente no podemos independizarnos y él actúa como si todo estuviera bien pero jamás se me acerca, ni siquiera a tocar al bebé que está en mi panza.
La casualidad o no se qué me puso en la manos un diario, mientras estaba en la sala de la clínica controlando mi embarazo, y ahí encontré un artículo de usted y me animé a escribirle.
Espero no haberle agobiado con tantas palabras pero no supe hacerlo mas escueto. Lo que mas necesito es, creo, aceptar lo que pasó y calmarme por el bien de mi nuevo bebé y por eso pido su ayuda para lograrlo. Gracias por estar ahí para nosotros!

Estimada María.
Lo mejor que puede hacer y que usted ya entendió, es alejarse de este hombre que la maltrata. ¡Usted no se merece eso! Y sus hijos tampoco. Sus hijos no merecen un papá que no puede expresar amor y no es bueno que crezcan en un ambiente donde el padre menosprecia a la madre y la humilla.
Lo que usted describe en su sentida carta es la confusión que produce un hombre abusivo. Usted reconoce cómo el le ha bajado la autoestima. Usted quiso que la relación funcionara y eso está muy bien pero ahora se aferra a ella sólo por no sentir la sensación de fracaso. Pero si, déjelo ir. El comportamiento que usted describe es típico de un hombre abusivo, violento. Primero controla su vida, aislándola, la humilla, la usa sexualmente sin mostrarle cariño ni respeto y ahora la mantiene atrapada. Usted se ha vuelto controladora precisamente porque siente que no tiene ningún control sobre la situación.
Convénzase que por triste que parezca, un hombre abusivo no cambia. Pero usted tiene mucho por hacer en la vida. Busque cómo realizar su potencial como mujer y como madre.
Lo más aconsejable es que busque ayuda pues con tres chiquitos usted necesita todo el apoyo posible para no seguir dependiendo afectivamente de un hombre que no le da nada. En su área hay un shelter para mujeres que han sido víctimas de abuso. Allí encontrará ayuda profesional gratuita y la orientarán en muchas áreas para que usted rehaga su vida y salga fortalecida de esta amarga experiencia.
Lea otras consultas sobre el mismo tema, quizá la orienten y la ayuden a ver que no está sola en su situación. Desafortunadamente nuestra sociedad actual produce mucho hombre abusivo.

El estrés puede interferir con la capacidad del cuerpo para mantener el balance

Estimada Silvia:
Hace año y medio pasé por una serie de eventos muy duros (económicos, legales y laborales) y esto me afectó mucho emocional y físicamente. Al principio creí que era presión arterial, consulté con un doctor y me hicieron toda clase de exámenes, incluso electrocardiograma y monitoreo de 24 horas. El resultado es que no tengo ningún problema físico. El doctor me recetó Lexapro 10 mgrs y después subió la dosis a 20 mgrs y me dio Clonazepam 0.5 mgrs. Los síntomas de aletargamiento, aturdimiento, agitación, malestar en la cabeza y el pecho han ido disminuyendo desde que comencé el tratamiento hace 8 meses. Pero desde hacer 4 meses que no siento más mejoría y hasta siento que me estoy volviendo dependiente de estos medicamentos. Mi pregunta es ¿qué especialista debo consultar?
José

Estimado José:
Como ya se habrá dado cuenta si visitó mi website, nuestro enfoque es holista y por lo tanto le recomendaría acudir a un médico o practicante holista. Los médicos convencionales se han especializado de tal forma que a veces pierden la visión del todo.
Después de muchos años de practicar la medicina y otros cuantos de practicar la psicoterapia y también el Reiki, mi conclusión es que los únicos enfoques que nos ayudan verdaderamente a restaurar nuestra salud son los que comprenden todas las dimensiones de nuestro ser: física, emocional, mental y espiritual.
El cuerpo es inteligente y está constantemente tratando de adaptarse a las circunstancias del medio ambiente. Sin embargo, cuando está sometido a una carga de estrés mayor de la que puede manejar le cuesta trabajo recuperar el balance. Generalmente, cuando escuchamos las alarmas que el cuerpo suena (síntomas), ayudamos al cuerpo a restaurar la salud. Pero con frecuencia no escuchamos. Si nos sentimos cansados, debemos descansar. Si estamos tristes, debemos buscar apoyo. Si nos sentimos sin apetito, el cuerpo está pidiendo algo de ayuno, etc.
Como vivimos en un mundo médico, buscamos soluciones a través de las medicinas. Estas ayudan, es cierto, y en ciertas ocasiones son una bendición (como, por ejemplo, un antibiótico para una neumonía). Pero muchos medicamentos, aunque alivian los síntomas, producen problemas a largo plazo. El cuerpo produce moléculas que llevan mensajes de un lado a otro del cuerpo y que éste usa para corregir desbalances, reparar tejidos, etc. La mayoría de medicamentos reemplazan esas moléculas (que el estrés puede haber agotado) y ocupan los receptores que normalmente reciben los mensajes del cuerpo. A largo plazo, el cuerpo pierde la capacidad para escanearse a si mismo porque no está recibiendo los mensajes que le permiten conocer el estado de su medio interno y no puede corregir los desbalances.
Lo que usted describe es típico del uso de medicamentos. Los tranquilizantes no tienen efecto más allá de un cierto tiempo y pueden producir adicción. Ya cumplieron su función y ahora lo único que están haciendo es entorpecer la comunicación interna. Lo ideal es que usted, en consulta con su médico, busque la forma de dejar de usarlos. No los suspenda sin consultar porque esto también puede traerle problemas. Pregúntele a su médico sobre suplementos vitamínicos. La vitamina C y el Complejo B ayudan a balancear estados de ánimo.
El mejor enfoque es combinar una alimentación balanceada con ejercicio y un manejo adecuado del estrés. La alimentación debe ser rica en antioxidantes (las verduras, las frutas y el aceite de oliva son ricos en ellos) que compensan el estrés y ayudan a balancear la producción de hormonas y neurotransmisores (las moléculas que llevan mensajes). Elimine el azúcar y otros productos refinados y consuma la menor cantidad posible de productos procesados (productos que vienen en caja, lata o botella son casi todos procesados). Ejercite diariamente al menos por 30 minutos, usted notará la diferencia en tan sólo una semana. Los psiquiatras saben bien cómo el ejercicio contribuye a la salud mental.
Y para manejar el estrés, le recomiendo que busque un psicoterapeuta que le ayude a procesar cualquier sentimiento que haya quedado pendiente relacionado con esos eventos duros que pasó. A veces cargamos con resentimientos y tristezas que no nos dejan sanar el alma. Cuando hemos sufrido golpes, nos descorazonamos y empezamos a ver el mundo desde una perspectiva negativa. Uno necesita ayuda para restaurar la fé y la alegría de vivir.
Recibir sesiones de masaje, reiki o aprender meditación, le ayudarán también a manejar el estrés.
Y consúltenos otra vez, si encuentra útiles nuestros consejos.

Estimada Silvia:
Hace tiempo que tengo emociones negativas que me dañan y dañan a otras personas, estas emociones negativas han ido creciendo. Sé poco acerca de las hormonas que regulan las emociones y quisiera saber qué hormonas influyen en mis emociones negativas y cómo puedo regular esas hormonas y no tener o balancear esas emociones.
Abraham

Apreciado Abraham:
Las hormonas regulan las emociones, las emociones regulan las hormonas… ¿Qué es primero? Somos seres multidimensionales y nuestros desbalances se manifiestan en todas las dimensiones de nuestro ser: física, mental, espiritual, emocional. Aunque esa manifestación es simultánea, por lo regular hay una dimensión sobre la que tenemos enfocada la consciencia y es en ella donde más se manifiesta el desbalance.
Le recomiendo que empiece haciendo un inventario de su estilo de vida. Un buen instrumento es el Wellness Inventory, que se encuentra en la página principal de este website. Haga el tour que allí le recomiendan para que tenga una idea de lo que este inventario le ofrece. Los cassettes de hipnosis también pueden ayudarlo a regular su cuerpo, sus emociones, sus pensamientos.
¿Por qué hacer un inventario? Pues si usted quiere saber el origen de su desbalance o qué factores contribuyen a él, tiene que mirarse a usted mismo. Una de las razones por las que muchas veces falla la medicina convencional es porque no considera las diferencias individuales. Usted me pregunta qué hormonas serán las que influyen en su comportamiento negativo; cómo regular esas hormonas. Esa respuesta la tiene que encontrar usted mismo haciendo una evaluación de su estilo de vida, de los factores estresantes que hay en ella, de las fricciones que puedan existir entre los distintos niveles o dimensiones de su ser.
En general, como usted podrá ver en el artículo Tres Pilares Básicos de la Salud, el cual encuentra en las Paginas en Español de mi website, lo que mantiene nuestras hormonas, emociones y pensamientos balanceados incluso en medio de situaciones estresantes o influencias estresantes del ambiente, es el tener un estilo de vida saludable que incluye por un lado evitar lo tóxico (comidas procesadas y con productos químicos, comidas refinadas, cigarrilo, alcohol, drogas, influencias electromagnéticas) y por otro lado mantener actividad física y una alimentación balanceada, con predominio de alimentos naturales y ojalá orgánicos. El otro factor importante es el conjunto de cosas que usted hace para disminuir el efecto dañino del estrés. El humor, la recreación, la vida en familia, el sistema de apoyo que uno ha creado, son todos elementos importantes que compensan el estrés. Reciba un masaje o una sesión de reiki de vez en cuando. Asista a reuniones en las cuales se encuentre con gente que comparta sus intereses, gente que lo apoye, que tenga sentido del humor.
Lo peor que puede hacer es combatir los pensamientos negativos porque esto es contraproducente. Déjelos estar, busque el origen de los mismos, qué simbolizan, cuándo aparecen y cuándo desaparecen. Mire por ejemplo, si la televisión los aumenta o los disminuye. Qué tipo de compañías los aumentan o disminuyen. Aprenda de ellos, de lo que ellos le dicen. A lo mejor han sentimientos que usted no ha podido expresar o analizar. Personas a las que no ha podido perdonar. Con mucha frecuencia, es necesaria la ayuda de otras personas para que se produzca un cambio. Acuda a donde un consejero o un psicólogo que sepa escuchar y que trabaje estos problemas con usted.
Muchas gracias por consultar.

Estimada Silvia:

Me siento deprimida y no encuentro solución a mi problema. Últimamente he sentido que estoy perdiendo la coherencia (la cabeza). Estoy pasando por una ruptura con mi ex; ya van 2 veces, la primera fue porque compramos un carro entre los dos y luego de un tiempo vi que perdía interés en mi, ya no me buscaba al trabajo (para colmo trabajamos en la misma empresa) ni por la universidad ni por mi casa; se perdía cada vez mas tiempo hasta que me pidió tiempo porque se sentía confuso. Pero se quedó con el carro con la idea de venderlo y darme mi parte. Esperé, me inscribí en un gym para olvidarme, pero menos de una semana después me buscó. Siguieron los problemas. Sabía que no vendería el carro y por consejos de su mamá en un momento que a lo mejor fue bromeando, me dijo que le quitara el carro y lo hice. Volvimos otra vez, hasta que me di cuenta que había regresado con la ex mujer con la que tienen 2 hijos. Yo tengo una beba de 3 añitos. Le dije que prefreía perderlo a compartirlo. Me demostró que la dejó por mi porque a pesar de los problemas no podía sacarme de la mente ni olvidarme, y yo tampoco. Vendí el carro y dividimos las partes. Pero mi problema es que en los momentos mas difíciles de la relación él me cela, no me tiene la suficiente confianza; dice que lo he engañado aunque jamás he estado con otro hombre después de él y siento que no puedo ni podré a pesar de los insultos, humillaciones tanto de una para el otro. Luego que nos alejamos para el mes de diciembre que cumplíamos un año volvimos, la pasamos bien, viajamos, pero en enero me dice en un mensaje de texto que no puede seguir con esto y de tanto acoso me confiesa que tiene otra mujer que vive cerca de mi casa, trabaja en el mismo lugar y estudia en mi universidad. No se si lo hizo por venganza por haberle quitado el carro. Siento que me manipula y no sé la razón. Me dice que no está con ella y luego en otro mensaje que si y que yo siempre lo he sabido. No sé si es descaro de su parte o que de verdad tiene un problema. Me siento utilizada. En una ocasión le pedí que asistiéramos a una terapia o a un psicólogo porque es muy imponente. pero también he visto sus momentos de debilidad y me parte el corazón, aunque en esta relación yo sé que he sufrido más que él. Mi mamá no lo soporta, todos dicen que es una mala persona. ¿Qué hago? Estoy realmente confundida quisiera jamás verlo pero siempre caigo en la debilidad de responderle o escribirle. Me dice que me ama pero en estos momentos no me lo demuestra; pienso que tengo problemas de autoestima y depresión y necesito ser fuerte para mi mamá y mi hija. Pero siento que voy a estallar, no sé si escribir esto es demostrar que soy demasiado débil o que de verdad no estoy loca todavía.
Lcastro, 26

Estimada Lcastro:
Primero, déjeme asegurarle que buscar ayuda no es signo alguno de debilidad sino al contrario. El arrogante es tan débil que no puede pedir consejo o pedir ayuda.
Según lo que usted comenta parece que su novio es abusivo. Como verá en muchas de las consultas que he respondido en esta página, es un problema común y la mujer que ha sido violentada emocionalmente pierde autoestima e incluso duda de si su percepción sobre la pareja es correcta. Escuche a su corazón. Si usted siente que es mejor dejarlo, déjelo y si siente que debe dejarlo y no puede, pida ayuda porque puede que usted haya creado una relación codependiente de la cual es difícil zafarse.
Las relaciones no son para sufrir. Esa es la cultura que nos transmiten las telenovelas. Fíjese que siempre son historias donde el “bueno” es bobo y el “malo” se sale con la suya o se transforma en una mansa ovejita. Eso nunca sucede en la vida real. Un hombre abusivo no cambia. Y ¡cuidado! porque los hombres abusivos son maestros a la hora de manipular emocionalmente utilizando historias tristes que mueven a la compasión.
Indudablemente detrás de un hombre abusivo es muy frecuente que haya una víctima de abuso, digna de piedad. El problema es que estas personas sólo han aprendido una forma de relacionarse con los demás y asocian el amor con el maltrato. Usted se merece más. Trabaje para mejorar su autoestima, explore sus valores, sus fortalezas y haga amigos entre personas positivas, validantes, que la hagan sentir bien.

Estimada Silvia:
Puede una bebé de 8 meses nacer muerta porque, según el doctor, nació deprimida?
Marcela

Estimada Marcela:
Cuando los doctores dicen que un bebé está "deprimido" no se refieren a una depresión psíquica o mental, sino a la depresión de sus funciones vitales. Significa que hubo "sufrimiento fetal" y esto tampoco se refiere al sufrimiento mental, sino a que por enfermedad del feto, cordón enredado alrededor del cuello u otros factores, el coraz´no empezó a latir más lento, el cerebro a recibir menos oxígeno y los centros que controlan las funciones vitales se deprimieron. Hable con su médico para que le expliqué qué "deprimió" a su bebé porque cada caso es diferente. Como él tiene los detalles, le podrá dar una explicación más exacta.

Estimada Silvia:
Tengo miedo de lo que soy. Me adoptaron de 5 meses de nacido, no me gusta ni que me lo recuerden. No sirvo para nada, todo lo hago mal y siempre me regañan, soy muy enojado y duermo mucho, tengo sueño y no tengo ganas de hacer nada, mi mamá me quiere mucho pero se enoja conmigo todo el tiempo porque no puedo estudiar y no quiero hacer nada. Ahora tengo problemas porque me gustan las niñas mucho menores que yo y ella dice que sólo debo fijarme en las que son de mi edad. pero no se que me pasa y no quiero me digan nada ni oír más los regaños de mi mamá. Estoy siempre en mi casa y no quiero irme. Me dan oportunidades y todo lo arruino.
Diego

Estimado Diego:
Lo más importante es que usted está buscando una solución. A sus 20 años, usted es lógicamente un adulto, pero aún se está comportando como un niño que depende de su familia. Por lo que usted describe, me parece que tiene problemas de autoestima y depresión. Es importante que vea a un psicólogo que lo ayude a encontrarse a usted mismo. Lo mejor sería una terapia familiar porque para usted va a ser difícil cambiar si su mamá no hace también unos ajustes en la forma de relacionarse con usted. Hay muchas mamás que inconscientemente no dejan crecer a sus hijos. No es con regaños que ella va a producir cambios.
Con respecto a la adopción, es importante que examine por qué esto le causa problemas. Un hijo adoptado es tan hijo como uno biológico. No es sino mirar alrededor para ver cómo hay personas cuyos padres biológicos les dan menos atención y cariño que un padre o madre adoptivo. Esto también lo puede tratar con su terapeuta.
Estoy segura de que usted puede superar eso que siente ahora y encontrar su destino. Empiece por mirar los logros, grandes o pequeños que usted ha obtenido en su vida. Las pequeñas cosas que usted se ha propuesto y sacado adelante le darán una idea de cuáles son las fortalezas que usted tiene. Una vez que usted haya dejado de autocompadecerse y de autoflagelarse diciéndose que no sirve para nada y todo lo hace mal, una vez que usted cambie esas voces tóxicas en su interior, usted podrá encontrar lo positivo y entonces se sentirá inclinado a ser creativo y productivo. Todos tenemos un potencial del que pueden salir grandes cosas. Al fin y al cabo la vida es una sola y hay que tratar de expresar el potencial que tenemos.
Mucha suerte, manténganse en contacto y déjenos saber qué soluciones encontró.

Estimada Silvia:
Tengo un niño de 4 años y me preocupa el tamaño de su pene. Nunca había reparado en eso, porque es mi primer hijo, pero un día el pediatra me dijo que su pene es de buen tamaño, sino que está gordito y por eso se le ve pequeño y fue entonces cuando me puse a fijarme en otros niños y en realidad tiene un pene muy pequeño. Debo preocuparme o tiene muy poca edad para que me preocupe? Hay niños más gorditos que él en su clase de natación y no tienen así de pequeño su pene.
Guadalupe

Estimada Guadalupe:
Deje de obsesionarse con el tamaño del pene de su hijo. A los cuatro años, la medida promedio es de 1.3 pulgadas. Es cierto que un pene de tamaño promedio puede verse más pequeño si el niño está gordito y además una cosa es el tamaño del pene cuando está relajado y otra cuando está estirado y se mide desde la base.
Pero, además, tenga bien claro que el tamaño es lo que menos importa para cuando su hijo tenga edad de empezar su vida sexual. O usted es de las mujeres que creen que la virilidad depende del tamaño del miembro viril? Si es así, está muy equivocada y tenga cuidado con el mensaje que le transmite a su hijo. Los mejores amantes son los que aprenden a valorar a su mujer, a reconocer sus necesidades, a tratarla con respecto, a acariciarla con ternura y a respaldarla incondicionalmente.
Tenga la seguridad de que el tamaño del pene no determina el desempeño sexual. Este dependerá de la capacidad para mantener una erección o dar placer a la pareja con o sin erección. El placer sexual está relacionado con el estado mental de la persona, de manera que no vuelva a su hijo inseguro con esta preocupación sobre su anatomía. Hay hombres a quienes la preocupación por el tamaño les impide la erección. Eso si sería un problema.
Aunque usted no haga comentarios en voz alta sobre esto, todos los niños son suficientemente perceptivos para darse cuenta de que los padres los están comparando con otros niños y los están valorando por este u otro rasgo anatómico. Su hijo no es su pene. Usted dedíquese a educarlo bien, para que entienda que lo importante es desarrollar una personalidad interesante, y aprender a quererse y aceptarse a sí mismo. Deje el machismo para la historia.

Estimada Silvia:
Necesito que me ayudes. Llevo cuatro años con mi pareja y la relación se ha convertido monótona y rutinaria. Me he dado cuenta que soy muy joven y deseo conocer gente nueva. En este tiempo obviamente le he tomado mucho aprecio a mi novio, pero quiero tomarme un tiempo para mí y para encontrar cosas nuevas, pues esto me ha creado depresión y soledad. Cada vez que intento decirle que necesito un tiempo y deseo que nos separemos, él llora y me dice que todos los problemas que tenemos los podemos arreglar juntos y para no lastimarlo regreso con él. Me encantaría podérselo decir sin tanto drama y que entienda que somos muy jóvenes como para llevar una relación tan rutinaria. Me podrías aconsejar alguna forma de decírselo que no lo lastime tanto...
Juliette, 20 años

Estimada Juliette:
Siento mucho que se sienta atrapada en esta relación. Usted tiene razón, está muy joven para tener una relación tan seria. Tiene dos posibilidades. Si usted quiere a este muchacho y él es un hombre bueno, usted puede tratar de renovar su relación introduciendo romance, aventura y experiencias nuevas.
Pero si usted cree que la relación no tiene salvación, no se quede por él. Explíquele sus sentimientos con claridad y dígale que no les hace ningún bien a ninguno de los dos que usted se quede por lástima con él. Es importante que usted piense en usted misma primero. No se deje manipular emocionalmente por él. Dígale que lo siente mucho, que pueden seguir siendo amigos, pero que usted definitivamente necesita seguir otro rumbo. No se sienta culpable por dejarlo.

Estimada Silvia:
Tengo problemas en mi matrimonio de 8 años. Tenemos dos hijos y desde hace unas cuantas semanas mi marido dice que se siente preso, que necesita salir con sus amigos a divertirse. Esto incluye salidas a discotecas. Me dice que puedo hacer lo mismo, pero yo siento que ir a esos sitios sin él no tiene sentido. El tiene 27 años. Traté de ceder un poco y hace dos semanas le dije que estaba bien que podía salir sin nosotros. Salió la primera vez a casa de su amigo y llegó a la 1:30 a.m. No tuve ningún inconveniente con eso, pero el siguiente fin de semana también salió, esa vez a una discoteca y llegó a las 5 a.m. Estoy desesperada porque no quiero que se sienta preso, pero no veo correcto que tenga que salir a discotecas sin su esposa. A mí también me gusta la rumba, pero renuncie a todo eso cuando decidí casarme y si me gusta salir a rumbear pero con él.
Raysa

Estimada Raysa:
Parece que ustedes se casaron demasiado jóvenes. No es necesario que renuncien a la rumba, sin embargo. Es cierto que un matrimonio, y más si tienen hijos, implica nuevas responsabilidades que hay que asumir conjuntamente, pero el volverse padres no tiene porque significar renunciar a la vida de pareja. En este país es un poco complicado tener a alguien que se encargue de los hijos mientras ustedes salen, pero hay que encontrar una solución.
Creo que lo que él está planteando como salida a ese sentirse preso es una solución equivocada. Usted tiene razón, la rumba es con la esposa, no con otras mujeres… ¿o con quién va él a bailar y tomar en la discoteca? De ahí a la infidelidad no hay sino un paso y da la sensación de que su marido estuviera siendo víctima de la presión de sus amigos, cuando en realidad debería sentirse orgulloso de haber sido un buen compañero y padre todos estos años, lo cual como usted verá cuando lea los casos en esta página, escasea.
La solución generalmente se encuentra en un arreglo entre la pareja en el cual definen muy bien los espacios. Un espacio para él, donde él puede estar con sus amigos o familia (saliendo a almorzar o caminar, haciendo deporte). Un espacio para usted donde puede estar con sus amigos y familia; un espacio para ustedes como pareja y un espacio para la familia toda. Ustedes son padres y esposos, no se les olvide. Los roles que tienen como padres no tienen porque comprometer los roles que tienen como pareja, y que incluyen trabajar para que su relación sea cada vez más sólida y para darse mutuo apoyo para que pueda crecer cada uno como persona. Ese ahogo de él es muy común en las personas que creen que después de tener hijos no existen sino el trabajo y la casa. Verá que él se siente mejor cuando ustedes dos recuerden el romanticismo, las salidas y la intimidad que puede lograrse por fuera del hogar, viendo un atardecer, saliendo a comer o a bailar o simplemente yendo al cine.

Estimada Silvia:
Mi problema es que soy exhibicionista. Me exhibo delante de mis vecinas, en Internet, por la calle y no puedo dejar de hacerlo. Acompaño mi exhibición de mis genitales con la masturbación y me excita ver la expresión de las mujeres al verme. Cuando llego a casa me masturbo recordando esto. Esto me quita mucho tiempo pero no se como salir de ello.
Santiago 34

Estimado Santiago:
No veo otra solución que una terapia. La mayoría de personas exhibicionistas están buscando reafirmar su identidad mediante el reconocimiento del otro y en muchos casos la raíz del problema está en un antecedente de abuso sexual. El psicoanálisis considera que los exhibicionistas buscan inconscientemente que las mujeres los acepten con sus genitales.
Las terapias que parecen funcionar muy bien son las llamadas cognitivas o conductuales, en las cuales el terapeuta ayuda a la persona a reconocer sus patrones de pensamiento y a reemplazar la conducta exhibicionista con otras conductas o fantasías más aceptables.
Es un buen punto de partida que usted ya haya reconocido que tiene un problema

Estimada Silvia:
Tengo un problema que me esta preocupando. Mi novio es muy celoso y algo agresivo. Llevamos tres años de novios y siempre lo noté algo agresivo. Nunca me pegó pero ya pasaron dos veces que me ha empujado con fuerza... la verdad es que no sé si es normal su reacción o es algo de lo que debo preocuparme... Gracias
Luly

Estimada Luly:
Si tiene un problema y si tiene que preocuparse. Los celos y los empujones tienen como finalidad controlarla e intimidarla. Dígámolo claramente, su novio no es simplemente agresivo, es violento. Lea por favor los casos de esta página. Fíjese que no está sola. No sólo muchas mujeres son víctimas de los celos, la violencia verbal y la intimidación física por parte de su pareja, sino que ni siquiera están seguras, como es su caso, de que eso sea "normal" o no. Lo que pasa es que vivimos en una sociedad donde hemos permitido la violencia y esa es la única tolerancia que no debemos tener.
No, su novio no tiene derecho a celarla y mucho menos a empujarla. Póngale límites y dígale que no acepta ni lo uno ni lo otro. Si una vez que usted le ha dicho con claridad que no acepta estos comportamientos, él no los cambia, aléjese. La violencia es escalar. Esto quiere decir que en la medida en que la persona violenta siente amenazado su poder o su capacidad de control, aumenta los comportamientos violentos. Usted no tiene por qué aceptar esto.
No se calle esta situación. Es importante que busque ayuda y que tenga un sistema de apoyo a donde acudir cuando las cosas se pongan difíciles. A este tipo de hombres no les gusta que la mujer los deje. O se ponen superseductores para no dejar ir a la víctima o la intimidan más.

Estimada Silvia:
Quisiera que me dijera por que después de haber tenido contacto sexual aún me sigue saliendo todos los días un líquido blanco aunque mi pareja no eyaculó. Y otra cosa, ¿puedo quedar embarazada a pesar de que él no eyacule? Agradezco su respuesta
Laura

Estimada Laura:
Ese líquido blanco es lo que se conoce como flujo o descarga vaginal y puede tener varias causas. En ocasiones es simplemente moco, pero en otras ocasiones puede deberse a una infección por hongos, bacterias o parásitos. Es importante que visite a su ginecólogo, como debe hacer toda mujer después de que comienza su vida sexual. El médico puede hacer un examen pélvico y enviar una muestra del flujo al laboratorio para poder establecer un diagnóstico.
Con respecto a la posibilidad de un embarazo en los casos de coitus interruptus, que es como se conoce el coito que no termina en eyaculación dentro de la vagina, se han descrito casos en que efectivamente se ha producido embarazo. Normalmente se necesitan millones de espermatozoides para que uno de ellos logre fecundar un óvulo femenino. Sin embargo, en algunos casos parece posible que unos pocos espermatozoides presentes en el moco que el hombre produce al lubricar, puedan tener suerte y terminar en embarazo.
Para poder ser sexualmente responsables es necesario estar bien informado en estas materias y practicar lo que se conoce como sexo seguro. Con seguridad en el centro de salud más cercano hay folletos que le permitirán aclarar muchas de las dudas que tiene y cuando visite al médico hágale todas las preguntas necesarias.

Estimada Silvia:
Tengo veintidos años de casado y han ocurrido hechos dentro del matrimonio que cambiaron el destino de nuestras vidas. Ella tuvo cáncer en los ovarios y me vi afectado en mi parte genital, lo cual soporté. Y una infidelidad por parte mía y ella lo sabe y lo ha hecho público. Me quiero divorciar y no tengo dinero, ¿como hago?
César

Estimado César:
¿Cómo pudo haberlo afectado “en su parte genital” el cáncer ovárico de su mujer? Me parece entender que su vida sexual se vio afectada y de pronto usted justifica la infidelidad con la enfermedad de su compañera. Pero usted sabe que no hay justificación porque en la crisis que trajo la enfermedad es cuando más ella necesitaba su apoyo y su lealtad. Un cáncer ovárico es una prueba bien difícil para su mujer. Usted sólo “lo soportó”.
¿Por qué se quiere divorciar? ¿Por qué su mujer ha hecho pública su infidelidad? Pues ninguno de los dos está enfrentando la crisis de la mejor manera.
Usted no explica si después de tantos años de casado, todavía tiene sentimientos hacia ella. Cuando el sacerdote pronuncia la famosa frase de juntos para bien o para mal, es en serio. Si el amor todavía existe, hay que trabajar para mejorar la relación. Si no, simplemente sepárese. Segumente cualquier notario puede hacer lo que se conoce como una separación de bienes, sin tener que pagar una alta suma de dinero.

Estimada Silvia:
Me operaron de ambas rodillas y voy a estar en reposo absoluto 3 semanas. Deseo saber cuántas calorías quema el cuerpo en reposo.
Yamille 31

Estimada Yamille:
Las calorías que queme, dependen de su peso, estatura y metabolismo.
Lo más importante que debe tener en cuenta después de la cirugía es que su alimentación sea bien balanceada y le aporte todos los nutrientes necesarios para reparar los tejidos.
No hay una cifra exacta sobre cuántas calorías usted quemará estando en reposo. Depende de su metabolismo que es único. Usted puede reducir su dieta en unas 200 calorías diarias para evitar el aumento de peso, pero recuerde que puede ejercitar el resto del cuerpo y esto mantendrá activo el metabolismo.
Calcule cuántas calorías estaba consumiendo antes de la cirugía y cuántas gastaba. Eso le servirá de guía. Recuerde que los alimentos frescos y crudos son lo más saludable. Evite las harinas y azúcares refinadas, las gaseosas y los chocolates y aumente el consumo de frutas y vegetales de hoja. Ponga aceite de oliva prensado en frío en sus ensaladas para que absorba más vitaminas y porque este aceite regula el proceso de inflamación ayudándole al cuerpo a sanar los tejidos. Evite los lácteos y no consuma carnes rojas que promueven la inflamación.
Mucha suerte con su cirugía.

Estimada Silvia:
Tuve una pareja mujer con la que convivimos 5 años. Desde hace 8 meses ella ha estado comunicándose con otra mujer de 45 años y ella tiene 26 (Yo, 43). Están juntas cada 3 meses. Esa señora viene a verle desde México. No entiendo cómo fue que se enamoró de esta persona y no le importaron mis sentimientos. Terminó conmigo. Puso unos pretextos que no daban el motivo para que me haya dejado y no le importe nada absolutamente mi persona. Ella me dice ahora que nunca me quiso de verdad, sino que trataba de estar bien, de hacerme sentir bien y hoy en día estoy hecha pedazos porque incluso he visto cómo se aman. Todo esto es muy raro.
Rocio

Estimada Rocío:
Acepte las cosas como son y no les dé más vueltas. La relación entre ustedes no funcionó para ella. No lo tome como algo personal.
¿Cuáles son sus sentimientos? Pareciera como si solamente estuviera herida porque la dejaron por otra persona.
Aproveche la crisis para replantear su vida, para aprender de la experiencia, para saber lo que verdaderamente quiere. Uno es el que elige las circunstancias de su vida, aunque a veces lo hace de manera inconsciente. Que este sea el momento para examinar cómo elige y qué es lo que busca en una pareja.

Estimada Silvia:
Hace 2 años que empecé una relación amistosa con el profesor de computación por Internet y hace poco que me decidí a aceptar una invitación de él. Ese día ya me trataba como su novia y en el segundo encuentro ya era su novia formal según él y me llevó a conocer a su mamá. Pero es el caso que a los 20 días de haber estado en esa situación súbitamente dejó de escribirme y llamarme y ahora no sé nada de él. ¿Qué cree que le haya pasado? Realmente es desconcertante para mí. Agradecería cualquier orientación al respecto.
Marilyn

Estimada Marilyn:
¿Qué le dice su corazón? Escúchelo. Obviamente que se sentirá herida y aturdida como es normal cuando a uno lo abandonan sin explicación. Pero no deje que esa herida determine sus acciones.
Olvídese del hombre. O está en un hospital muriéndose o las intenciones del hombre no eran claras o no vale la pena interesarse por alguien que no tiene la hombría de explicar por qué se aleja.
Aunque usted no da mucho detalle sobre lo que pasó entre ustedes dos, el hecho de que él haya desaparecido después de tanto de tiempo de chatear y con tan poco tiempo de conocerse en persona muestra que él no está interesado, por la razón que sea, en continuar la relación con usted. Acepte esa realidad.
Algunos hombres son predadores sexuales y utilizan el Internet de mil maneras para seducir a sus víctimas. Otros prefieren las relaciones electrónicas porque no son lo suficiente maduros como para tener una relación en persona.
Seguramente usted se estará preguntando si usted no le gustó físicamente al hombre. Eso también es posible. Lo importante es que usted no saque las conclusiones equivocadas. Ni las mujeres más bellas, les parecen bellas a todos los hombres. El que usted no le guste a un hombre no le quita ni le ni pone a su físico ni a su personalidad. No se valore por lo que los demás piensen o sientan.
Por último, usted ya tiene 26 años, no asuma una actitud pasiva en la vida. Usted dice que él la trataba como su novia… ¿usted se sentía como la novia de él? ¿Usted se lanza en los brazos de un hombre sólo porque él le declara su amor sin primero usted hacerse un juicio de la situación? No deje que un hombre determine qué tipo de relación va a establecer con usted. En la formación de una pareja el pronombre que se usa es nosotros.

Estimada Silvia:
Espero que esté bien y muchas gracias por estar aquí para orientarnos. Estoy embarazada, tengo 27 semanas, y desde las 14 semanas me ha ido mal. Sigo estudiando, tuve problemas en la escuela y en mi casa y lloraba todos los días. No me daban ganas de comer, sólo llegaba a dormir, estaba deprimida. Desde que cumplí las 20 semanas mi pareja y yo hemos tenido muchos problemas. Me hace enojar y lloro con frecuencia. Me siento muy mal anímicamente, y quisiera saber si eso está afectando a mi bebé. No quiero que le pase nada, no quiero que vaya a nacer mal o con algo por estos problemas que he tenido. Por favor, necesito su ayuda. Ya no sé qué hacer. La ventaja es que estoy en mi casa y mis papás me ayudan; pero estoy mal con mi pareja, demasiado mal y eso me afecta aunque no quiera. Quisiera saber si alguien me puede decir si esto afecta mucho a mi bebito. Espero su respuesta. Gracias.
Mariana

Estimada Mariana:
No hay una respuesta concreta a su pregunta. Es posible que las situaciones estresantes que usted ha estado viviendo afecten negativamente al feto. El bajo peso al nacer y el parto prematuro son más frecuentes entre madres deprimidas. Pero hay muchos factores que pueden compensar su estrés, como el apoyo que recibe de sus padres y la actitud positiva que tiene hacia la maternidad y hacia el bebé.
Lo recomendable es empezar a actuar para controlar la depresión. Hay muchas opciones. Considere terapia de pareja. Las mujeres son muy sensibles durante el embarazo y esta vulnerabilidad puede ser difícil de entender para el hombre que no está viviendo el mismo proceso físico que la madre. Si usted quiere a su pareja y le parece que puede ser un buen padre para su hijo, merece la pena que trate de salvar la relación buscando ayuda.
Considere también empezar a hacer ejercicio regularmente. Caminar es lo más recomendable. Empiece por una caminata de 10 minutos y vaya aumentando hasta caminar 30 minutos diarios. Este ejercicio le ayudará a regular sus hormonas y a producir sustancias que tranquilizan al bebé. Se ha demostrado que caminar combate la depresión.
Ponga atención a su alimentación. Es normal que todas las embarazadas pasen por períodos de poco apetito, pero no se preocupe que el niño sigue recibiendo lo que necesita porque todos tenemos reservas de nutrientes y el cuerpo le da prioridad a la nueva criatura.
Una alimentación balanceada contiene un suficiente número de calorías, vitaminas y minerales que pueden provenir de los granos (maíz, avena, trigo, cebada), las legumbres (frijol, garbanzo, arveja), las nueces y las frutas. Una buena combinación de granos y legumbres le da excelente proteína. Prefiera alimentos frescos y coma abundantes verduras en ensaladas. No consuma azúcar refinada ni alimentos que la contengan (nada de bebidas gaseosas) porque estas contribuyen a la depresión y además contrarrestan la producción de hormona de crecimiento. Para endulzar, use caña de azúcar, melaza o miel de abejas.
Cuando se acueste a dormir visualice al bebé lleno de luz protectora y véalo sano y saludable, esto los relajará a los dos. Escuche música agradable y reúnase con sus amigas a pasar un buen rato y no a charlar de sus problemas porque esto no la ayuda para nada.
No use alcohol ni tampoco ningún tipo de drogas o medicamentos.
Déjenos saber cómo se siente después de hacer estos cambios en su estilo de vida. Mucha suerte.

Estimada Silvia:
Mi pareja y yo tenemos problemas durante la penetración. Esto me está causando malestar y problemas con él. Hace más de tres años que mantenemos relaciones íntimas y este malestar lo estoy experimentado últimamente. Tengo la sensación de orinar en pleno acto sexual y de repente me orino. No en abundancia, pero esto hace que mi pareja ya no desee mantener relaciones conmigo. Tengo 40 años y deseo poder quedar embarazada y veo que esto es cada vez más imposible. Por favor indíqueme qué debo hacer para solucionar mis problemas. ¿A qué tipo de especialista debo recurrir para seguir un tratamiento? Gracias
Mónica

Estimada Mónica:
Por supuesto mi papel en esta columna no es diagnosticar lo que le pasa, pero puedo orientarla basada en la información que me ofrece. Lo que describe sugiere un prolapso (caída) de la vejiga, lo cual explicaría su incontinencia (incapacidad para retener la orina) y/o una cistitis o inflamación de la vejiga, lo cual explicaría ese síntoma de urgencia para orinar.
Un prolapso leve o moderado de la vegija puede tratarse con ejercicios de Kegel que consisten fundamentalmente en la contracción voluntaria de los músculos del área perineal, especialmente cuando está orinando (orina un poquito, retiene, orina otro poquito, retiene) y tienen como fin fortalecer el piso pélvico para prevenir la incontinencia. En ocasiones el único tratamiento del prolapso es la cirugía.
Creo que es urgente que consulte con un médico ginecólogo para que él o ella establezcan un diagnóstico y le prescriban un tratamiento cuanto antes.
Si la cistitis es debida a una infección, hay que tratarla inmediatamente para evitar complicaciones. Seguramente le formularán antibióticos, vitamina C y abundantes líquidos. Le recomiendo no autoformularse porque con frecuencia las bacterias que infectan la orina se vuelven resistentes a los antibióticos cuando estos se han usado inapropiadamente. El doctor puede ordenarle un urocultivo que determinará con precisión qué antibiótico sirve en su caso.
Es inusual que se presente molestias a la penetración después de varios años de tener relaciones sin problemas. Las principales causas son la falta de lubricación y el vaginismo (contracción dolorosa e involuntaria de la vagina). Una pobre lubricación puede deberse a factores emocionales, falta de estimulación antes de la penetración y también a factores hormonales. Además, el doctor debe descartar la posible presencia de un tumor.
Las mujeres pueden presentar problemas de lubricación después de la menopausia, porque se reseca la pared de la vagina, pero a su edad, ese no es su caso.
Pídale a su pareja que la apoye en la búsqueda de soluciones, usted no tiene por qué estar sola en esto.

Estimada Silvia:
Mi preocupación es que mi menstruación es irregular, y tenía 2 meses de atraso y utilicé una crema para hongos y entonces tuve mi período. Antes de mi período me hice la prueba de embarazo casera y salió negativa, pero también tuve relaciones dos veces sin protección, 8 días antes y 10 días antes del día de mi período y 8 días después contando desde el primer día. Mi susto es que hace días que estoy orinando con mucha frecuencia, tengo dolor de cabeza, la areola de mis senos esta un poco más oscura y las venas en los mismos son más visibles. Quisiera saber si podría estar embarazada.
Damaris

Estimada Damaris:
Lo que usted describe parece efectivamente signos de embarazo y muchas mujeres menstrúan durante los primero tres meses de embarazo. Para estar segura o hágase otra prueba casera o consulte con su médico. Es la mejor manera de saber.
Y si no está embarazada… y no quiere estarlo, pues es mejor que sea más responsable en su vida sexual para que no tenga que estar siempre temerosa.

Estimada Silvia:
Tengo una amiga que en el embarazo recibió muchos golpes pues su papá es muy violento. Ella ya dio a luz y su bebé no tiene mas de 4 mesecitos. Ella es nerviosa y a veces le dice a su bebé, ¿quieres llorar? Llora. ¿En qué le puede afectar al bebé y cómo puedo ayudarla para que ella cambie y su papá no la lastime con sus palabras?
Kiara

Estimada Kiara:
Es importante que usted entienda que no puede evitar ciertas cosas que le pasen a su amiga. Ayúdela a encontrar ayuda profesional. Muchas personas que han recibido abuso no conocen otras formas de relacionarse que las abusivas y repiten las conductas que aprendieron en el hogar. Al niño lo pueden lastimar esos comportamientos abusivos. Si el maltrato que su amiga recibió durante el embarazo, afecta al niño o no, es difícil de decir. Lo cierto es que su amiga puede compensar ese posible trauma dando amor y cuidados adecuados al bebé. Usted también la puede apoyar facilitándole acceso a información y educación sobre crianza de los hijos. Una buena ayuda es mirar qué recursos existen en su área donde se den cursos o charlas sobre estos temas.

Estimada Silvia:
Sigo con mi relación, ya son cuatro meses, estamos saliendo mas seguido. Hablamos de la relación, me dijo que me aceptaba y nunca me iba a hacer daño. Como nos demoramos más de lo normal, su mujer le empezó a llamar. No contestó pero se molestó mucho, porque quería quedarse conmigo, pero como estábamos medios tomados, no sé si creerle. Me preguntó cómo sería si viviéramos juntos, que teníamos carácter fuerte los dos, pero que al final de todo nos entendíamos bien y que cada vez que está conmigo quisiera quedarse siempre. Su mujer le mandó mensajes y se preocupó porque le empezó a mencionar a su hija y se fue. Ya no utilizamos mucho los mensajes de texto sino que hablamos. Tengo una amiga que no está de acuerdo con que salga con él y le dijo que yo tenía un enamorado, y un día lo llamó para preguntarle por mí, y le dijo que mi enamorado me estaba esperando. Me llamó y me dejó un mensaje. Estaba borracho y me dijo que era una falsa, que me olvidara de él. Después hablamos y me dijo que me tomaba en serio, que era una relación de dos y no aceptaba que le mintiera. Le contesté que para qué me llamaba si me creía así. Me dijo que me creía, pero quería verme en ese momento. Para mi era imposible por la hora y la distancia. Desde entonces no me responde mis mensajes. Me pregunto si esto lo afectó o si lo ha tomado como un pretexto para ya no verme. ¿Me conviene seguir con esto? Si su sentimiento es real o no. ¿Qué hago?
Nandita

Estimada Nandita:
¿Quién está al mando de su vida? ¿El amante, la amiga, su cabeza o su corazón? Mi consejo no ha cambiado. Sigue siendo el mismo. La vida es mucho más sencilla de lo que parece, ¿para qué complicársela? Elija bien a la gente con quien trata. Imposible saber cuáles son los sentimientos de su amante, pero evidentemente su amiga no la está dejando a usted tomar sus propias decisiones. Eso no es amistad. Y usted se merece más.

Estimada Silvia:
Vivo con una pareja 6 años menor que yo. Al principio cuando salíamos eran encuentros a escondidas (aunque él me conoce hace como 20 años). Luego él se desapareció como un mes, y volvió a continuar la relación. Soy divorciada y con un hijo y siempre pensé que ese era un problema para él. Mi pareja me montó los cachos y luego me pidió perdón y lo acepté de nuevo. Estamos viviendo desde hace como cuatro años juntos, he aportado tiempo y dinero a esta relación, ayudándolo en todo, pero él lo que ha hecho es denigrarme, no presentarme a sus amistades, aunque su familia me acepta y comparto con ellos, con los extraños él me tiene a menos. Me he puesto muy celosa, porque él por teléfono me forma pleitos delante de sus compañeros de trabajo, y no hay manera de hacerle entender que está mal lo que hace, que mis celos son reclamos por tenerme a menos con los demás). Cuando estamos en casa es totalmente diferente, no me lleva a fiestas y cuando salimos debe ser a sitios donde no lo conozcan. El dice que no es así, pero eso es lo que siento. Hoy me dice que nos casaremos y vamos a tener un bebé, y al otro día cambia de parecer. Le digo a él que su actitud es la que me tiene con esa inestabilidad, siempre le digo que no me quiere, que sólo está conmigo porque lo atiendo en todo lo del hogar y lo apoyo en el trabajo. ¿Que debo hacer?
Mariam

Estimada Mariam:
Empiece por leer los consejos que le he dado a parejas similares en estas páginas. Tenemos que acostumbrarnos a que el pan es pan y el vino es vino. O sea, ¿cuáles son las muestras de amor que él le da? ¿Cuál es el amor que siente por él? Pregúntese por qué está con él. Pregúntese para qué se une usted a un hombre. Pregúntese que espera de su pareja. Y sus respuestas le darán la clave sobre lo que tiene que hacer. Las relaciones son algo complejo, es cierto, pero el abuso es intolerable. Claro que es su actitud la que la tiene inestable. Claro que es su actitud la que la hace dudar.
Quiérase a usted misma. Pida ayuda profesional, vea todo lo que usted es capaz de hacer, todo lo que vale y dése cuenta de todo lo que se merece. No permita que nadie la maltrate.

Estimada Silvia:
Por favor, cómo podemos ayudar a mi madre de 84 años, vive en Bogota, está grave, sufre de hipertirodismo desde hace 40 años, hace 4 años le hicieron una cirugía y le practicaron radioterapia, no tiene cáncer. Ahora apareció con escoliosis en cabeza de fémur y artrosis; es demasiado nerviosa, y ahora el dolor de la piernas la tiene casi paralizada, no puede caminar y mucho menos dar un paso sola, el dolor la hace gritar todo el tiempo. Le están haciendo terapia neural y otras medicinas bioenergéticas. Esa situación me esta afectando mi sistema nervioso, poco duermo y mi asma se ha empeorado. Por favor dígame si en Bogota le puedo conseguir algo que le quite el dolor, por que yo también estoy sufriendo por eso. Dios los bendiga a todos.
Nayibe

Estimada Nayibe:
No le sé decir qué recursos existen en Bogotá, pero sí sé que hay practicantes de medicinas alternativas. En Internet hay un directorio de medicos alternativos. Vaya a www.directoriomedico.org/resultados_medico.php?pais=1&especialidad=3.
Se me ocurre que lo mejor sería que usted consiga para su mamá una persona que la atienda y acompañe. Un practicante serio de reiki la ayudaría mucho. En mi experiencia, el reiki produce sedación, y por lo tanto la tranquilizaría y le aliviaría el dolor. Si este practicante tiene suficiente experiencia, va a entender a su mamá como un ser multidimensional, con necesidades físicas, mentales y espirituales y buscará la manera de ayudarla en cada una de estas áreas. Las esencias florales, la homeopatía y la acupuntura son otras opciones que le recomiendo.
En el Internet existe el distant healing network (Hay un enlace a su página en la página principal de mi website www.silviacasabianca.com). Allí usted puede solicitar una sanación a distancia. Pertenezco a esta organización hace años y la gente nos escribe describiendo el alivio que ellos o sus familiares experimentan gracias a los tratamientos a distancia y las oraciones.

Estimada Silvia:
Me casé hace 3 años. Conocí a mi hoy esposo y a los 2 meses nos casamos. Yo pensé que él sería un buen padre y ejemplo para mi hijo de 6 años producto de una relación anterior. Efectivamente como padre ha sido bueno. pero como esposo ha resultado en abuso tras abuso; me insulta demasiado, es celoso en extremo, no me permite tener amistades pues todas le parecen mala influencia. Hasta hace poco no me dejaba salir a trabajar y cuando al fin me dejó, trató de controlar el dinero que obtuve del trabajo y se enojó porque yo le di el uso que quise. No sé qué tanto lo quiero o por qué siempre que me hace daño de un modo u otro, termino extrañándolo y perdonándolo. Sin embargo, los problemas continúan porque cargo un gran resentimiento por todo ese abuso y revivo cada mal momento y eso me lastima profundamente. Lo he dejado pero al poco tiempo lo extraño tanto que vuelvo con él. ¿Qué puedo hacer para mejorar mi situación?
Elizabeth

Estimada Elizabeth
¿Y su hijo se da cuenta del maltrato? No es un buen padre el que abusa a la madre pues está enseñando patrones de relación de pareja que su hijo va a utilizar cuando crezca.
El abuso confunde a los seres humanos. Crea relaciones intensas que se sienten a veces como muy cercanas. Ese es el propósito del abusador, controlar y mantener a la otra persona atrapada. Por eso bajan la autoestima, aíslan y generan la dependencia del otro.
Lo más urgente que tiene que hacer es volver a quererse a usted misma. En la mujer está muy arraigada la necesidad cultural de mantener un hogar a toda costa, de hacer sacrificios para que sus hijos crezcan en un hogar completo. Eso es loable, pero en su caso eso es mucho menos de lo que usted se merece. Recupere su autoestima. Busque ayuda profesional para superar la adicción que este hombre le ha causado. Dígase a usted misma que bajo ninguna circunstancia usted puede aceptar al maltrato. Usted vuelve con él no porque lo quiera sino porque siente la necesidad de saberse amada por quien no sabe y no puede amarla. Por no sentir que ha fracasado en su empeño de construir un hogar, por sentir la protección que este hombre le prodiga cuando está de buenas.
Escuche a su corazón y no se deje confundir por las amigas y familiares. Convénzase de que un hombre abusador no cambia, no se haga ilusiones sobre esto. Las personas que trabajan en violencia doméstica saben que el abusador en terapia aprende simplemente a refinar sus mecanismos de control, pero no deja de ser un abusador.

Estimada Silvia:
Espero que tenga una respuesta para mi. Hace 1 año y 5 meses que estoy con mi novio con el cual ahora vivo. El es de otro país (Arabe, musulmán). Mi vida cambio desde que comenzó a ser una persona insegura de si misma. Lo amo mucho pero él no pierde la oportunidad de insultarme cada vez que puede; vive pensando en que yo sigo sintiendo algo por mi anterior novio pero ni me importa la vida de la otra persona. El es muy celoso y tengo mucho miedo de perderlo, pero también una parte de mi ya no quiere estar con él. ¿Que puedo hacer si él no quiere darse cuenta que la persona que tiene al frente lo ama mucho?
Fiorella

Estimada Fiorella:
Por favor mire mis respuestas a casos similares al suyo. No se engañe, aquí no parece haber signos de amor ni de su parte ni de la de él. Una persona que cela y controla no está amando. Y el control que él ejerce sobre usted la hacer sentir obligada a demostrar un sentimiento que ya no tiene. ¿Qué es lo que teme perder? No creo que sea a su novio que es abusivo y no reconoce lo que usted vale. Seguramente lo que teme perder es su autoestima. Las mujeres a veces se ponen el reto de transformar a un hombre que no puede cambiar y temen perder no al hombre sino la batalla por transformarlo en el ideal.

Estimada Silvia:
Tengo mas de diez años de casada y mi esposo tiene dos chicas embarazadas. No sé si puedo perdonarlo. El dice estar arrepentido. Tuve el valor de hablar con las dos y con él al mismo tiempo y, aunque siento que lo amo, no sé si pueda perdonarlo. Es posible, la historia es muy larga.
Judith

Perdonar a veces no es lo difícil, sino olvidar. Eso es por lo general lo que hace tan espinoso que una pareja pueda volver a tener armonía.
La infidelidad que ocurre en el seno de una pareja que se ha jurado fidelidad se percibe como un rompimiento del contrato que ha hecho la pareja, como una traición. Usted tiene la opción de perdonar a su esposo, empezar de cero y hacer un nuevo contrato (trato o acuerdo implícito o explícito) pero tendrá que aceptar que él no es tan responsable como usted creía. Porque además no se trata simplemente de que haya sido infiel sino de que tendrá obligaciones con tres hogares, aunque en lo fundamental, esas criaturas van a llegar a hogares donde falta el padre. Y su esposo también va a tener que dedicar a esas muchachas fondos y tiempos que usted contaba serían para su hogar.
Examine a ver si usted puede aceptar que él no puede suscribir un contrato que incluya la fidelidad y que posiblemente va a haber nuevas infidelidades. Empiece por pensar que a través de esos hijos extramaritales, él va a continuar manteniendo vínculos con esas muchachas.

Estimada Silvia:
En una revisión rutinaria mi ginecólogo me ha dicho que tengo el útero en retroversión. Quisiera saber si esto supondrá alguna dificultad (por mínima que sea) a la hora de quedarme embarazada y qué posturas será mejor adoptar en estos casos para facilitar la fecundación. Por otra parte, en mis relaciones sexuales nunca he tenido un orgasmo con la penetración, pero sí con la estimulación del clítoris. ¿Puede tener algo que ver mi útero en retro con la incapacidad de alcanzar el orgasmo en la penetración? Muchas gracias y un saludo.
Maribel

Estimada Maribel:
Aproximadamente el 20 por ciento de las mujeres tienen el útero en retroversión. Esto significa que el cuerpo de la matriz está inclinado hacia el recto. Algunos autores han relacionado el útero en retroversión con dificultad para concebir, pero hoy en día se considera esto como una causa muy improbable. Al parecer en los casos en que se ha encontrado una relación, la mujer evita las relaciones porque pueden ser dolorosas durante la penetración cuando el útero está en retroversión.
No creo que su dificultad para tener orgasmo vaginal tenga relación con la posición del útero, sino más bien con la forma en que es estimulada antes de la penetración y durante la penetración. Le aconsejo que usted y su pareja visiten un sexólogo que les puede orientar sobre técnicas y posiciones que en el caso particular de ustedes como pareja, pueden hacer la relación más cómoda y placentera. El logro del orgasmo tiene mucho más que ver con que usted pueda relajarse bien durante el preámbulo de la relación, el tiempo de estimulación y la estimulación del llamado punto G que con la posición del útero.

Estimada Silvia:
Tengo 31 años y mi novio 23; tenemos una beba de 3 meses de edad. Vivíamos juntos pero nos separamos hace años porque él no trabajaba y nos golpeábamos mucho y siempre me quitaba mi carro y no dejaba que yo lo manejara. Lo he dejado muchas veces pero siempre me convence. El es un hombre muy celoso es muy enojón y me maltrata físicamente cuando nos peleamos, se la pasa insultando a mis amigas dizque porque son malas compañías. Después de que nació nuestra hija le di otra oportunidad y todo iba muy bien, pero hace días le presté mi carro y dejé mi cartera en la guantera y el muy canijo se gastó mi dinero en drogas y mujeres. Me pidió perdón y me dijo que me amaba que no pasará más. Pero yo decidí dejarlo. Sin embargo siempre cuando pasan unos meses él me busca y yo lo perdono porque lo amo, pero ya no sé qué hacer. ¿Qué me aconseja?
Ana

Estimada Ana:
Felicitaciones, usted está haciendo lo correcto al salirse de una relación abusiva. Es importante que usted reconozca que lo que me está contando es un caso de violencia doméstica donde usted es la víctima y él un abusador. Al ponerle nombre a su situación, usted va a aprender de ella. En primer lugar, es importante que sepa que cuando un hombre es violento lo que está buscando es poder y control. Este lo logra a través de la violencia física, emocional y/o sexual. Los celos, por ejemplo, son una manifestación de abuso emocional. Con los celos, el hombre termina consiguiendo controlar sus actividades y sus relaciones. Muchas veces también los celos terminan haciendo que la mujer se aísle de sus amigos y familiares.
Aunque pareciera que cuando el hombre se pone violento “ha perdido el control”, es todo lo contrario, él sabe exactamente lo que está haciendo y lo que logra con su comportamiento. Por eso es violento a puerta cerrada y sólo con personas que él siente más vulnerables.
Típicamente la violencia aleja a la víctima y es cuando esto sucede que el hombre viene “arrepentido” con serenatas y flores a pedir perdón. Un hombre violento puede ser también maravillosamente seductor, pues esa es su otra arma para mantener a su víctima bajo control.
Déjeme ser cruda y tajante en su caso. No se haga ilusiones. Aunque usted tenga la mejor voluntad de sacar su familia adelante, aunque a usted le interese no separar a su hija del padre, la situación no sólo no va a cambiar sino que va a empeorar. La violencia doméstica escala. Esto significa que cada día será peor, como seguramente usted ya lo ha experimentado. Y usted no va a querer que su hija crezca en un ambiente violento.
Seguramente va a ser difícil dejar a su novio definitivamente porque o él vendrá con sus encantos y será difícil resistirse o él vendrá con más violencia si sus encantos no le funcionan.
Pida ayuda. Busque qué instituciones en su área le ofrecen refugio y terapia para que usted se convenza que se merece mucho más que lo que está obteniendo de un hombre drogadicto, mujeriego que abusa de usted de muchas maneras.
Lo que usted y todo ser humano se merece es una relación en pie de igualdad donde se pueden resolver los conflictos de una forma satisfactoria para ambos, donde ambos pueden expresar sentimientos y pensamientos sin temor a ser rechazados o criticados, donde hay respeto y aceptación mutuos, confianza y apoyo, honestidad y responsabilidad conjunta frente a la familia.

Estimada Silvia:
Quiero entender cuales fueron los motivos de la ruptura con mi esposo. Hace 3 años me fue infiel, nos separamos unas semanas y lo perdoné (o no lo sé) pero ya no le tuve la misma confianza de antes, y de vez en cuando (más o menos 3 veces al año) le preguntaba si había visto o hablado con la otra persona. A finales del año pasado empecé a sospechar que otra vez me estaba mintiendo y aunque no lo pude comprobar, me empecé a portar de una forma muy celosa. El me decía que no pasaba nada, pero por dos semanas seguí insistiendo. El dormía con su celular, llegaba un poco tarde a casa (1 hora aprox) pero la relación que llevábamos era tranquila a excepción de los celos. Un domingo en la mañana le hablaron al celular y no supo quién era. No le creí que se había apagado su celular y me puse histérica, aunque después comprobé que era cierto. Seguimos discutiendo y de pronto me dijo que mejor se iba de la casa. Les dijo a mis hijos de 3 y 5 años que se iba, recapacité y le pedí que no se fuera y él aceptó. Los siguientes dos días fueron tranquilos, cariñosos, armoniosos, pero al tercer día me dijo que yo no iba a cambiar nunca, que desconfiaba de él por nada, y que se iba. Trato de entender si en realidad yo era celosa por naturaleza o porque él me indujo hasta ese punto. El no demostraba a veces sus sentimientos, no tenía atenciones conmigo (una carta, un regalo de cumpleaños), dedicaba más tiempo a su trabajo y a sus amigos. El día que se fue, me puse agresiva con él, me gritó cosas feas (groserías), y me arrepiento porque siento que no soy así. Estoy tranquila, al menos. Ya no siento esos celos que sentía. Hoy, un mes después de separados me ha pedido el divorcio y me habla muy enojado y frío como si la culpable de la situación fuera yo. ¿Realmente habré sido la de la culpa? ¿O se le pudo haber acabado el amor así de pronto?
Claudia

Estimada Claudia:
La felicito por querer aprender de la experiencia.
Una buena manera de saber si usted es celosa por naturaleza es mirar sus relaciones anteriores. Lo común es que cuando una persona ha traicionado nuestra confianza, sea más difícil volver a confiar en ella. Pero los celos son un ingrediente destructivo en una relación.
Piense que nosotros contribuimos a crear las situaciones en las que nos vemos envueltas. No hay que hablar de culpa sino de responsabilidad. Si una mujer se concentra no es construir la relación sobre unas bases sólidas, sino en vigilar al marido en quien ya no puede confiar, termina creando lo que teme.
Uno elige la pareja y tiene que ser consecuente con esa elección. Eso quiere decir que la elección tiene que ser bien consciente, de manera que uno pueda aceptar al otro tal y como es. Si uno elige una pareja para tratar de moldearla a imagen y semejanza de nuestra pareja ideal, las cosas nunca van a funcionar. Si usted acepta a su esposo después de que él le ha sido infiel, tiene que o hacer borrón y cuenta nueva o aceptar la posibilidad de que su marido puede volver a tener una relación extramarital. Usted pone las reglas de juego, establece por ejemplo, que si él vuelve a serle infiel, ese es el final. Pero es insoportable vivir desconfiando y es insoportable sentir que el otro no puede confiar en nosotros.
Me llama la atención que en ningún momento usted menciona si lo quiere o no, si él tiene las cualidades que usted espera en un hombre con el que quiere compartir su vida. Es interesante que usted use la expresión “el no demostraba sus sentimientos”. Y si no los demostraba, ¿cómo sabía cuáles eran sus sentimientos? Los hombres por lo general no son detallistas (pero nosotras esperamos a veces que el hombre se comporte como una mujer!).
Le aconsejo que acuda a un abogado de divorcios de los que hacen conciliación. Si todavía existen sentimientos entre ustedes dos, esa puede ser una experiencia terapéutica. Pero si ya no se quieren, también les ayudará a mantener una buena relación, lo cual beneficiará a sus hijos que necesitan seguir teniéndolos a los dos. Ustedes se separan como esposos, pero siempre seguirán siendo los padres de los niños.

Recibo con frecuencia consultas sobre eyaculación precoz. Ya hemos contestado un par de casos y no hay mucho más que decir.
1. El hombre no debe basar su hombría en su desempeño sexual. Si se afanara menos por su propio desempeño y se centrara más en complacer y amar integralmente a su pareja, ni su tamaño anatómico ni la eyaculación precoz le causaría verguenzas, culpas o depresiones. La relación sexual es un acto de comunicación y la penetración es sólo una parte de ella, ni siquiera la más importante. La mujer espera todos los elementos del romance, la conquista, la ternura, el deseo de complacer y la intimidad en el acto sexual. El hombre debe aprender esto antes que cualquier otra cosa para tener relaciones sexuales satisfactorias.
2. El hombre puede aprender y ojalá con la ayuda de una pareja comprensiva y paciente, técnicas para retrasar la eyaculación.
3. Hay libros sobre el tema que se consiguen por Internet o en cualquier librería.

Estimada Silvia:
Tengo 28 años y quisiera perder 10 kilos, principalmente perder la barriga, pues me dicen que tiene riesgos de salud.
Yandra

Estimada Yandra:
La “barriga” es para muchos un problema estético, pero además, puede ser la manifestación de un síndrome metabólico. Si el aumento de la cintura se debe a la acumulación de grasa subcutánea (debajo de la piel), no está asociado con problemas de salud.
Sin embargo, factores genéticos, estimulados por hábitos no saludables de vida, pueden hacer que una persona acumule grasa alrededor de las vísceras (hígado, corazón) y las células beta del páncreas (producen insulina) y desarrolle el síndrome metabólico caracterizado por resistencia a la insulina, esencial para que el cuerpo utilice glucosa (azúcar), el combustible usado para producir energía. Si la glucosa no es utilizada, se almacena como grasa.
En caso de resistencia a la insulina, esta se acumula e impide que la leptina, otra hormona que reduce la sensación de hambre, envíe su señal al cerebro. La persona queda con hambre a pesar de haber comido.
El sobrepeso, la elevación del azúcar y los triglicéridos en la sangre y aumento del colesterol “malo” (LDL o colesterol de baja densidad) son característicos del síndrome metabólico. Quienes presentan el síndrome tienen mayor riesgo de sufrir diabetes, enfermedades del corazón, presión arterial alta y ataques cerebrales.
La obesidad y el síndrome metabólico son consecuencia de estilos de vida sedentaria y hábitos alimenticios inadecuados. Es necesario usar los músculos para evitar que las células se vuelvan resistentes a la insulina. Entre menos músculo tiene una persona, más ineficiente su metabolismo y más probabilidad de un síndrome metabólico. De manera que la primera recomendación es un programa diario de ejercicios. Empiece con caminatas cortas hasta caminar al menos 45 minutos diarios, cada vez más rápido. Caminar no es suficiente para construir músculo, de manera que debe también alzar pesas al menos dos veces a la semana. Hay programas de ejercicios diseñados especialmente par tensar los músculos del abdomen.
También reduzca los niveles de estrés para evitar la acumulación de cortisona, hormona secretada por el cuerpo cuando hay estrés, que también contribuye a crear los peligrosos depósitos de grasa abdominal. El reiki y la meditación son mis opciones favoritas.
En cuanto a la alimentación, aumente las porciones de ensaladas, beba mucho agua, prefiera alimentos crudos (frutas, vegetales, nueces), evite el exceso de grasa animal (carne roja, queso, crema, mantequilla) y los alimentos procesados. Disminuya a la mitad cualquier porción de alimento rico en calorías. Baje de peso en un período de tres o cuatro meses y no rápidamente. Así los resultados de su esfuerzo serán permanentes. Y, después, vigile su peso con frecuencia. Cuando suba uno o dos kilos baje calorías y aumente el ejercicio por una o dos semanas para mantenerse en el peso ideal.

Estimada Silvia:

Hace tres años empecé una relación con una persona que entonces estaba casada. Al poco tiempo supe que su relación terminó, aparentemente por problemas anteriores y no por lo nuestro. Sin embargo, no veo que sea fácil establecer un hogar con mi pareja que sigue viviendo con su ex-esposa por razones económicas y estoy muy confundida. El dice que conmigo o sin mi no piensa continuar con su mujer. Me siento viviendo en dos mundos que no puedo integrar. Quisiera estar tranquila y saber que no he provocado su separación y la salida de casa de su hijo, quien se fue a vivir con sus abuelos. Me he divorciado dos veces y a veces no me entiendo a mi misma. ¿Por qué no puedo salir de esto? ¿Estaré dejando pasar mis mejores años por creer en él?
Alicia

Estimada Alicia:
Como ve he recortado su carta y la he resumido a lo esencial por razones de espacio.
Tiene toda la razón de estar confundida. Es una situación difícil, pero es a su compañero a quien le toca arreglarla. Está bien que él sea responsable con las personas que tiene a su cuidado, pero también que sea responsable con las decisiones que toma que involucran a otras personas. En este caso, a usted.
Aunque para ambos puede ser una situación estresante la que están viviendo, pareciera que él tiene todo y usted sólo una porción. El sigue cerca de su familia y la verá a usted a raticos y prudentemente para no crearle problemas a sus hijas mientras usted espera pacientemente que él resuelva una situación que él no parece tener urgencia de definir.
A lo mejor les conviene una tregua durante la cual usted pueda explorar no otras relaciones, sino sus verdaderos sentimientos e incluso su tendencia a estar en relaciones que no funcionan. Si empieza a salir con otros hombres, a lo mejor vuelve a enredarse.
Es importante que busque ayuda profesional para resolver esas preguntas que usted tiene sobre si misma. Los seres humanos nos sentimos atraídos por lo que nos resulta familiar sin caer en cuenta que estamos repitiendo patrones de relación no muy saludables. Sólo cuando nos conocemos lo suficiente podremos quebrar esos patrones, entender todo lo que nos merecemos y dejar de castigarnos con relaciones que no tienen mucho futuro desde que comienzan.
No se preocupe, si él es el hombre de su vida, las cosas se resolverán positivamente. Pero primero solucione su relación con usted misma.

Estimada Silvia:
Luz Bella nació el 15/3/2006 en el hospital de Lourdes Francia. Nació prematura, de ocho meses y con microcefalia, (un diámetro de 31 cms). Pesó 2.125gr y tenía claros síntomas de deshidratación y debilidad, convulsiones y los ojos que se le iban para arriba. Salió del hospital 18 días más tarde, con un excelente estado de salud. Cuando tenía 4 meses, en otro hospital nos dijeron que tenía citomegalovirus, adquirido cuando era un feto. Tiene calcificaciones, hígado y páncreas agrandados, ahora ya sabemos que no ve; está en un verticalizador, tiene serios problemas de digestión y no controla sus músculos ni movimientos. Apenas si sostiene el cuello y cada vez se ve peor. ¿Si la bebé tiene los órganos vitales comprometidos, qué esperanza de vida hay? Ningún doctor me dice nada, que no saben, pero la incertidumbre es la peor de las angustias. Yo veo que a pesar de todo el cuidado, amor y atención que le damos, la cosa no pinta bien. ¿Cuál es la esperanza de vida para mi nené?
Luz

Estimada Luz:
Los doctores no pueden darle un pronóstico preciso porque es imposible predecir cómo se desarrollarán exactamente las cosas. Tiene que haber sido muy frustrante para ustedes que en el primer hospital se les haya escapado el diagnóstico, sobre todo existiendo la microcefalia, las convulsiones y siendo el bebé prematuro, que son síntomas típicos de citomegalovirus congénito (un tipo de virus del Herpes de gran tamaño que puede pasar de la madre al feto). Sin embargo, un diagnóstico más temprano no hubiera cambiado ni el curso de la enfermedad ni el pronóstico, porque ya los órganos estaban comprometidos.
Los casos de citamegalovirus congénito son difíciles de predecir o prevenir porque la infección pasa desapercibida en la madre.
Ahora su percepción de la situación es, desafortunadamente, correcta. La infección por citomegalovirus, que la sufrimos un alto porcentaje de adultos sin que nos produzca síntomas, es letal para un feto que es infectado durante el embarazo. Su nena tiene todos los síntomas de una infección grave.
La ciencia está trabajando en eso, pero aún no existe un tratamiento efectivo para el citamegalovirus congénito y, aunque existiera, sería poco lo que podría repararse dado el daño que la enfermedad ya ha causado en los órganos vitales.
El promedio de vida en estos niños es de alrededor de dos años. Usted está haciendo todo y lo único que puede hacer, darle amor y cuidados a su nena. Y aunque suene extraño y hasta difícil de aceptar, tal vez, desde un punto de vista espiritual, esa es la misión de su hija, darles a ustedes una oportunidad de aprender a amar incondicionalmente.

Estimada Silvia:
Hace un año conocí un joven en el gimnasio. Nos gustamos y desde entonces tenemos un noviazgo. Al cabo de dos meses le pedí que se fuera a vivir conmigo a mi casa porque vivo sola; le dije que aprovechara así no gastaba mucho en arriendo. De eso hace un año y 4 meses. Gano tres veces lo que él. Tengo un carro 0 km que lo estrené con él, queremos formalizar la relación y estamos pensando en casarnos, pero queremos orientación de pareja, porque discutimos mucho por dinero; ese es uno de los problemas. Otro es que soy muy celosa, porque realmente tengo pánico de perderlo. Ambos queremos recibir orientación pero el tiempo no nos alcanza para ver a un psicólogo. Qué consejo nos puede dar para mejorar la relación ya que el problema principal es de dinero. El quiere que yo ponga más que él, y a mi no me gusta que se gaste la plata en ropa, y en trago. Nunca llega con algo que se necesite en el hogar, todo quiere que sea a medias, pero yo puse la casa y el carro. Yo necesito que también sea detallista conmigo. El llegó sin nada para tenerlo todo, casa, carro y una buena mujer, y los problemas son por el dinero.
Carolina

Estimada Carolina:
Al leer su historia la primera impresión que recibo es que usted ofreció a su novio algo que ahora parece pesarle. Desde el momento en que toma la iniciativa de invitarlo a vivir con usted a la casa que usted ha adquirido, queda claro que usted tiene ventajas económicas.
Muchas parejas tienen problemas porque no usan el nosotros para hablar de presupuestos, entradas y gastos. Trate de cambiar de perspectiva. En vez de mirar que usted gana tres veces más, sería mejor decir, entre los dos ganamos tanto y nos alcanza para esto y aquello. Hacen un prepuesto conjunto y se reparten el dinero en tres partes. Lo que usted necesita para sus gastos personales, lo que él necesita para sus gastos personales y lo que los dos necesitan para los gastos conjuntos (vivienda, comida, servicios, ahorros, recreación). El dinero puede ir a una sola cuenta donde ambos tengan firma y los gastos personales pueden definirse en una cantidad que sea proporcional a lo que cada uno aporta. Pueden hacer un acuerdo donde cada uno sea libre de gastar su parte en lo que quiera, pero lo destinado a gastos conjuntos es sagrado y no se toca sin autorización del otro.
Mire cuáles valores le inculcaron y si estos valores aún tienen validez. En la cultura latina, el proveedor es el marido y cuando no cumple con esta función a cabalidad se le mira como si fuera de menor valía.
Pregúntese también si hay otros problemas más de fondo en la relación. Usted se siente incómoda porque aporta más dinero. ¿Será que también está aportando más desde el punto de vista emocional? ¿Le molesta que él beba o que gaste el dinero en alcohol? ¿Usted teme que el tenga un problema de alcoholismo?
En su carta sólo menciona lo que no le gusta de él pero no dice qué es lo que sostiene la relación. ¿Cuál es la razón para estar con él? ¿Será que el hombre que a usted le gustó en un comienzo estaba más bien en su cabeza y ahora usted quiere ajustar el hombre real a la imagen ideal que usted tenía? ¿Usted quiere que él deje de ser quien es para que la relación funcione? Si no lo puede aceptar como es, tal vez no es el hombre con el que quiera compartir su vida o tal vez usted todavía tiene que aprender el verdadero significado del amor y las relaciones.
Si uno no puede ser completamente quien uno es en una relación no puede haber confianza, ni alegría y ni siquiera verdadera intimidad.
El pánico a perder al otro tampoco es muy buen síntoma. Ese miedo puede deberse a que usted no sabe aún quién es usted misma y necesita sentirse querida para saberse digna de ser amada. O, ¿acaso el comportamiento de él no es suficientemente amoroso y esto le causa dudas?
Examine estas cuestiones y búsquese a usted misma. Una relación de pareja no puede tener como finalidad que el otro lo complemente a uno. Las relaciones son para compartir lo que uno es.

Estimada Silvia:
Salgo con un ex compañero de trabajo desde hace dos meses. El es casado, me dice que me necesita, que me desea. Siempre nos comunicamos por mensajes de texto, pero a veces no me llama y tiene miedo de decirme que no puede salir el día que yo quiero. Cuando me molesto, me dice que si ya no quiero verlo, que si ya me encontré otro. Es demasiado prejuicioso y yo creo que tiene miedo a aceptar que me quiere y decidirse por mí. Me muero por estar con él y la verdad cuando nos encontramos él se entrega totalmente y es demasiado cariñoso. Me dice, qué te imaginas estar así siempre, no sabes cómo te deseo.
El tiene una hija de 5 años y me parece que se casó por eso, pero nunca se lo he preguntado. A veces él piensa que sólo lo busco para tener relaciones. ¿Será que se siente inseguro, o no quiere dejar a su mujer y después perderme a mi también? ¿Crees que debo decirle lo que siento de verdad, a ver qué dice? Siempre me pregunta si le soy fiel y hasta me dijo que quería que siguiera siendo su mujer y que estaba hablando en serio, pero en ese momento me reí, ¿Estoy mal yo? Tengo miedo decirle que lo amo y que quiero estar con él siempre y a veces hasta me porto indiferente. Qué debo hacer, ayúdame, por favor.
Nandita

Estimada Nandita:
Me parece importante que usted le exprese a él lo que usted siente verdaderamente. Nuestras culturas nos han enseñado un juego en el amor que no es sano. Básicamente lo que la sociedad quiere de nosotros es que no expresemos nuestros sentimientos con la idea de que si somos “fáciles” el hombre se aburrirá rápidamente. Seguir en el juego perpetúa la inseguridad y nos pone en una relación donde lo que prima es el control sobre el otro a través de nuestra manipulación emocional.
Usted dice en su consulta lo que usted cree que significa lo que él hace o demuestra. Esas interpretaciones siempre son un riesgo grande porque están basadas más en sus deseos que en la realidad. Tenga en cuenta que la pasión se enciende con la prohibición. Ustedes tienen una relación por mensajes de texto y se ven ocasionalmente. Pero sólo cuando se comparte tiempo abierta y públicamente con otra persona, se puede evaluar de una manera realista una relación.
Por supuesto que la desea, pero ¿la quiere? ¿Por qué no se discute abiertamente esto? Usted cree que él está con su mujer por la niña… pregúntele si esto es cierto. Sus interpretaciones la pueden llevar a construir muchos castillos en el aire.
Una relación en pie de igualdad no puede construirse sobre estos parámetros. La verdadera intimidad no consiste en desnudarse físicamente ante el otro sino en poder desnudar el alma, mostrando quienes verdaderamente somos, con la absoluta seguridad de que el otro nos aceptará exactamente como somos. Si el otro es incapaz de aceptarnos, entonces sabremos que no es nuestro compañero ideal.
Yo creo que una mujer en una relación con un hombre casado tiene todas las de perder. Por muchas razones. Primero que todo porque siempre tendrá la duda sobre la fidelidad del hombre con el que está. ¿Acaso no le está siendo infiel a su mujer? Incluso si se casa con la amante, ésta siempre dudará del hombre. En segundo lugar, siempre queda una especie de duda en el hombre que deja a su familia por otra mujer. Cada vez que surgen dificultades con la nueva pareja, existe un poco de resentimiento porque ésta persona “lo hizo” dejar a su familia. En tercer lugar, él tendrá que seguir en contacto con su niña y eso implica seguir en contacto con su esposa. Piense en ese futuro y cómo la afectará.

Estimada Silvia:
Leía la consulta sobre cómo amar a los suegros y me sentí identificada. Tengo serios problemas con los míos, que son pastores de una iglesia. Mis problemas no puedo contárselos a cualquiera y las cosas ya han sobrepasado los límites del respeto. No pretendo ser la víctima de esta historia. Después de tres años de casados, aún no aceptan que su hijo de 31 años se haya ido de la casa; me han tratado de la ladrona que le robó a su regalón; se meten en todo lo que hacemos; cada vez que pueden le dicen a mi esposo que los traicionó, que no los honra, etc. Me han tratado a gritos, ofensas. Gracias a Dios en los momentos duros mantengo la calma y no pierdo el dominio. Ahora mi relación con ellos es más lejana y después de la última vez donde ellos me trataron supermal me he alejado mucho de ellos; ya no voy al culto ni a su casa; sólo cuando es necesario los visito. Como ellos encuentran que todo lo que hago está mal, ahora dicen que les niego a su nieta. En fin, siempre hay excusas para el conflicto y esto no nos ha traído bendición en la familia. Mis cercanos dicen que yo soy muy distinta y en este tiempo he sentido más que nunca el amor de mis hermanos en Cristo, que me han ayudarle a fortalecerme más en el Señor. A veces me da rabia, otras veces pena. No se adonde llegará todo esto, pero ellos casi han causado que separemos. Agradezco el tiempo para leer esto y espero un consejo sabio. Gracias.
Cynthia

Estimada Cynthia:
Quiero repetir lo que le dije a Leticia: “La invito a que usted vea esta situación como una oportunidad. A veces lo que nos ayuda a aprender a ser tolerantes es vernos a nosotros y a los demás desde una nueva perspectiva. Yo le propongo que en vez de ver a sus suegros como una molestia que interfiere con su felicidad, los vea como una bendición”. Creo que eso es lo que ha experimentado cuando señala que se ha fortalecido en su fe. Ellos la han ayudado a ser mejor persona.
¿Suena difícil ver a los suegros como una bendición? Es posible que no sea una tarea fácil, pero el sólo cambio de perspectiva la ayudará.
Piense que si somos hechos a imagen y semejanza de Dios, significa que hemos recibido el poder de crear y lo que creamos son las experiencias que queremos vivir. Somos hacedores de milagros.
Considere las siguientes premisas:
1.Entre más se concentre en pensar en algo, más se manifestará.
2.Lo que más teme es lo que más atraerá.
3.Aquello a lo que más resiste, será lo que persista
4.Aquello que logra comprender, desaparecerá de su vida
5.Lo que elije es lo que experimenta.
Empiece a observar cómo estas leyes del universo se manifiestan en su vida. Al estudiar el nuevo testamento se dará cuenta de que Jesús planteó estas leyes de muchas maneras.
Su hija le dará ejemplos. Mire cómo entre más le prohíbe algo, más le interesa. Entre más atención le pone a un berrinche, más lo repetirá. En su propia vida fíjese en el efecto que sus temores tiene sobre distintas situaciones y así sucesivamente.
Propóngase parar de hablar de este problema. Haga de cuenta que ya lo solucionó. Cancele el asunto y no discuta sobre esto sino cuando sea estrictamente necesario con su esposo. Visualice su corazón lleno de luz y amor y envíe mentalmente esa luz a sus suegros. Ya ha experimentado pena por sus suegros; este sentimiento es compasivo y por lo tanto más amoroso que la rabia. Le dará mejores resultados seguir tratando de comprender, perdonar y amar.
Desde el punto de vista psicológico, es importante comprender que el asunto es de límites fronterizos. Hay familias que no aceptan la independencia de sus miembros y confunden el amor con la posesión. Entonces sea consciente de sus derechos y defiéndalos.
En familias como la que describe, hay manipulación emocional y al que quiere llevar su vida independiente se le acusa de desamor. La culpa generada a veces surte efecto y hace que la persona que está tratando de defender su propio espacio, regrese.
Un consejero podría ayudarles como pareja, pues para su esposo la situación es muy difícil. El tiene un conflicto de lealtades y obviamente aunque usted tenga la razón, él sentirá que su opinión no es neutral. Un terapeuta de pareja le dará a su marido esa perspectiva imparcial y le permitirá calmar su culpa, si la tiene, en relación con sus padres y también entender mejor qué puede hacer para mantener a su nueva familia unida.

Estimada Silvia:
Con mi novia mantenemos relaciones sexuales con frecuencia. Uso preservativo durante sus días fértiles, pero al final; o sea, durante la primera mitad del sexo lo hago sin preservativo. En los últimos tres meses ha sido muy regular pero este mes de enero debería haberle llegado la regla el 23 y ese día sólo tuvo unas pequeñas gotitas de sangre y luego nada más. Noto que está más sensible y una semana antes del 23 tuvo vómitos. Hoy 30 de enero no le ha llegado la regla y presenta cansancio y levemente más grande las mamas. ¿Estará embarazada? ¿Qué debemos hacer, cuánto esperar? ¿Cuál es el porcentaje de posibilidades que este embarazada?
Pablo

Estimado Pablo:
Su carta me da la oportunidad para explicar el correcto uso de condones. Estos deben colocarse antes de que el pene toque la vagina, la boca o el ano de la pareja, o sea debe usarse desde el comienzo de la relación. Hay que verificar que el condón no tenga aire y no esté dañado (mirar fecha de vencimiento). Hay que retirarlo cuando el pene aún está erecto. Cuando no se coloca debidamente el condón existe el riesgo de que el semen entre a la vagina y se produzca un embarazo.
Por los síntomas que describe es probable que haya un embarazo. En muchas mujeres los síntomas se presentan muy temprano e incluso hay algunas que presentan sangrados que parecen menstruaciones, durante los primeros meses. Lo mejor que puede hacer es comprar un test de los que se consiguen hoy en día en cualquier farmacia para diagnóstico precoz del embarazo o ir a donde el médico quien ordenará una prueba de sangre que es más seguras, si quieren esperar un poco más.
Los tests de embarazo, vendidos en farmacia, son tests de la orina que detectan la presencia de una hormona que normalmente no existe en la mujer no embarazada. El test (presentado en forma de stick o de varilla) contiene anticuerpos que reaccionan en presencia de la hormona de embarazo. Estos tests pueden dar resultados positivos desde un día después de la primera ausencia de la menstruación.
Aunque no haya sido un embarazo planeado, estoy segura de que si un nuevo ser está en camino, les traerá mucha felicidad.

Estimada Silvia:
Tengo dos años de relación con mi novia y pronto nos vamos a casar. Ella todavía es virgen y esta decidida a perder la virginidad. Hemos intentado tener relaciones varias veces pero cada vez ella siente mucho dolor y todo resulta un poco traumatizante. Ella es un poco nerviosa y sólo hablar del tema la pone más nerviosa aún; sobre todo por el temor al sangrado y todo lo que le han dicho. Hemos estado contemplando que ella tome algún tipo de sedantes para estar un poco más relajada. ¿Considera usted que es correcto que ella tome sedantes en esta situación? ¿Es recomendable que ella tome anticonceptivos además? Gracias.
Julio

Estimado Julio:
Al parecer su novia está sufriendo de un trastorno conocido como vaginismo que es una contracción involuntaria de los músculos alrededor de la vagina, la cual impide la penetración.
La ansiedad que ella siente frente a la pérdida de la virginidad puede ser la causa principal de la contracción y el dolor. Cuando la sexualidad se rodea de mucho misterio, se la vive con temor y este puede causar disfunciones sexuales. Hay matrimonios que no llegan a consumarse por este problema.
Es importante que consulten al médico. Este puede confirmar el diagnóstico y luego orientarlos sobre la terapia que necesitan, en la cual deben participar los dos como pareja. A veces el médico general los remitirá a un médico sexólogo.
El examen también le permitirá al médico indicar si están indicados los anticonceptivos sistémicos. Estos no van a mejorar o empeorar el vaginismo pero si tienen contraindicaciones y en ocasiones no se recomiendan a quien no ha tenido aún embarazos.
En relación con el uso de sedantes, no creo que sean lo más indicado pues estos no van a solucionar el problema de fondo. La actitud, creencias y temores que su novia tiene frente a la sexualidad son muy probablemente la raíz de este problema que están experimentando y si no se exploran, pueden causar problemas a largo plazo en el entendimiento como pareja, por lo cual es importante buscar la ayuda de un experto en este momento.
El tratamiento por lo general incluye una terapia intensiva que combina educación sobre la anatomía y fisiología del cuerpo y explicación de los mitos más comunes sobre la relación sexual. También les recomendarán ejercicios que incluyen aprender a relajar los músculos del piso pélvico (ejercicios de Kegel). En ocasiones se necesita usar dilatadores vaginales, pero, esto tiene que hacerlo un médico. La terapia puede incluir tener relaciones sin penetración, hasta que ella aprenda a relajarse y la pueda permitir.
Ustedes pueden autoeducarse, buscando libros sobre el tema y es importante que discutan entre ustedes sus creencias y mitos sobre la sexualidad.

Estimada Silvia:
Estoy casada con un hombre al que amo desde hace 8 años. Hemos tenido problemas de sexualidad desde el principio del matrimonio. Mi esposo sufre de eyaculación precoz y yo nunca he alcanzado un orgasmo con el pene. Hace unos 3 años no tenemos relaciones a no ser que yo tenga la iniciativa. Si no podemos durar hasta varios meses sin tener relaciones. Le he preguntado qué hace para satisfacerse sexualmente, porque me parece raro que un hombre joven (33 años) pueda durar tanto tiempo sin tener relaciones. Hemos discutido el tema y le he dicho que me quiero divorciar por esa razón, porque siento que me rechaza, pero me suplica que no lo deje y cambia por unos días. Hace unos dos años me retiré el DIU y tuve una niña. Ahora la excusa de mi marido es que le da vergüenza comprar condones. Dice que me quiere. Soy joven (30 años), trabajadora (gerente de área) y bien arreglada. La gente dice que soy bonita. Hace unos 6 meses me enteré que mi esposo tuvo una aventura que según él fue algo pasajero y me he dado cuenta que se masturba frecuentemente. No sé qué hacer. Lo quiero pero me siento muy mal. Me siento rechazada.
Anny

Estimada Anny:
Indudablemente hay un problema de pareja que tienen que abordar. Entiendo su incomodidad con la actitud de su marido, pero es posible que no sea nada personal. Me explico. El puede tener una disfunción sexual. Por una parte, la eyaculación precoz, que la sufre un alto porcentaje de hombres, es fuente de frustración. Los hombres que sienten que no pueden satisfacer a sus mujeres, con frecuencia eluden el sexo en lugar de buscar una solución. Eso no quiere decir que la rechace a usted y usted debe proteger su autoestima, no agregando significados a lo que sucede, o interpretando los hechos de una manera que a lo mejor no tiene nada que ver con el problema. Nuestros pensamientos nos hacen mucho daño y no solucionan nada.
Por otra parte, es posible que él sufra de lo que se llama aversión sexual motivada por otras razones que él tendría que explorar en terapia porque pueden ser inconscientes. Si le da vergüenza comprar condones, es posible que su marido tenga represiones sexuales enraizadas en una educación que ve el sexo como algo prohibido, malo o sucio. Compre usted los preservativos. Considere también que es posible que él tenga temor a un nuevo embarazo suyo. Habría que explorar lo que ha significado en la vida de ustedes el nacimiento de la niña, porque parece que su problema de pareja coincide en el tiempo con la decisión de tener un bebé.
Lo interesante es que usted lo quiere y él dice quererla, de manera que merece la pena salvar la relación. Van a necesitar buscar un buen terapeuta de parejas que les ayude a poner el problema bajo otra luz. Los problemas de relación y los problemas sexuales se pueden solucionar si ambos están dispuestos.

Estimada Silvia:
Tengo 29 años, soy casada con 2 niñas, de 7 años y 6 meses. Trabajo desde los 18 y soy de clase media baja. Me casé a los 21 años con un muchacho que me quería mucho al que yo también quería mucho. En principio vivíamos muy bien, pero al año de casados empezamos a tener problemas porque mi esposo era un poco haragán, tenía que empujarlo para que trabaje. Era muy inestable y cambiaba mucho de trabajo. A los 2 años de casados perdí mi trabajo y duré aproximadamente 8 meses sin trabajar. Resolvíamos los problemas con los dineritos ahorrados. Mi esposo nunca ha guardado un céntimo, y sus ingresos fueron siempre mucho más bajos que los míos. Luego empecé a trabajar otra vez hasta el día de hoy.
Mi esposo tenía mal carácter, siempre les ponía mala cara a mis familiares que iban de visita hasta que dejaron de visitarme. Sólo vienen de pasaditas.
Nunca he tenido una buena relación con su familia porque son personas muy conflictivas y chismosas. Su mamá no asistió a nuestra boda y es muy rara. Si visitaba su casa ni siquiera me contestaba el saludo ni me invitaba a tomar asiento, siempre de mal humor. Dicen que así con todo el mundo, no sólo conmigo.
Hace año y medio perdí un bebé, nació muerto por causas desconocidas. Me hicieron cesárea, con 39 semanas de gestación, por sufrimiento fetal agudo. Mi esposo se portó muy bien conmigo hasta que decidimos al poco tiempo (4 meses después de la pérdida) tener otro bebé. Mi embarazo fue muy complicado, en cama todo el tiempo y a las 30 semanas di a luz una bebé prematura por sufrimiento fetal.
Un mes antes de dar a luz a mi esposo le diagnosticaron Hepatitis B. A mi esposo le dio una crisis de nervios pensando que era portador de VIH. Luego de varias pruebas todo salió negativo. En ese momento me comentó que me había sido infiel con 2 mujeres. Hasta ese momento para mí, él era un santo. Nunca salía de noche y yo me llenaba la boca diciendo que tenía muchos defectos, como todos, pero nunca me había dado problemas de calle. Ni mujeres, ni bebida ni fumaba ni mucho menos mujeres. El mundo se me vino encima, yo con un embarazo de alto riesgo y pensando que probablemente tenía VIH y problemas de mujeres.
Faltando una semana para dar a luz, me diagnosticaron clamidia, otra enfermedad de transmisión sexual y la niña nació con Citomegalovirus congénito, que obtuvo durante el embarazo. Todo por las andanzas de mi marido. El fue mi primer y único novio.
Lo peor de todo es que perdí un hijo y creo debió ser por estas enfermedades. Necesito que me ayuden, por favor. Necesito asistencia urgente.
Desesperada.

Estimada Desesperada:
Según lo que entiendo, usted se siente desesperada porque se ha decepcionado de su esposo.
Usted describe un hombre cuya familia no la trata a usted bien, un hombre que no ha sido muy buen proveedor, que interfiere en sus relaciones con su familia, y que ahora resulta que le es infiel y no se cuida cuando tiene sexo con otras mujeres. La pregunta que debe hacerse es si usted quiere seguir compartiendo el resto de su vida con él.
La respuesta depende de muchas cosas. ¿Qué tanto lo quiere? ¿Qué tan buen papá es? ¿Qué tanto apoyo él le brinda en esta situación? ¿Qué tan dispuesta está a perdonarlo y a dejar atrás lo que pasó para construir un futuro diferente?
Toda crisis puede significar peligros pero también oportunidades. ¿Cuál es su caso? Esta crisis puede ser el final de su matrimonio o el comienzo de una nueva etapa en la cual ustedes buscan ayuda para que su relación madure, él cambie y se haga más responsable. Todo depende de que usted tenga muy claro lo que quiere para su vida y la de sus hijas y de cuáles son sus sentimientos.
Por lo que cuenta, usted es una mujer trabajadora capaz de salir adelante en cualquier circunstancia. Piense primero que todo en usted misma, porque de su propio bienestar va a depender el de sus hijas.

Estimada Silvia:
Tengo 47 años y quiero bajar de peso pero no sé cuánto tengo que bajar. Mido 1,58 mts, y peso 65 kilos. Me gustaría perder 10 kilos pero no se como hacerlo. No como mucho pero no puedo hacer ejercicios porque estoy enferma de mi espalda. Me gustaría que me puedan ayudar. Muchas gracias.
Berta
Estimada Berta:
Usted está dentro del límite superior normal de peso para su talla, pero perder unos pocos kilos indudablemente le ayudará a prevenir problemas de salud. Después de los 40 años es un poco más difícil bajar de peso y no hacer ejercicio también dificulta su propósito.
Aunque no coma mucho, debe haber un balance entre las calorías que pone en el cuerpo y las que gasta. Sin embargo, a la hora de perder peso muchas cosas cuentan. Su constitución, por ejemplo. Entre más músculo, más fácil es bajar y conservar el peso. Hay personas que tienen un metabolismo más lento y el ejercicio lo activa, haciendo más fácil quemar calorías. Hay personas que comen cuando están ansiosas. El ejercicio es un tranquilizante. Conclusión, es importante encontrar una manera de hacer actividad física, sin lastimarse la espalda. Camine, nade o incluso siéntese en una silla y alce pequeñas pesas con las manos. Agregue un poco de actividad física todos los días. Comience caminando tres o cuatro cuadras. Suba las escaleras siempre que pueda, deje el auto parqueado un poco más lejos.
Un buen sistema de ejercicios le ayudará a aliviar la espalda. Busque un practicante de trager en su área, que le enseñe mentastics. Otras opciones son Qi Gong y Tai Chi, que no sólo no le molestarán la espalda sino que mejorarán su estado general de salud. Todos son movimientos muy suaves que liberan la tensión en su cuerpo. En la medida que el dolor de espalda se alivie, se sentirá más motivada para moverse.
Consígase un perrito y sáquelo a caminar. Las personas que tienen mascotas, bajan de peso.
En cuanto a la alimentación, es importante no sólo la cantidad sino la calidad. Busque alimentos orgánicos y naturales y evite los que vienen precocinados, empacados y enlatados. Sírvase enormes ensaladas frescas y no use mayonesa sino un tris de aceite balsámico. La ventaja de los alimentos crudos en una ensalada es que la fibra ayuda a la digestión y disminuye la absorción de grasas y carbohidratos, ayudándole a perder de peso. Evite la combinación de carbohidratos y grasas en una misma comida. Deje las galletas, los biscochos, las gaseosas y el alcohol. Disminuya la cantidad de arroz y pastas que está consumiendo. Y tome mucho agua, ocho o más vasos diarios. Cuando usted se mantiene bien hidratada el apetito se calma y además no retiene agua en el cuerpo.
Aprenda a contar calorías. Empiece por contar con la mayor exactitud posible cuántas calorías está consumiendo en un día. Después de varios días, reduzca 200 calorías cada día. En una semana deberá bajar su primer kilo.
No haga dietas de hambre. Póngase metas realistas y baje de peso poco a poco en un período de tres o cuatro meses. Eso le garantiza que no volverá a ganar el peso perdido con facilidad. Los investigadores también han encontrado que es importante dormir de siete a ocho horas diarias para mantener el peso ideal.
Antes de someterse a una dieta, deje que un médico evalúe su salud. Vaya a weightwatchers.com en Internet para buenos consejos sobre cómo reducir peso.

Estimada Silvia:
Mi pregunta viene de la necesidad de saber si con el hombre que estoy manteniendo una relación desde hace casi cuatro años, en donde jamás me prometió ni le pedí se separe, si puede haber amor de parte de él. Al comienzo decía amarme pero también ama a su mujer y hoy hay cambios en él. No me demuestra afecto desde hace unos meses; sus actitudes son querer negar lo que en un principio de la relación iba de maravillas. ¿Será posible que se esté dando cuenta que realmente se enamoró y por eso sus actitudes y sus rechazos para decirme lo que siente?
Muchas gracias por haber leído este mail.
Susana

Estimada Susana:
A veces queremos creer lo contrario de lo que los hechos nos presentan. ¿No le parece más lógico pensar que si él demuestra menos afecto, es porque se cansó de la relación? ¿Por qué habría de rechazarla si estuviera enamorado? Eso es un mito y es mejor que no lo cultive porque se va a lastimar.
Piense que cuando entra en una relación con un hombre casado usted tiene todo en contra. Para un hombre casado la relación con una amante es muy cómoda. Es una relación donde no existe ningún compromiso, donde la mujer tiene que manifestar permanentemente lo mejor de si misma para retener al hombre que ama, y donde, por ser los encuentros ocasionales, no se comparte lo problemático de la vida sino generalmente sólo el lado placentero. Pero para la mujer, es una relación en la cual no tiene derechos, ni siquiera el más elemental de hacer pública la relación. La amante espera, se somete a los tiempos disponibles de la pareja, acepta que no tiene derechos y no cuenta con el hombre en los momentos difíciles. Claro, este tipo de relaciones tiene el atractivo de la intensidad de los encuentros furtivos, de lo prohibido y del secreto. La pasión que estas circunstancias generan muchas veces se confunde con el amor.
No se aferre a una relación que no va para ninguna parte. Tiene que aceptar la realidad y no piense que usted falló en algo y por eso él se aleja. No es su responsabilidad que la relación funcione. Un hombre infiel es siempre infiel aunque le prometa el cielo.
Ahora si usted quiere creer que él se enamoró de usted, entonces tiene derecho a esperar que él sea honesto y defina la situación con su esposa para estar con usted. Aléjese y déle tiempo a considerar cuáles son sus sentimientos. Hay un poema que diceSi amas a alguien, déjalo ir. Si regresa, es tuyo, si no nunca lo fue.”

Estimada Silvia:
Tengo tres años tratando de quedar embarazada y no he podido. He ido al ginecólogo y me han dicho que todo está bien y fui a que me sobaran y me dijeron que tengo la matriz caída. Ya no sé ni qué pensar.
Martha

Estimada Martha:
Déjeme preguntarle primero que todo si a su marido ya lo examinaron. Con mucha frecuencia el problema de fertilidad es de él. Debieron hacerle un examen de esperma (espermograma) antes de empezar a examinarla a usted.
Si el médico le dice que todo está bien, créale. La “matriz caída” se refiere a una posición de la matriz que no es la más común y que se considera puede hacer un poco más difícil el quedar embarazada. Difícil, pero no imposible.
En mi experiencia, los factores emocionales cuentan mucho a la hora de quedar embarazada. Cuando se desea un embarazo y no se logra inmediatamente, la persona empieza a obsesionarse con el tema y a sentirse presionada por el marido y la familia para quedar embarazada. Entonces lo primero que tiene que hacer es relajarse (cancele el embarazo como tema de conversación).
La naturaleza es suficientemente sabia como para no darle hijos a una persona que está demasiado estresada. Para relajarse le recomiendo el reiki, la meditación y ejercitar moderadamente todos los días (ejercitar demasiado puede ser contraproducente). Disfrute la relación de pareja, concéntrese en aprender algo nuevo, desarrollar un proyecto personal o servir como voluntaria en una institución. Eso pondrá sus pensamientos en otra parte y su cuerpo podrá relajarse. A lo mejor el universo le está dando la oportunidad de conocerse a sí misma a través de esta experiencia.
Si usted quiere intentar medicinas alternativas le recomiendo la acupuntura. Consiga una persona bien acreditada. He visto excelentes resultados en casos como el suyo. Busque información en Internet. Empiece por este enlace: http://www.chicagoclinic.com/acupuncture/doctors.htm

Estimada Silvia:
¿Qué puedo hacer para olvidar a alguien de quien me enamoré y no tiene tiempo para estar conmigo? Todo empezó por “enganche” de unas amigas. Con sus bromas, me enamoré de él. Me mandaba a decir con una de sus amigas que le gustaba y yo iba alimentado ese amor pero en él fondo había un rechazo. Al cabo de 8 meses él se robó una muchacha, la embarazó y apenas nació su hijo se separó de ella. A los tres meses me pidió que le diera una oportunidad y decidí dársela, pero le dije que lo quería conocer como amigo. Después de un año él me pidió que fuera su novia, pero a la semana rompí con él porque me dijo que le abarca su tiempo. Pasé 3 meses bajo depresión y lo volví a buscar. Le expresé mis sentimientos y volvimos a estar juntos, pero sucedió lo mismo. El dice que yo tengo problemas puesto que le pedía que nos viéramos, que quería estar con él y llegamos a un acuerdo pero, desde el inicio, las veces que hemos salido surgen problemas personales y siempre terminamos discutiendo. Es la primera relación que intento tener con alguien. Nunca he tenido novio. Será que aprendí a querer a través de él. He cambiado mucho desde que lo conocí. Por favor ayúdeme con su consejo. Siento que me volveré loca porque me siento tan sola y no quisiera perderlo, porque lo quiero muchísimo por que él me devolvió la alegría a mi vida.
María

Estimada María:
Me parece muy interesante que usted haya querido conocer a esta persona como amigo antes de entrar en una relación de noviazgo. Eso muestra que usted es una persona que reflexiona y no hace las cosas apresuradamente.
Usted me dice que esta persona le devolvió la alegría a su vida y sin embargo, pasó tres meses deprimida porque la relación no funcionaba. Cada vez que salieron tuvieron problemas personales y ahora dice que siente que se va a volver loca y se siente sola. ¿Cuál es esa alegría que él trajo a su vida, entonces? Tampoco me dice qué es lo que ve en él que la haya enamorado. Cuando uno se enamora de verdad y a pesar de lo que digan poemas y canciones, no se pierde la cabeza. Hay que tener en cuenta cuáles son las cualidades de la pareja y si esas son las cualidades que uno está buscando en el otro.
Usted me cuenta que este muchacho embarazó a otra muchacha y la abandonó cuando tuvo un hijo. ¿Usted qué opina de esto? ¿No le parece que él ha debido ser un poco más responsable?
No está muy claro en qué están basados sus sentimientos. Una relación basada en la necesidad nunca funciona. El amor y la necesidad son dos cosas completamente diferentes. Tal vez usted tiene un vacío que quiere llenar con él. Si usted depende de él para sentir alegría entonces pregúntese qué es lo que verdaderamente falla en su vida. A lo mejor no se ama a sí misma lo suficiente. Cuando uno establece una relación dependiente termina abrumando al otro con demandas de tiempo y atención. Pregúntese si es esto lo que le está pasando y lo que hace que él se aleje.
No hay que entrar en una relación de pareja seria hasta no comprender bien quién es uno. Es necesario aprender a disfrutar el mundo, a entender el mundo interior, a cultivar las potencialidades que uno tiene, a valorarse, antes de tener algo que ofrecer al otro. Porque la relación de pareja es para eso, para apoyarse mutuamente y que ambos puedan crecer.
Por favor lea el aparte sobre amar demasiado en está misma página.

Estimada Silvia:
No tolero a mis suegros por ser tan imprudentes y por sus tantas visitas inesperadas desde recién casados. Ya no los tolero, pero nos amamos tanto mi esposo y yo que por él quiero aguantar más para seguir siendo tolerante, porque últimamente ya no puedo.
Leticia

Estimada Leticia:
Veo la vida como una serie de oportunidades para conocernos mejor, no sólo como personas sino como seres espirituales. La invito a que usted vea esta situación como una oportunidad.
A veces lo que nos ayuda a aprender a ser tolerantes es vernos a nosotros y a los demás desde una nueva perspectiva. Yo le propongo que en vez de ver a sus suegros como una molestia que interfiere con su felicidad, los vea como una bendición.
Piense que eligió a su esposo con familia incluida, que él es fruto en gran parte de lo que esos padres le dieron (la vida en primer lugar). Si piensa que en el universo nada es fortuito, entonces haber elegido ser parte de esta familia con suegros difíciles, es parte del deseo de su alma de aprender a ser tolerante, que es lo que la hace escribirme esta carta.
La tolerancia es el comienzo del amor incondicional. Conviértase en observadora de las situaciones. En vez de reaccionar ante lo que ellos hagan o digan, en vez de dejarse afectar como si lo que ellos hacen o dicen fuera algo personal, piense que ellos son así como usted los ve y usted no los va a cambiar, por lo que no le queda más remedio que aceptarlos.
La aceptación es el segundo paso en el proceso de aprender a amar incondicionalmente.
Los humanos a veces creemos que las cosas y nosotros debemos ser perfectos. Piense que nuestro espíritu o alma es perfecta pero que estamos dentro de un cuerpo que tiene un ego y éste trata de ganar control todo el tiempo. Nuestra tarea consiste en encontrar balance entre el alma y el cuerpo. El ego es el que nos hace ser codiciosos, avaros, insatisfechos, orgullosos. El alma es la que nos hace ser amorosos.
Para lograr este balance debemos constantemente preguntarnos (antes de actuar) ¿Cómo quiere el alma que yo maneje esta situación? ¿Qué es lo más amoroso que yo puedo hacer?
Cuando uno ama incondicionalmente no espera que los demás se comporten como uno espera para poderlos amar. Como ya los tolera y acepta, los puede amar. Cuando uno actúa amorosamente, todo comienza a salir bien. Los demás se contagian de la energía que irradia el amor y actúan desde su alma también. Pero no malinterprete lo que es amor. No es dar para recibir, no es sacrificarse por los demás, no es aguantar calladamente, no es ni siquiera ser generosos. Es respetarse a uno mismo profundamente y luego comprender que cada ser humano tiene su propia lucha interna, sus contradicciones, su lucha por ser mejor. Es ver al otro como alma hermana. Es dejar de tener expectativas, dejar de esperar que los demás se comporten según como uno espera que lo hagan.
Es importante también que usted converse claramente con su esposo sobre esta situación y con delicadeza le exprese sus sentimientos. No se sienta víctima de sus suegros. Suelte la prevención basada en lo que ha pasado antes. Póngase en control y aprenda a poner límites. Para que estos límites sanen la relación y no generen disputas, es importante que actúe de común acuerdo con su esposo. Entre los dos definan cómo hablarle a los suegros sobre con qué frecuencia quieren sus visitas y sean claros sobre la no aceptación de interferencias en la vida matrimonial.
Como su motivación para mejorar la situación es amorosa, no tenga duda de que va a lograr la armonía que busca, pero tenga paciencia porque va a requerir tiempo y seguramente unas cuantas fricciones más. Manténgase unida con su esposo.

Hay que sanar el pasado para poder disfrutar el presente
Estimada Silvia:
Primero que nada les doy las gracias por tener este espacio.
Mi novio de 32 años hace muy poco me contó que a los 8 años de edad lo violaron. Para mí ha sido realmente muy fuerte; desde que lo conocí siempre dije que el tenía una pena muy grande en su alma, pero nunca me imaginé que fuese esto, es su secreto. Estuvo casado pero su ex lo engañaba y no le entregó amor mientras fue su esposa. El es excelente padre, de hecho tiene la custodia de su hija de 11 años. Está sufriendo mucho, es doloroso y ahora me hizo parte de su dolor! Yo les pido ayuda ya que antesdenoche se drogó y ahí me confeso esto. Dice que no da mas, yo soy la primera persona que lo sabe. Me despido con mucha fe y con la esperanza de su ayuda, gracias.
Dennys

Estimada Dennys:
Su novio lleva 26 años recreando en su mente lo que sucedió en unos minutos. Una violación es algo sumamente traumático que marca, es cierto, para toda la vida. A veces no es el solo hecho de la violación sino cómo un niño siente que ha perdido su integridad, que los adultos en su vida no estuvieron ahí para protegerlo, que el mundo es agresivo, etc. Además hay sentimientos de culpa y vergüenza que son difíciles de manejar. Sin embargo, su novio puede elegir entre el sufrimiento y el crecimiento. Parece que ha elegido ambas cosas porque por un lado se ha convertido en un buen padre y por otra sigue sufriendo por algo que ya no existe en vida. Su futuro depende de que él procese lo que pasó hasta que pueda dejarlo completamente en el pasado, hasta que pueda perdonar a los que lo violaron, los que no lo pudieron proteger y a sí mismo.
Su novio necesita apoyo emocional pero usted no es la persona que debe encargarse de dársela. Entre parejas esto destruye la relación, que se convierte en un dúo: el que sufre y la que consuela. El que tiene un problema y la que lo trata de resolver. Y este dúo termina más temprano que tarde rompiéndose porque para el que consuela y trata de resolver el problema se convierte en una carga abrumadora. Hay que buscar una relación sana, no una relación basada en dependencias emocionales.
Cuando usted dice que él se drogó, ¿a qué se refiere? ¿Trató él de suicidarse o está usando drogas? Cualquiera de las dos cosas significa que su novio necesita ayuda profesional urgentemente. Usted no es su psiquiatra ni su psicóloga. La mejor ayuda que puede prestarle es hacerle ver que es hora de buscar terapia.
Pregúntese y pregúntele si él quiere resolver el trauma o seguir construyendo su vida alrededor del sufrimiento. Pregúntese si usted quiere una relación codependiente o una relación sana caracterizada por la alegría del compartir. Y si él no acepta la ayuda profesional, explíquele que usted probablemente no pueda o no quiera seguir con él. Piense en usted misma. Es importante que entendamos que cada uno de nosotros es responsable por su propio bienestar. Nadie hace feliz a nadie. Las relaciones son proyectos de crecimiento en los cuales nos podemos apoyar mutuamente pero primero que todo cuidamos de nosotros mismos para poder aportar lo que somos a la relación.

Tenga mucho cuidado. Cuando usted cree que está muriéndose de amor, lo más probable es que carezca de amor propio y que sea una persona codependiente.
Tenga en cuenta que todo pseudo-amor es destructivo.

Si usted quiere saber si es codependiente, conteste las siguientes preguntas

1. Vive su vida a través de los demás y a costa de sus legítimas necesidades?
2. Su relación de pareja está caracterizada por la angustia y la culpa?
3. Piensa en su pareja a todas horas (obsesivamente) hasta el punto de que interfiere con su desempeño laboral o académico?
4. Usted se da cuenta que la relación no es armónica, que el otro lo maltrata y sin embargo siente que "no puede vivir sin la otra persona"?
5. Siente constantemente miedo a ser abandonado si no cambia su manera de ser?
6. El dolor es el sentimiento más frecuente en la relación (no la alegría)?
7. Se da cuenta que la relación es dañina pero no puede dejarla?
8. Su obsesión por la otra persona es tal que quiere saber dónde está a todas horas y le dice qué tiene qué hacer, cómo lo tiene que hacer?
9. Siente que su función es proteger y cambiar la suerte de su pareja?
10. Cree que usted puede hacer feliz a su pareja como nadie ha podido?
11. Su autoestima depende del la aprobación de su pareja?
12. Otros le han tratado varias veces de hacer caer en cuenta que su pareja está abusando de usted pero usted cree que ellos se equivocan?

Si usted contestó que si a más de dos preguntas, su relación es probablemente codependiente y debe buscar ayuda profesional.

La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control, relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu víctima." En la codependencia hay constante manipulación. El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita sentirse necesario para elevar su autoestima. Está dominado por sentimientos enfermizos y no por la razón.

El amor NO es ciego, el verdadero amor está basado no sólo en el corazón sino también en la razón. Los codependientes se dejan llevar solamente por sus sentimientos.

Estimada Silvia:
He crecido con principios morales muy arraigados y tengo una pareja a la cual pensé que iba a estar unida toda mi vida. Sin embargo, conocí a otro hombre, me enamoré de él y después de esto mi novio me encontró traicionándolo. A raíz de eso mi novio y yo decidimos juntos que lo mejor era regresar y volverlo a intentar, sin importar lo que había pasado con esa otra persona. Ahora me siento culpable y que soy muy mala persona por lo que hice. Quisiera saber las posibles causas que me llevaron a siquiera pensar en otra persona si yo ya había tomado una decisión antes de que apareciera la persona de la que me enamoré de pronto.
Etnia

Estimada Etnia:
Está bien que se pregunté qué pasó. Entre mejor entendemos por qué hacemos las cosas, entre más conciencia tenemos, mejores decisiones tomamos. La respuesta en realidad está dentro de usted misma. Y puede no ser una sola respuesta sino muchas. Sin embargo, aquí algunas reflexiones que le propongo para que encuentre sus respuestas.
Las crisis, como la que usted cuenta, son siempre una buena oportunidad para crecer como persona. No se culpe, que de la culpa no saca nada positivo. Usted es un ser humano y además está bastante joven. Es normal sentirse atraída por más de una persona, así como es muy loable que quiera mantenerse fiel a sus principios.
Es muy importante que cuando tome una decisión, cualquiera que sea, haya un balance entre el corazón y la cabeza. Su novio parece ser una buena persona porque entendió la situación y quiso darle una segunda oportunidad a la relación. Pero el haberse enamorado de otro a usted no la hace una mala persona. ¿Qué siente por la otra persona? ¿El enamoramiento se evaporó completamente? ¿Fue sólo un capricho pasajero? ¿Con cuál de los dos se ve feliz compartiendo su vida? ¿Construyendo una familia?
Es importante que tenga claro por qué regresa con su novio. No debe ser por un sentimiento de culpa, ni tampoco presionada por sus principios morales. Su decisión debe estar libre de toda presión si usted quiere que la relación funcione. A lo mejor esta situación le está diciendo que la relación no es tan sólida como usted creía, o que aún no está madura para un compromiso de por vida. Y usted tiene que analizar esto fríamente para no cometer el error de casarse sin estar completamente segura de sus sentimientos.

Estimada Silvia:
Quisiera que me ayuden, estoy sumido en una gran depresión. Mi pareja se ha alejado de mi a causa de una discusión por motivos de celos; soy muy impulsivo y celoso y estoy aquí pensando en lo peor. Hay momentos en que deseo quitarme la vida, no acepto estar lejos de ella, la amo y quisiera que me de otra oportunidad pero quiero cambiar para hacerla feliz. Por favor díganme qué hacer; cada momento que pasa me desespero más y lo peor es que ella no quiere volver a mi lado. Por favor ayúdenme.
José

Estimado José:
Si usted se siente profundamente deprimido y ha tenido la idea de quitarse la vida, por favor busque ayuda en su comunidad. Póngase en manos de un terapeuta que lo escuche confidencial e incondicionalmente. Si es religioso, busque la ayuda de su sacerdote o pastor. La vida es algo precioso aunque en los momentos difíciles se sienta hundido en la oscuridad.
Creo entender su sentimiento de desesperación ante la pérdida de su novia. Además usted se culpa por el alejamiento de ella y la culpa es un sentimiento que ahonda la depresión.
Lo más importante es que en este momento de crisis usted siente que existe la posibilidad de cambio y puede responsabilizarse (no culpabilizarse) por sus acciones. Eso también quiere decir que usted está dispuesto a controlar sus impulsos y ganar control de su vida. Esos cambios requieren la ayuda de un profesional con experiencia.
OPero olvídese de ese mito propagado por las canciones, los poemas y las telenovelas donde el amor es sólo posible cuando uno de los dos cambia. Si uno tiene que transformarse en otra persona para poder ser amado, entonces no es a uno a quien aman. Usted menciona que quiere hacerla feliz. Soy de la opinión de que nadie hace feliz a nadie. Las relaciones son para apoyarse en el crecimiento como seres humanos, pero la felicidad es asunto de cada cual. Piense que así como usted la eligió a ella, ella eligió estar con usted y esas elecciones fueron libres. Ambos pueden cambiar de opinión y decidir que su elección en un momento dado no fue la mejor. Pero así como entraron a la relación libremente tienen que poder salir de ella libremente cuando se dan cuenta de que no funciona. No sería positivo ni para usted ni para ella ni para la relación, que ella volviera sólo porque lo ve desesperado.
Las relaciones de pareja tienen que estar caracterizadas por el respeto mutuo, la comprensión y el interés por sacar adelante proyectos conjuntos como la familia. Cada persona entra en la relación a descubrir quién es (y un poco a descubrir quién es el otro). Entre las cosas que esta relación le ha ayudado a comprender, está que los celos y la impulsividad no son un buen ingrediente para una relación de pareja armónica.
Usted se conoce ahora un poco mejor y está motivado para hacer cambios PERO nadie debe poner como condición a nadie que cambie para poderlo aceptar. El amor es global y se caracteriza por la aceptación del otro tal y como es. Si una pareja nos exige cambios para poder amarnos, entonces no nos está buscando a nosotros. Está buscando en nosotros un ideal que tiene en el cabeza y que probablemente no exista en la realidad.

Resumo el caso de Luis G porque la extensión de la consulta no me permite publicarla aquí. Luis tiene conflictos con el comportamiento caprichoso de su novia. Ella viene de una familia donde se ha experimentado violencia familiar y ha tenido una vida sentimental inestable, habiendo sido víctima de violencia por parte de anteriores parejas. La primera consulta de Luis habla de una ruptura, la segunda habla de que ella regresa a su lado y la tercera de que el trato que ella le da a pesar de estarle pidiendo que se casen es frio y abundan los rechazos. Luis también experimentó violencia cuando niño pero se ha propuesto no copiar los comportamientos violentos de su padre.

Estimado Luis:
Usted parece un buen hombre y un hombre de verdad. No son muchos los que acuden al diálogo cuando hay conflicto, que perdonan tan fácilmente y que no se quedan pegados del pasado de la mujer.
Pero efectivamente su novia tiene problemas y serios y usted tiene que considerar seriamente si quiere seguir en una relación tan conflictiva.
A ella la ha marcado el haber pertenecido a una familia violenta, donde se ha dado desde el abuso físico hasta el abuso emocional. Incluso Dios, que es todo amor, es utilizado para intimidar y culpabilizar! Y eso es lo que ella ha aprendido: La manipulación afectiva y el despreciarlo a usted porque no le pega!!! Eso muestra que ella realmente no está preparada para una relación madura.
Ella necesita buscar ayuda profesional y pronto. La mayoría de ciudades norteamericanas tienen un shelter de mujeres donde prestan ayuda psicológica a las personas que han sufrido algún tipo de abuso como el que usted describe. Esto la puede ayudar a verse a sí misma y a entender sus reacciones y sus patrones de relación interpersonal. Es posible incluso que les brinden terapia de pareja. En este tipo de terapia se pueden ventilar los problemas en un ambiente neutro y confidencial lo que les ayudará a ver aspectos de la relación que ahora les son difíciles de entender.
Las relaciones tienen que estar basadas en un "contrato" en el que las reglas de juego están perfectamente claras e incluyen lo que cada uno de ustedes puede aceptar o no en la relación, lo que cada uno de ustedes quiere y, sobretodo, el compromiso de apoyarse mutuamente que es para lo que las relaciones existen.
Por otra parte es muy importante que usted se pregunte por qué está tan dispuesto a hacer sacrificios por otros. En toda su carta es muy poco lo que usted dice de usted mismo, de sus deseos, sus sueños, su pasado. Da la impresión de que usted se pusiera en segundo plano.
Usted que es tan creyente, debe considerar que uno de los mandamientos es Amar al Prójimo como a sí mismo. Eso quiere decir que primero hay que amarse a uno mismo para poder amar a los demás. Por favor, examine si usted se merece que lo traten mal cuando usted ha sido generoso en todo sentido. Valórese. Ponga límites (para poner límites no hay que ser violento ni alzar la voz, pero sea firme). No acepte abuso. Piense que cada vez que usted tolera el abuso de otra persona, está ayudando al otro a ser un abusador.
Y no le tenga miedo a la ruptura. Incluso si usted siente que fue ese Dios en el que cree quien los unió en un momento dado, es posible que ahora lo que les esté diciendo es que ya aprendieron suficiente el uno del otro y que es el momento de cada uno seguir su camino.

Estimada Silvia:
Hay alguna medicina natural que se pueda tomar para aliviar los síntomas de la depresión?
Jorge

Estimado Jorge:
Por favor lea la respuesta (Más abajo) sobre mi visión multidimensional de la depresión.
Desde esa visión, no sólo la causa sino también el tratamiento de la depresión debe ser multidimensional y los tratamientos fallan cuando no se tiene esa visión. Los medicamentos, naturales o no, tratan de corregir un desbalance físico que ocurre en el cuerpo cuando la persona está deprimida. Un desbalance que no está muy claro para la ciencia si es consecuencia o causa de la depresión. Sin embargo, se ha encontrado que un tratamiento que trata de corregir el desbalance con sustancias que se ponen en el cuerpo, no cambia las causas emocionales o mentales de la depresión.
Si usted está deprimido le recomiendo que acuda cuanto antes a un profesional que tenga una visión integradora y pueda ayudarlo.
La medicina alternativa ofrece también muchas opciones que aún no son universalmente aceptadas por la medicina. Por ejemplo, las esencias florales de Bach. Dependiendo de la causa de la depresión existen varias esencias que le pueden ayudar como la de mostaza, el espino blanco y la estrella de Belén (Por favor haga clic en el link que lo lleva a Alkimia, en nuestra página principal, para más información sobre esencias florales).
La aromaterapia también puede ayudarlo. Yo he encontrado que un aceite esencial de menta (Pepermint) ayuda a mejorar el estado de ánimo.
Se ha hablado mucho de las hierbas que ayudan a tratar la depresión. Una de ellas es St. John's Worth. En una tienda de salud encontrará desde bolsitas de té con esta hierba hasta píldoras de la misma.
La depresión se ha asociado también con deficiencias nutricionales y se recomienda que una persona deprimida aumente su consumo de cítricos y cereales enteros y evite todo lo que contenga azúcar o harina refinada. Suplementos de Vitamina C y Complejo B parecen estar indicados en muchos casos.
Una de las cosas que están recomendando psicólogos y psiquiatras para la depresión es hacer al menos treinta minutos de ejercicio diariamente. Se ha probado que el ejercicio balancea la producción de hormonas y neurotransmisores y ayuda al cuerpo a recuperarse de la depresión.
Finalmente, es importante el reposo y la relajación. Sesiones de Reiki y masaje le pueden ayudar. Y recuerde la necesidad de dormir por un tiempo que no sea menor a siete y no mayor de nueve horas diarias.
Un consejero o pscioterapeuta le ayudará a encontrar el origen de la depresión y los pensamientos negativos que la refuerzan. Es muy importante elevar su autoestima.

Estimada Silvia:
Fui al médico a hacerme un ultrasonido porque estaba enferma de los intestinos y me dijo que tengo la matriz caída. Nunca he tenido abortos, es sólo que tengo un golpe en la cadera. ¿Es malo eso? Mi mamá me acompañó y tuve miedo de que el médico le dijera que ya mantengo relaciones. ¿Es posible que el médico se de cuenta y se lo diga a mi mama?
Magolara

Estimada Magolara:
Su carta contiene varias preguntas.
Primero, no creo que el médico con una ecografía abdominal pueda decir que usted tiene una vida sexual activa. Si la ecografía fue por vía vaginal, el médico puede ver que su himen no está intacto.
Segundo, a no ser que usted sea menor de edad, es improbable que el médico rompa la confidencialidad del acto médico y le de información a su mamá sin su consentimiento.
Tercero, ¿matriz caída? Como es un término no médico me es difícil saber exactamente qué quiso decir el médico. No me da su edad, pero si no ha tenido partos, es improbable un prolapso (matriz caída). Quizás su útero esté en retroversión o retroflexión, o sea, “doblado” hacia el recto en lugar de hacia la vejiga que se considera lo normal, aunque muchísimas mujeres tienen el útero en retroversión o retroflexión. Esto no tiene nada que ver con vida sexual, abortos o embarazos, sino con su anatomía particular y no es “malo”. Posiblemente cause cólicos menstruales y haga un poco más difícil un embarazo.
Cuarto, si se siente madura para tener relaciones sexuales, debe ser suficientemente madura para no importarle que su mamá se entere. Tiene derecho a su privacidad, pero llevar una vida secreta causa tensión emocional.
Usted tiene derecho a hablar con su médico tanto para requerir confidencialidad como para pedirle explicaciones. El está viendo su cuerpo y los exámenes. Además, si tiene una vida sexual activa es importante que el médico lo sepa; entre otras razones, para que la guíe en la prevención de enfermedades de transmisión sexual y un embarazo no planeado.
Al crecer nuestras responsabilidades aumentan. Sexo responsable significa que sabe qué está haciendo, por qué lo está haciendo y cuáles son las consecuencias de sus actos, incluyendo la posibilidad de que su mamá se entere.
Es normal que padres e hijos tengan ideas y principios diferentes. Muchas veces los padres crean situaciones donde los hijos guardan secretos para no ser rechazados y juzgados. Pero parece que usted misma se está juzgando y por eso oculta una parte de su vida. Si actúa de acuerdo a sus propias ideas y principios, recuerde que el camino hacia la madurez implica defender aquello en lo que cree y también sus derechos.

Estimada Silvia:
Buen día antes que nada y gracias por dar una opción más para exponer lo que nos preocupa. Soy un joven de 25 años y tengo muchas inquietudes, pero la que más me ha hecho pensar es que actualmente vivo solo porque me separé de mi pareja y tuve que dejar a mi hijo con mis suegros. Ella vive con ellos pero desde que nos separamos todo ha cambiado, obtuve un empleo mejor, mi autoestima cambió y actualmente quiero reconquistar a mi hijo pero hay obstáculos. La familia interviene cuando quiero salir con mi hijo. Intenté darle tiempo pero ya lleva 3 meses la situación y nada de resultados. Intenté hablar con ellos pero sigue igual. Por favor apórteme algún comentario. Agradezco anticipadamente. Saludos desde El Salvador.
Joel

Estimado Joel:
Gracias por su consulta.
¿Cuáles son las leyes en su país? Creo que tiene que comenzar por ahí. No me da detalles sobre su estado civil, pero incluso si no está casado, usted tiene derechos como padre y estos derechos se los va a garantizar la ley. Lo más conveniente es que consulte un juzgado de familia. Es muy probable que estos servicios los preste gratuitamente el estado como en la mayoría de países. En el juzgado lo pueden orientar sobre su derecho a una custodia compartida y le pueden dar información sobre cómo establecer esos derechos mediante una resolución de la corte, lo cual los hará obligatorios para usted y para su esposa.
El acudir al juzgado no necesariamente quiere decir que usted establecerá una disputa con la familia de su esposa sino que clarificará los derechos de ambos. En este caso lo más importante es pensar en qué es lo más conveniente para su hijo. El no puede ser el campo de batalla de las dos partes en conflicto. Una vez que esté establecida la custodia compartida, la familia no puede seguir poniéndole obstáculos para que vea a su hijo. El juzgado investigará el caso y definirá la custodia, después de descartar si ha habido maltrato o abandono del niño. También determinará cuáles son sus obligaciones monetarias.
Lo felicito por los cambios que ha logrado y lo animo a que reconstruya su vida y si se dan las condiciones para que rehaga su familia. Esos cambios le demuestran que las crisis son una oportunidad para crecer y que puede salir adelante cuando se lo proponga. Mucha suerte.

Estimada Silvia:
Es la segunda vez que le escribo. Me casé hace tres años, pero conozco a mi actual esposo hace 18. La madre de sus hijos falleció hace cinco años de una enfermedad crónica. Durante su anterior matrimonio él tuvo varias relaciones fuera del mismo incluyendo la nuestra que nunca propicié porque siempre lo vi como un buen amigo, compartíamos penas y alegría, me aconsejaba y yo lo escuchaba porque es 14 años mayor que yo. Siempre quise mantener esa amistad y me quedé sin saber qué decir cuando me dijo que estaba enamorado de mí. Después de dos años de relación con él decidí cambiar de vida y me casé con otra persona de la cual me divorcié hace cinco años, fecha en la que mi actual esposo decidió buscarme. Ya la madre de sus hijos había fallecido. Decidí volver con él, pensando que podía ayudarlo a enfrentar su duelo y accedí a mantener el la sala del apartamento que había rentado después de su muerte una foto de su anterior boda y otra de ella sola y además todos los recuerdos que conservaba por toda la casa. Al mudarnos para mi casa después de año y medio le pedí que las retirara y se ofendió. Cuando más tarde hablamos sobre comprar un espacio en el cementerio, dijo que pensaba que a él lo enterrarían en un espacio que tiene junto a ella. Cuando le reclamé, se ofendió. Todo lo que se relacione con ella produce una relación defensiva, como si se sintiera culpable por sus actitudes pasadas. Miente increíblemente para aparentar lo que no tiene y no es.
Esto ha ido produciendo en mi una tristeza que no puedo explicar, cada día estoy peor y me siento asfixiada en esta relación; he perdido la autoestima, la alegría y el valor con que siempre he enfrentado los obstáculos de la vida, ya que he sido muy independiente.
Pienso que no debí aceptar todas estas cosas, yo creí que esto no me iba a afectar de esta manera y que podía iniciar con él una vida de dos y no de tres. Por favor quisiera saber su opinión. Para mi usted es una de las personas que bendice a quienes le agradecemos infinitamente que nos dedique parte de su tiempo.
Mis mejores deseos.
Taira

Estimada Taira:
Muchas gracias por sus estimulantes palabras.
Hay una parte que me falta en su historia y es que no me habla de su corazón. Si, me menciona su tristeza, pero no dice que su corazón haya dictado sus decisiones. Usted lo quería como amigo, pero aceptó convertirse en su amante cuando él le dijo que estaba enamorado. Y, usted, ¿qué sentía? Y luego, cuando se casa con él, dice que quería ayudarlo a hacer el duelo. Otra vez le pregunto, ¿usted qué sentía? Me parece que todo el tiempo usted misma se ha puesto en segundo lugar y esto incluye el haber aceptado los recuerdos y fotos de la primera esposa en la casa. Ahora se ha dado cuenta de que esto tiene que cambiar. Muy bien, búsquele salida a la situación. Colóquese en su lugar. Usted dice que es muy independiente; utilice esta fortaleza para mirar adentro de su corazón y encontrar qué es lo que realmente quiere, qué es lo que le parece realmente correcto y luche por eso. Defina sus derechos y recobre toda su dignidad. Asuma la responsabilidad (no la culpa) porque uno no puede cambiar a los demás pero si puede cambiar uno.
Parece muy claro que él no ha hecho un duelo completo. Usted tiene toda la razón, eso es una vida de tres. Y mientras esto no se resuelva no van a tener paz en la relación.
Es comprensible que recuerde a la madre de sus hijos y que se entristezca cuando la recuerde y que comparta con sus hijos los buenos recuerdos e imágenes de esa relación. Pero, hay que vivir en el presente y además, hay que delimitar espacios.
Es muy importante que busque ayuda de un profesional que haga terapia de pareja. Si su esposo está verdaderamente interesado en salvar la relación, va a aceptar esta opción. Una tercera persona que los escuche neutralmente les va a ayudar a evaluar la relación, las fortalezas y las posibles soluciones, si las hay.
Usted, ¿está enamorada de él? En ningún momento menciona esto. Una pareja debe estar junta para compartir y apoyarse mutuamente, pero la base tiene que ser el amor mutuo.
Gracias por consultar

Estimada Silvia:
Conocí un hombre por medio de un chat, me gustó mucho y decidí ir a verlo. Todo fue muy bien, es un hombre muy bueno conmigo. Pasados cuatro meses nos volvimos a ver en Madrid ya que él es de Barcelona y yo de Salamanca y estamos muy lejos. El es una persona que me parece muy buena, está pendiente de mí y esas cosas, pero se mete en los chat y quiere “quedar” con todas. Yo entro y me hago pasar por otra persona, no salgo del chat donde él está y creo que me voy a volver loca cada vez que le veo hablar con otra y le dice de “quedar”. El es mayor que yo, tiene 49 años y yo 29 y ambos estamos casados. Espero que me aconsejen porque yo ya no sé qué hacer, creo enloquecer. Muchas gracias.
Begoña

Estimada Begoña:
Es normal que sienta celos cuando descubre que ese hombre que le parecía tan especial tiene el mismo tipo de trato con usted que con otras. Pero es importante que usted analice la situación detenidamente antes de seguir adelante con esta relación que a pesar de ser a distancia ya la está lastimando.
¿Qué está buscando en esta relación? ¿Qué es lo que realmente le molesta? ¿Por qué sintió que necesitaba espiarlo? ¿Es porque hay algo en él que no le inspira confianza?
Obviamente si él es un hombre casado y está teniendo relaciones con usted, no es de extrañar que intente buscar otras relaciones de la misma manera que la encontró a usted.
Usted no me dice cuál es la situación en su matrimonio. ¿Está usted buscando otra relación porque la que tiene no le funciona? A veces nosotros buscamos un escape para las dificultades de la vida cotidiana en lugar de buscarles remedio.
Además, pregúntese, si se han visto apenas un par de veces y la relación es más que todo por chat, ¿de dónde resulta tanto apego como para que crea que va a enloquecer? Pareciera que usted se había construido un ideal y ahora está en el proceso de desilusionarse, lo cual es saludable.
Es importante formularse estas preguntas, porque sin las correspondientes respuestas usted no va a encontrar qué es lo que debe hacer o hacia dónde quiere conducir su vida. Un psicólogo o psicoterapeuta la puede ayudar a aprender de esta experiencia para que tome las decisiones más maduras con respecto a sus relaciones.

No puede dormir por los ronquidos del esposo

Estimada Silvia:
Quisiera saber que puedo hacer para descansar en las noches, ya que el ronquido de mi esposo es tan fuerte e insoportable que no me permite dormirme. Paso horas para conciliar el sueño; por las mañanas me despierto con dolor de cabeza; él dice que no ronca y es muy difícil hacerlo entender, porque nunca acepta lo que le digo, pero si le comenta a los demás que hablo dormida y lo he despertado, cosa que ha sucedido en esporádicas ocasiones. Ayúdeme por favor. Esto, además de su carácter, ha deteriorado mi delación con él, ya no deseo continuar así, estoy muy deprimida. Muchas gracias por su atención, siempre leo sus comentarios, son muy valiosos para mí.
Taira

Estimada Taira:
Gracias por su consulta, me alegra mucho saber que mis comentarios le son útiles.
Dormir con un roncador es un problema, usted tiene toda la razón. Además, hay motivos médicos para que él desee buscar ayuda para su ronquido pues este puede deberse a cosas tan sencillas como la relajación de los músculos del cuello o una obstrucción nasal por adenoides, como a una apnea (suspensión temporal de la respiración). También hay soluciones médicas para el ronquido, desde las que consigue en una farmacia local hasta las que un médico puede recomendarle.
Si necesita probarle que él ronca, me parece que la solución más sencilla es un testigo o una grabadora. ¿Tiene hijos? ¿Tiene él un pariente o amigo que quiera pasar una noche en su casa para servirle de testigo? Discutiendo no lo va a convencer.
Pero usted dice que la relación se está deteriorando y usted se siente deprimida. Entonces es urgente que busque ayuda. ¿Qué servicios de consejería se prestan en su comunidad? Por lo regular las iglesias tienen algún ministerio familiar que provee apoyo a las parejas. Los refugios para mujeres abusadas le ofrecen también apoyo. Depende de la filosofía del refugios, le ofrecerá educación y apoyo sólo a usted o a la pareja.
No deje que la depresión avance. Explore sus sentimientos y si su corazón le dice que la relación merece la pena, entonces luche por ella. Pero para eso se necesita el concurso de los dos, no es su responsabilidad que la relación funcione, es de ambos.
La sociedad nos ha convencido a las mujeres que nuestro rol es garantizar la unidad de la pareja y de la familia. Es una carga absurda. Eso coloca a los hombres en una posición de niños inmaduros, incapaces de velar por una relación. No tenemos nosotras por qué asumir la responsabilidad que a ellos les cabe. No tenemos por qué estar más interesadas que ellos en hacer que la relación funcione. La esencia de la vida en pareja es el compartir y el apoyarse mutuamente.
Si usted se siente desvalorada, criticada y asfixiada en la relación, y su esposo no está dispuesto a trabajar por mejorarla, entonces merece la pena considerar la disolución de la relación.

Estimada Silvia:
Tengo mi enamorado y se enoja de cualquier cosa. Ayer se enojó porque no le quise contar a profundidad un problema familiar que tuve. ¿Es mi culpa o la de él por la pelea? Además, él siempre piensa que lo engañaré... No sé si son pretextos para terminarme ya que tuvimos relaciones sexuales y no sé si es de esos que tienen lo que quieren y se van.
Maria Luisa

Estimada María Luisa:
Desafortunadamente sí es cierto que hay hombres que cuando obtienen lo que quieren, se van… y lógicamente no merece derramar ni una lágrima por ellos. No es el tipo de hombre con el que usted quiere tener una relación seria. Pero es difícil decir si este es el caso.
En muchas ocasiones, porque las mujeres y especialmente las latinas, tenemos tan metido en la cabeza que el hombre nos usa y se va, la mujer empieza a tratar al hombre de una manera diferente después de tener relaciones sexuales con él. Lo vigila más, lo cela, se vuelve dependiente y se le baja la autoestima de manera que ya no actúa espontáneamente. Con estos comportamientos, de modo inconsciente lo aleja, con lo cual confirma que sus temores eran ciertos. Es como un círculo vicioso.
El sexo no es algo que usted da y su compañero toma, es algo que se comparte y se aprende con el tiempo. No se puede utilizar tampoco como un arma con la que usted controla al otro. Si usted tomó una decisión madura de tener relaciones sexuales con él, asuma la responsabilidad sobre su decisión. Esa responsabilidad incluye construir una relación y eso requiere trabajo.
Si usted quiere saber qué tan interesado está su novio en usted, tiene que permitirle tener su propio espacio y usted buscar su espacio propio. Usted no tiene por qué compartir todo con él. Tiene todo el derecho de mantener el reserva lo que usted considere que es confidencial. Al fin y al cabo usted le debe lealtad a su familia y como no están casados, usted no tiene por qué contar cosas de la familia a una persona con la que tiene una relación que usted no sabe si va a prosperar o no.
Le aconsejo que no lo interrogue, no lo busque más de la cuenta, no se disculpe por faltas que no ha cometido. Confíe en él pero también confíe en usted misma y en las cualidades que lo atrajeron. Y mire a ver qué pasa. Haciéndole preguntas no es cómo va a obtener esa respuesta que está buscando. Si el muchacho le interesa, entonces preocúpese más bien por desarrollar una relación sana, en la cual compartir y confiar sea importante, pero también tener cada uno su propio espacio donde pueden existir como individuos.
Por otra parte, le pido que lea mis consejos sobre cómo descubrir si una relación es abusiva, porque los celos y el enojo pueden ser armas que un hombre abusivo usa para controlar a su pareja. Usted no quiere estar en una relación abusiva. Las relaciones no se justifican si no son para acompañarse, pasar buenos momentos y darse apoyo en los momentos no tan buenos.

Estimado Eric:
Gracias por su consulta.
Tratamos de no repetir los temas en nuestro website. Hacia la mitad de esta página va a encontrar nuestra respuesta a una consulta similar a la suya.
Como mi especialidad no es la terapia sexual, le recomiendo que visite a un especialista. La eyaculacion precoz es muy frecuente y no tiene por qué avergonzarse. Una pareja comprensiva le ayudará a utilizar las técnicas que le permitirán aprender cómo demorar la eyaculación.
Le recomiendo que visite la siguiente página en Internet www.netdoctor.es/html/000307.html - Allí encontrará las técnicas más usadas por las parejas para tratar la eyaculación precoz.

Estimada Silvia:
Soy una persona muy nerviosa y, debido a esto, entre otras razones, suspendí el examen práctico de conducir. Me han recomendado que me tome un tranquilizante la siguiente vez que vaya a examen pero me da miedo quedarme dormida o perder reflejos. ¿Cual es vuestra recomendación? Muchísimas gracias.
Rocío

Estimada Rocío:
Su intuición es sabia. Fíjese que le está indicando que no es recomendable tomar sedantes para conducir. Es no sólo contraproducente en el caso del examen porque usted no podrá estar completamente alerta, sino un mal comienzo como conductora. Nunca es conveniente conducir bajo el efecto de un tranquilizante porque esto disminuye sus reflejos. Además, un tranquilizante sólo tendrá efecto por unas pocas horas y no cambiará la forma en que usted percibe el mundo o en que usted funciona.
El problema ahora no es sólo pasar un examen de conducir. Si usted es una persona ansiosa, y sus “nervios” interfieren con cosas como tomar un examen de conducir, eso quiere decir que hay que ponerle atención al síntoma. La ansiedad puede interferir con su desempeño en muchos campos, en su ocupación, en sus relaciones interpersonales, en sus estudios y, obviamente, un conductor nervioso puede estar más predispuesto a cometer errores que pueden tener como consecuencia un accidente.
Si ese es su caso, es importante que busque ayuda de un profesional. También infórmese sobre qué otros recursos existen en su comunidad que la puedan ayudar a ser una persona que confía en usted misma y a controlar la ansiedad. Seguramente encontrará lugares para practicar meditación, aprender técnicas de relajación y participar en grupos de personas que, como usted, son “muy nerviosas”.
También puede buscar un profesional que tenga experiencia en visualizaciones. La ayudará a verse mentalmente en situaciones como la del examen de conducir. Paso a paso usted se verá haciendo las cosas bien, tomando las decisiones que se esperan en el examen y luego contenta recibiendo su licencia. Este tipo de visualizaciones influirán positivamente sobre su mente, le ayudarán a tranquilizarse y a sacar adelante las cosas que le parecen difíciles.
Un profesional en salud mental (un consejero o un psicólogo) también le podrá ayudar a explorar el origen de su ansiedad, el tipo de pensamientos que la ponen nerviosa y entre los dos encontrarán qué es lo que mejor funciona para ayudarle a controlar esos pensamientos y a relajarse cuando se ponga nerviosa. Cuando usted pueda mirar la vida desde una perspectiva más tranquila, la podrá disfrutar más plenamente.

Estimada Silvia:
Fui víctima de abuso sexual de niña y desgraciadamente se repitió de adulta sin poder reaccionar apenas.
Siento soledad y deseo salir de este pozo asfixiante para tener una vida normal.
mg

Estimada mg:
Siento mucho que haya pasado por la traumática experiencia del abuso sexual.
Es muy importante que visite un profesional (consejero, psicoterapeuta o psicólogo) que la ayude a procesar el daño psicológico que esto le ha causado. Es difícil superarlo sin ayuda pero su vida depende de que lo procese. El abuso sexual puede marcar a una persona de por vida porque la hace sentir que perdió su integridad y además la persona se percibe como indefensa porque no pudo evitarlo, culpable porque se pregunta si hizo algo que motivara el ataque, avergonzada por el asalto en si mismo y obviamente desconfiará de ese momento en delante de cualquier persona o situación que aunque sea remotamente le recuerde lo que pasó. Cuando el abuso ha sucedido en la niñez también la persona queda con la sensación de que ni siquiera sus padres, que son sus seres más cercanos, son capaces de protegerla del mundo y si por desgracia, el abuso vino de una persona conocida o cercana, en la que la víctima confiaba, el trauma es mucho mayor. Por eso hay personas que para poder seguir adelante bloquean el recuerdo del suceso, le restan importancia y no reconocen que muchas de sus afecciones están relacionadas con el abuso.
Pero la ayuda profesional la puede ayudar a expresar todo lo que siente, ira, tristeza, temor y salir de eso que usted llama pozo asfixiante. Al expresarlo con una persona que puede darle irrestricto apoyo usted va a poder liberarse de esos sentimientos y de verdad seguir adelante con su vida, mirándola desde una perspectiva menos negra.
Entienda muy bien que usted en ninguna circunstancia es culpable del abuso. Este no se justifica de ninguna manera, ni porque usted amara a la persona, ni porque usted se hubiera tomado unos tragos, ni porque lo haya dejado entrar a la casa. Un hombre sano no abusa de las mujeres. El abusador es una persona que necesita humillar, controlar, ejercer poder sobre otros, especialmente si estos son en algún sentido más vulnerables.
Le aconsejo también que busque en la comunidad grupos de apoyo de personas que hayan pasado por similares experiencias pues al escuchar lo que otros han experimentado y cómo lo han enfrentado, se va a sentir menos sola y va a aprender de ellos mecanismos que usted puede utilizar para deshacerse de los pensamientos que la torturan. Muchos de estos grupos utilizan su experiencia sirviendo a otros, educando para prevenir abuso o apoyando a otras víctimas. El mejor sitio para empezar es el refugio de mujeres (women´s shelter) más cercano a su residencia. Son los que tienen más experiencia en estos casos y pueden ofrecer todo tipo de ayuda: consejeros profesionales, grupos de apoyo, abogados por si quiere hacer una demanda y muchos de ellos, hasta la posibilidad de aprender artes marciales para que usted no se vuelva a sentir indefensa cuando se vea en una situación en que su integridad esté amenazada.
Gracias por consultar

Estimada Silvia:
Desde que me case hace dos años (tengo un hijo) mi esposo no ha tenido contacto sexual conmigo, hemos discutido al respecto pero nada. El aún lleva su vida como soltero y yo soy la que sacrifica (pero eso no quita que sea buen padre con mi hijo). He llegado al punto de tener sexo con un amigo. No sé qué hacer, no sé si lo amo. ¿Qué puedo hacer? Hemos hablado más de una vez pero todo queda en nada. Aconséjeme por favor.
Ana

Estimada Ana:
Algo está fallando en la comunicación entre ustedes en primer lugar. Es difícil adivinar qué está sintiendo él. ¿Por qué se casó? ¿Por qué evita el sexo? Las explicaciones pueden ser muchas y seguramente van a necesitar la ayuda de un consejero para que dilucidar esto.
¿Qué quiere decir con que él lleva su vida como soltero? ¿Sale y tiene sexo con otras mujeres y es sólo con usted que no tiene relaciones? ¿Parrandea con los amigos?
Si su esposo está teniendo sexo con otras mujeres y usted con otros hombres, definitivamente la relación no está funcionando. ¿Están juntos sólo por el hijo? Aunque esta es una razón noble no es suficiente para mantener una relación de pareja y el niño no está creciendo en el clima amoroso y ejemplar en que debería crecer.
¿O su esposo sale para estar lejos de la casa y no tener que enfrentar el hecho de que no quiere tener relaciones con usted? Considere la posibilidad de que su esposo tenga otra orientación sexual o esté sufriendo de un desorden conocido como aversión al sexo (que puede ser generalizado o ser sólo con una persona). Es una especie de fobia y causa mucha angustia.
Los casos generalizados son comunes en personas que han sufrido abuso sexual o han crecido en ambientes familiares muy represivos y con terapia pueden resolver sus traumas y recuperar su deseo.
Para que la terapia tenga buenos resultados sería fundamental que usted prestara su apoyo, si está dispuesta a construir una familia con él. Dada la situación, es entendible que dude de sus sentimientos hacia él y de si él la quiere. Para la pareja de quien sufre de aversión sexual es difícil de entender qué está pasando. Probablemente él mismo no entienda su proceso y no se sienta capaz de expresar sus sentimientos abiertamente. Acuérdese de que en la cultura latina el hombre tiende a definir su virilidad en función de su desempeño sexual.
Como usted ya ha tratado de discutir este asunto con él y esto no ha dado resultado, va a tener que acudir a una tercera persona. Mire qué recursos hay en la comunidad. A veces las iglesias tienen pastorales familiares con personas entrenadas específicamente para trabajar con estos casos y mantener la confidencialidad. En el servicio de salud más cercano también la pueden orientar sobre cómo conseguir terapia de pareja para este problema. Ellos pueden hacer una evaluación y orientarlos hacia soluciones que los beneficien a los dos.

Estimada Silvia:
Mi consulta trata de la misma enfermedad que muchos creemos tener: la depresión. La primera vez que me pasó fue hace unos 5 años. Luego la controlé y dejé mis medicamentos pero me ha regresado unas tres o cuatro veces. Yo nunca he consultado con un psicólogo porque siento que van a pensar que soy una loca y aparte no tengo los medios para pagar esto porque no cuento con un seguro médico. Me paso unos 2 días sin dormir y me siento muy mala, todo me hace llorar y me da tristeza hasta la más mínima cosa. Quisiera que mi problema se resolviera tan rápido como se mete en mi mente y en mi cuerpo. Por favor ayúdeme que no quiero seguir viviendo así y tener que vivir una y otra vez con este mal que parece nunca desaparecer.
Sonia

Estimada Sonia:
De acuerdo con mi formación médica aprendí que la depresión en muchos casos tenía un componente hereditario y que muchas veces requería medicación. Después, en mi experiencia como psicoterapeuta me di cuenta de la influencia que tenía la situación familiar o los conflictos relacionales en el estado de ánimo de una persona y empecé a explorar la depresión desde la perspectiva de los duelos no resueltos. Encontré que muchas personas empezaban a estar deprimidas a partir de la pérdida de un ser querido, un trabajo, o un cambio drástico de vida, cuando no habían podido procesar esas pérdidas hasta llegar a la aceptación, de manera que cualquier crisis subsiguiente tenía un efecto acumulativo y reavivaba la depresión.
Cuando me convertí en practicante de reiki y empecé a inclinarme hacia la medicina alternativa, empecé a ver la depresión desde un nuevo ángulo. Entendí la importancia de mantener conectadas las diferentes dimensiones de nuestro cuerpo (mental, emocional, físico y espiritual) y de nuestra conexión con el todo al que pertenecemos (sea la familia, la comunidad o el universo).
Hoy en día, veo que tanto las explicaciones médicas como las psicológicas y las espirituales de la melancolía tienen algo de válido y miro la depresión como una alarma del cuerpo para indicarnos que ha perdido balance. Entonces, desde esta visión multidimensional, veo que la depresión se manifiesta simultáneamente en todos los niveles de nuestro ser. Por eso los médicos encuentran un desequilibrio químico en las personas deprimidas, mientras los psicoterapeutas se concentran en los procesos reactivos de la mente y los guías espirituales consideran como solución buscar a Dios dentro de uno mismo para recobrar paz y alegría. Me parece que todos tienen la razón pero un enfoque multidimensional tiene mejores resultados.
Usted hasta ahora ha intentado sólo las soluciones farmacológicas, ahora es importante que explore el por qué de la depresión. Un terapeuta la puede ayudar mucho. Tenga en cuenta que mucha gente acude a un profesional para buscar ayuda con cuestiones emocionales, problemas en sus relaciones, pensamientos que no pueden controlar, y otras muchas razones. No porque estén locas ni mucho menos, sino porque a veces es necesario el apoyo de una persona que nos brinde apoyo incondicional y no nos juzgue, para podernos conocer mejor.
La terapia farmacológica por si sola no la va ayudar. Las estadísticas muestran que en Estados Unidos no se ha reducido el número de personas deprimidas a pesar de que el consumo de antidepresivos ha aumentado notablemente. Sólo quienes han cambiado su estilo de vida, encontrado más sentido en lo que hacen y mejorado sus relaciones interpersonales tienen mejorías considerables y durables y lo logran gracias a la ayuda de un buen terapeuta.
La sola medicación no es la solución. Si descubre qué la deprime y aprende nuevas formas de mirar la vida, va a dejar de estar deprimida. Es cierto que al nivel químico la depresión está relacionada con baja producción de serotonina, una sustancia del cuerpo que modula el estado de ánimo, regula el sueño, el apetito, la memoria, el comportamiento sexual y la agresión. Pero no se sabe si la baja en la serotonina es causa o efecto de la depresión. Los cambios en el estilo de vida que mejoran el estado de ánimo, incluyen el ejercicio físico diario, que la Asociación de Psiquiatras de este país ha recomendado como parte de la terapia en casos de depresión pues ayuda a regular la producción de serotonina.
En cambio, los antidepresivos sintéticos estimulan la producción de insulina y bajan el azúcar sanguíneo de una manera que no es conveniente. El exceso de serotonina circulante generado por el uso de medicamentos también interfiere con la función digestiva, el funcionamiento de los vasos sanguíneos e incluso puede afectar las válvulas del corazón.
De modo que busque una solución integral. Vínculese a un grupo de personas que estén pasando por crisis similares, encuentre actividades que pueda disfrutar, haga un deporte, busque un terapeuta, consulte con su pastor o sacerdote, todo eso le puede ayudar. El servicio de salud le puede informar a dónde ir para recibir una terapia que usted pueda pagar. Catholic Charities y otras organizaciones comunitarias también prestan servicios a precios cómodos.

Estimada Silvia:
Llevo dos años y medio con mi novio que es muy celoso. No le doy motivos para que lo éste, él se los inventa. ¿Qué puedo hacer? Yo nunca me iría con nadie que no fuera él. No puedo llamar a mis amigas por evitar peleas; me controla todo el día. No me importa porque estoy en mi trabajo y de ahí voy a mi casa. Lo sabe todo de mí, se lo digo todo pero no me cree. ¿Qué puedo hacer para que confíe en mi? Le doy toques desde mi casa cada cuarto de hora para que él esté bien; le envío fotos desde el móvil cuando llevo a mi madre a comprar; no salgo para nada. Siempre estoy metida en mi casa. Sólo salgo con él y encima de dice que le hago daño que cómo puedo ser así de engañarle, de irme con otro. Yo nunca me he ido con nadie, nunca me iría estando con él y no tengo amigos, yo no le he dado motivos para eso. Es el primer chico con el que he salido y él ha tenido muchas novias y dice que no ha cortado con ellas por los celos. No sé qué hacer, necesito ayuda!
Trini

Estimada Trini:
Cambie la pregunta. No tiene que hacer nada para que él confíe. No es un problema suyo. Necesita ayuda y pronto porque desgraciadamente está metida en una relación abusiva. La mala noticia es que él no va a cambiar y la buena es que no es responsabilidad suya que él cambie ni lo que usted hace es lo que motiva sus celos.
Conéctese con el refugio (shelter) de mujeres más cercano a su residencia. Estos se especializan en tratar a las víctimas del abuso (sea verbal, emocional, físico o sexual). En el caso suyo es verbal y emocional. Los refugios tienen líneas telefónicas para llamar en caso de crisis y no sólo ofrecen residencia para mujeres que escapan de maridos abusivos sino también educación y consejería gratis o a muy bajo costo.
Todo lo que hace una persona abusiva tiene como finalidad asegurar control sobre otra persona. Lo que parece un amor desesperado no es tal, esos celos no expresan lo mucho que la quiere sino su necesidad desesperada de controlarla. Para el abusador el otro en realidad no existe, es una simple extensión de si mismo.
Los siguientes son algunos signos de abuso.
1.El abusador es imprevisible. Así controla su entorno. Se asegura que los demás vivan pendientes de sus deseos, de no molestarlo, de reportarse con él, porque no se sabe qué lo va a molestar. Un día es todo amores y al siguiente no se le puede ni hablar.
Consejo: No acepte ese comportamiento. Exija acciones razonables. Que respete sus límites, predilecciones, preferencias y prioridades. No, él no tiene que ser primero que todo lo demás.
2.El abusador vuelve a la otra persona un objeto, lo deshumaniza. Nada lo complace, no hay demostración suficiente de amor. Sus expresiones rara vez son de alabanza (tal vez al comienzo de la relación o durante las reconciliaciones). Siempre están notando un defecto en el otro, criticándolo, exigiéndole cosas, comparándolo. Crean un temor que se apodera de los pensamientos del otro y termina por guiar sus acciones.
Consejo: Nunca deje saber al abusador que usted le teme. No se deje chantajear. Y si las cosas se ponen difíciles, déjelo. ¿Cuál es su gozo en esta relación? ¿Para qué tener una relación que es pura angustia? No mantenga el abuso en secreto, esa es una de las principales armas del abusador. Cuidado, el abuso tiende a escalar y ser cada vez más grave.
3.El abusador sabe todo del otro. Le exige recuentos detallados de su vida, de sus actividades, gustos y demás. Y utiliza esto en su contra. Es posesivo y usa la información que tiene para tener más control.
Consejo: Mantenga un mundo propio. No se sienta culpable, el no tiene por qué saberlo todo de usted. Sepa o no sepa de sus paraderos, de todos modos le va a hacer la vida imposible.
4.El abusador arma situaciones en las que se hace indispensable.
Consejo: Desarrolle sus propias habilidades. Hágase lo más independiente posible.
5.El abusador utiliza intermediarios o para espiarla o para que usted haga lo que él quiere. Sus amigos comunes o familiares se convierten en consejeros que la convencen a usted de que vuelva con él si han peleado, por ejemplo. En muchas ocasiones la mamá de la víctima está del lado del abusador que se la ha ganado a punta de encanto.
Consejo: No tema hacerle caer en cuenta a estos intermediarios que están siendo utilizados.
Y, si la situación continúa por donde va, lo más saludable es dejar la relación.
Gracias por consultar

Estimada Silvia:
Cómo reducir la eyaculación precoz con plantas medicinales? y Qué
consecuencias tiene que uno se agregue cocaina para este fin?
Antonio

Estimado Antonio:
Por favor vea la respuesta sobre eyaculación precoz más abajo. La cocaina funciona como un anestésico tópico (local). Disminuye las sensaciones tanto en el que la usa como en la pareja y no hay ninguna evidencia de que resuelvan el problema a largo plazo. No hay que creer tampoco en el mito de que el alcohol, la cocaína y otras drogas son la manera de controlar la eyeaculación precoz. Pueden inhibir la eyaculación temporalmente pero sus efectos secundarios son graves y habiendo métodos seguros y duraderos no se justifica promover una adicción. Además tanto el alcohol como la cocaína producen otro tipo de disfunciones sexuales. El uso y la compra-venta de la cocaína son ilegales.

Estimada Silvia:
Tengo problemas de eyaculación precoz. Podría decirme qué trauma provoca esto en mi, ¿qué trauma de mi niñez está produciendo esto?
Merk

Estimado Merk:
La eyaculación precoz es eyaculación que ocurre antes de lo deseado, o demasiado rápido, impidiendo la satisfacción de la pareja. Es muy común y hay estadísticas que dicen que ocurre en hasta un 75 por ciento de los hombres.
Se han dado varias explicaciones para esta disfunción sexual entre las cuales se encuentran sentimientos de culpa con relación a la relación sexual, miedo a fallar, preocupación, fatiga, hostilidad hacia la pareja y falta de afecto. Puede que en algunos casos, esté relacionado con rechazo profundo e inconsciente de la pareja.
Algunos investigadores la asocian con la circuncisión ya que es más frecuente entre los hombres circuncidados. Otros la asocian con prácticas de masturbación en las cual el joven se estimula rápidamente por miedo a ser descubierto mientras lo hace. También se cree que puede tener que ver con las idas a prostíbulos, donde la iniciación sexual se da en condiciones que no invitan a la exploración sensual ni a amar a la pareja sino sólo a aliviar la tensión.
La eyaculación precoz es también frecuente entre personas que han crecido en ambientes donde el sexo es tabú y cualquier práctica sexual es considerada sucia y mala. Históricamente, una de las razones por las que se practicaba la circuncisión entre los judíos, según Moisés Maimónides, rabino del siglo XII, era para disminuir el placer sexual y por tanto reducir la vida sexual en el adulto a la función reproductiva. En muchas religiones el placer sexual, más que la relación sexual en sí misma, se ha asociado con el pecado o se la ha considerado como un impedimento para la espiritualidad.
En la mayoría de los casos, la eyaculación precoz puede tratarse cuando la persona aprende los mecanismos fisiológicos que explican las sensaciones placenteras procedentes de los genitales y tienen una pareja estable dispuesta a explorar con el eyaculador precoz, los mecanismos de excitación y la forma de demorar la eyaculación. No piense que la causa de la disfunción está necesariamente en un problema psicológico. Más bien piense que existen soluciones y terapias que le ayudarán a controlar la eyaculación. Lo ideal sería acudir a un terapeuta sexual que le asignará tareas para que usted aprenda a contener y a desarrollar técnicas que le permitirán un mejor control.
Algunos hipnoterapeutas usan hipnosis para ayudar en estos casos y un consejero mental le puede ayudar a explorar algunos de los factores psicológicos que pueden ser determinantes en su caso.
Gracias por consultar.

¿Cual es la mejor manera de tener la primera relación sexual?
Mark

Estimado Mark:
No me da ningún dato personal que me ayude a orientar esta respuesta, pero voy a darle mis puntos de vista sobre este importante asunto.
El hecho de que usted pregunte me hace pensar que es una persona que no se apresura a hacer las cosas ni actúa por impulso sino de la manera más inteligente. El comienzo de la vida sexual es importante y la primera relación es a veces decisiva.
Como médica y psicoterapeuta he llegado a la conclusión de que para empezar la vida sexual hay que tener no sólo madurez anatómica sino también psicológica. En la adolescencia las hormonas aumentan y el deseo sexual está muy presente. El sexo es el tema en las conversaciones con los amigos, las revistas, los cines y hay una gran curiosidad por experimentar. Por eso es importante que se pregunte a sí mismo si se siente verdaderamente listo para empezar su vida sexual o si sólo se siente presionado por sus hormonas, sus amigos o su novia. La forma en que asuma su sexualidad dependerá mucho de sus valores, sus creencias religiosas y su autoestima. Suelo decir que hay mucha más hombría en un no que en tener sexo para reafirmar su masculinidad.
Hay una diferencia muy grande entre tener relaciones íntimas con una persona desconocida, una amiga o una persona a la que se ama. El fin último del sexo no es realmente satisfacer una necesidad biológica sino comunicarse íntimamente con otro ser humano.
Por eso no recomiendo que una primera relación sea con una trabajadora sexual. Al hacerlo por dinero, y a no ser que sea una trabajadora altamente sofisticada, ella no está muy interesada en lo que siente su pareja. Muchos hombres que han empezado su vida sexual en casas de prostitución tienen ideas limitadas de lo que es una verdadera relación sexual y con frecuencia sufren disfunciones sexuales como la eyaculación precoz.
La mejor manera de tener la primera relación sexual empieza entonces, por estar muy conciente de lo que quiere, Actúe siempre de acuerdo a sus valores, tenga una relación con una persona en la que pueda confiar plenamente, en una situación relajada, y siendo responsable con respecto a las consecuencias de la relación sexual para evitar enfermedades de transmisión sexual y un embarazo no planeado.
Muchas personas creen que la satisfacción sexual se deriva de las técnicas que se utilizan. Las muchas personas que han acudido a mi en busca de consejo parecen coincidir en que lo que cuenta en realidad es el respeto mutuo y sentir que el otro se interesa auténticamente por la satisfacción de la pareja.
Gracias por consultar

Silvia:
¿Cúal es la mejor manera de hacer una limpieza del organismo? ¿Qué tipo de hierbas o vegetales ayudan en ese proceso y cúal sería la dieta transitoria hacia una alimentación sana al final. Trato de alimentarme bien, no como carne o pollo desde hace 20 años y pescado a veces, uso granos integrales, verduras, frutas y leguminosas en mi dieta normal. Gracias por su respuesta, quisiera hacer un poco de ayuno-limpieza estos dias. Un saludo.
Marcela

Querida Marcela:
La ciencia médica occidental no cree en los ayunos que casi todas las demás medicinas del mundo practican. Tampoco cree en las hierbas, a pesar de que muchas medicinas que aún se usan tienen su origen en productos vegetales. No tengo como médico, formación ni en ayunos ni en hierbas, pero puedo hacer algunas reflexiones que le pueden ser útiles.
En el mundo actual no tenemos escapatoria: el agua, el aire y los alimentos están contaminados con productos químicos y estos se acumulan en nuestra sangre y en nuestros tejidos. Si nuestro cuerpo funciona óptimamente, el higado y los riñones se encargan de detoxificar la sangre y de eliminar a través de los riñones o del colon, lo que no le sirve o no le es benéfico al cuerpo.
No hay razón científica para pensar que el ayuno ayude a limpiar el organismo. Lo que sucede durante el ayuno es que al dejar de consumir alimentos se quema toda el azúcar disponible en la sangre, el cuerpo acude a las reservas de grasa y las quema para producir azúcar y en el proceso, produce acidosis, o sea exceso de ácido. Este produce un cambio en el organismo que normalmente funciona dentro de un medio ambiente alcalino, lo contrario de lo ácido. Estos cambios de pH generan a su vez cambios en el metabolismo. Al no ingerir alimentos, y todos los alimentos contienen alguna proporción de agua, nos vemos obligados a aumentar nuestro consumo de agua, lo cual repercute en el funcionamiento de los riñones y del colon, pues aumenta la excreción tanto de orina como de materia fecal, por lo menos al comienzo del ayuno.
Esto explicaría algunos de los efectos benéficos que la gente reporta después de un ayuno. La acidosis también produce unos pequeños cambios en la percepción, probablemente por la baja de azúcar. El otro fenómeno que sucede en el ayuno es que la deprivación de alimento hace que el cuerpo entre en un estado de lasitud o relajación, invitando al reposo y al ahorro de energía pues el cuerpo entiende que hay escasez de aporte calórico. La relajación es siempre un estado durante el cual el cuerpo empieza a reparar y regenerar tejidos.
De manera que cualquier ayuno donde la persona disminuye el aporte calórico por unas pocas horas puede tener ciertos efectos benéficos siempre y cuando no se sufra de ninguna condición médica o se estén tomando medicamentos.
No recomiendo ni el ayuno ni las hierbas a todo el mundo. Creo que una persona tiene que saber muy bien cuál es su estado de salud antes de hacer un ayuno y las hierbas deben ser prescritas por una persona que conozca sus posibles efectos colaterales, probablemente un acupunturista.
Si usted nunca ha ayunado tiene que comenzar por informarse a fondo sobre el tema. Los taoístas con los que estudié un tiempo, hacían un ayuno que consistía en consumir únicamente cítricos de uno a tres días, dependiendo de la persona. Ellos recomendaban hierbas laxantes, que muchas personas usan para "limpieza", pero esas hierbas como el boldo son laxantes que irritan el colon por lo cual no las recomiendo.
Yo personalmente ayuno cuando estoy dando un curso de Reiki, simplemente tomo té con miel y mucha agua, pero si me he sentido muy cansada en los días anteriores, mi experiencia es que el ayuno me baja las defensas.
Espero que estas reflexiones le ayuden.
Muchas gracias por consultar.

Estimada Silvia:
Llevo varios años con problemas de estrés que me han generado gastritis y enfermedades del colon. Actualmente me han diagnosticado una tuberculosis ósea en un hombro, la que me están tratando con un larguísimo tratamiento. Quisiera saber si es posible que yo tenga un desequibrio energético en mi cuerpo que facilita el que yo somatice mis problemas, al punto de afectar mi sistema inmune. ¿Puedo complementar mi tratamiento contra la tuberculosis, con terapia reiki? Sus orientaciones serán muy valiosas, porque estoy muy abatido. ¡Gracias! ¡El Señor la bendiga y se lo recompense!
Vladonly

Estimado Vladony:
Entiendo el cuerpo como un todo multidimensional. Desde esa perspectiva los síntomas físicos son simultáneos con desequilibrios emocionales, mentales y espirituales. Todo está conectado en cadenas de causa efecto y es imposible decidir qué ocasionó qué. Mientras experimentamos una cierta emoción, por ejemplo, el cuerpo produce ciertas moléculas y cuando albergamos determinados pensamientos, experimentamos una emoción correspondiente. En el caso suyo, por ejemplo, sus problemas físicos son simultáneos con un abatimiento, y este influye sobre la forma en que funciona su sistema inmune.
Antes tenía la concepción de que somatizábamos problemas mentales o emocionales. Ahora entiendo el cuerpo de una forma más global, como un todo que tiene varias dimensiones: física, mental, emocional, espiritual y cuando hablamos de desequilibrio energético todas las dimensiones están comprometidas porque cada una de esas dimensiones es energía que vibra a distintas frecuencias. Entonces no es qué ocasionó qué, sino más bien poco como en el dilema en que uno se pregunta qué fue primero, el huevo o la gallina. Como lo físico es lo más visible, tendemos a actuar sobre esta parte tangible del cuerpo. Pero el cuerpo puede equilibrarse desde cualquiera de sus dimensiones.
El estrés en una parte normal de la vida del hombre, y el cuerpo humano está adaptado para manejarlo. Sin embargo, la vida moderna ha ido sumando los estresores. La vida urbana es ruidosa, afanada y competitiva, por ejemplo. Pero además, en los últimos cien años le hemos sumado a la vida estresores que antes no existían, como el de los campos electromagnéticos provenientes de los electrodomésticos, las ondas de radio que no escuchamos pero están en el aire, los productos químicos con que hemos contaminado el agua, el aire y los alimentos. A eso súmele los pensamientos que se derivan de la situación de inseguridad y la falta de tiempo para renovar la conexión con el todo al que pertenecemos.
No tengo dudas de que el tratamiento al que se está sometiendo sería reforzado con una buena nutrición, actividad física y un buen manejo del estrés. Explore las dietas alcalinizantes, por ejemplo, que parecen fortalecer muy efectivamente el sistema inmune y compensar los efectos del estrés. Estas dietas están basadas en un abundante consumo de alimentos que contienen antioxidantes, como las verduras y las frutas y evitan ciertas mezclas de alimentos (verduras y frutas no se comen al tiempo, por ejemplo) para evitar los alcoholes derivados de la fermentación los cuales producen una acidez que puede debilitar al sistema inmune.
Si no puede hacer deporte, al menos haga caminatas, yoga o Tai-Chi. Aprenda técnicas de respiración y visualización que lo relajen y le ayuden a cambiar los patrones de pensamiento negativos.
Le sugiero hacer un inventario de sus fortalezas como base para recuperar la salud. Busque aquellas actividades que más satisfacción le traigan. Haga más de lo que mejor sabe hacer y examine cuáles son los principales obstáculos para su desarrollo como persona. Trate de eliminar los pensamientos negativos y evite las relaciones tóxicas.
Entiendo muy bien que se sienta abatido, pero tome la enfermedad, que es una crisis, como una oportunidad para reconsiderar su vida y transformarla.
Desafortunadamente no puedo recomendarle a ningún terapeuta de reiki en Medellín. El reiki le puede ayudar a fortalecer lo que yo llamo el sanador entrañable, ese médico interior inteligente que con un poco de apoyo, encuentra los recursos para sanar al cuerpo. Amibio es una organización de profesionales que practican medicinas alternativas en Medellín y sin duda lo puede ayudar a conseguir un terapeuta que lo guíe en este proceso.
Muchas gracias por su consulta